Владимир Путин

Владимир Владимирович Путин

Должность	Диктатор Всероссийский
Начало полномочий	Даавно
Коронация	в 2000 году
Конец полномочий	в 2024 году
Предшественник	Ельцин I
Преемник	лабрадор Кони
Дата рождения	0 год н. э. 1 января
Место рождения	Санкт-Путинбург
Дата смерти	ПУТИН ВЕЧЕН!!!
В браке	Ага, Людмила I
Династия	Распутины, Цинь
Отец	Владимир Владимирович Распутин

Путин абсолютен (трижды Путин)

Наша сила — в плавках («…хочу такого, как Путин!»)

WTF is Mr. Putin?

~ Буш про Путина

Тусклый, грустный, тёмный, печальный, простой, тихий, страшный.

~ Псевдоним.ру про Путина

Я пахал, как краб на галерах!

~ Путин про себя

Великий князь поцелует мальчика в живот.
Многие будут меж себя вопрошать, почему?

~ Нострадамус про Путина

Put in — «Вставить».

~ Англо-русский словарь Зигмунд Фрейд про Путина

Vovan, a u tebya cool rancho!

~ Буш про Санкт-Путинбург

Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя. Спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина.

~ Кеннеди про тебя

Увеличение пениса — первый шаг к удвоению ВВП.

~ Спам про ВВП

Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка — сопротивляться. Это значит — власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а СМИ всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом — основа общества, и Россия в этом плане мало отличается от других стран.

~ ВВП про изнасилование СМИ в России и КНДР

Пушк^Тин — это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноимённой площади столицы на памятник человеку, чья фамилия отличается чуть-чуть. Предлагаю отпилить болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. Как будто он говорит «Превед!» По-моему, хорошая и экономная для бюджета идея.

~ Церетели про увековечивание

Она утонула!

~ Путин про Му-му

НИТУП! И ведь действительно, ни туп!

~ Михаил Задорнов про ПУТИНа

Кагтипязавут, кросаффчег?

~ Путин про Никиту

С дядей этим учился в Школе я.

~ Йода про Путина

Путин — везде, Путин — всё, Путин абсолютен, Путин незаменим!

~ Тамплиер 5-го разряда, евразиец А.Г. Дугин про Путина

Веъным путём идёте, товаъищи!

~ Владимир Ильич Рамирез Санчес про удвоение ВВП

Он теперь ещё и ястреб

~ ... про Путина

Ястреб - хорошая птичка

~ Путин про Ястреба

«Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства». (© Сергей Марков)

Пу́тин, Владимир Владимирович, он же Владимир «Красное Солнышко»-2, он же Анна Федоренко, он же Элла Кацнельбоген, он же Людмила Огуренкова, он же Изольда Меньшова, он же Валентина Панеяд он же Целователь мальчиков в живот, он же Darth Put In (англ. Put in — буквально: «засунь»), он же Лысый Вождь, он же ВВП (сокр. «Великий Всемогущий Путин») — Президент всея России, штандартенфюрер СС, байкалфинансгруппенфюрер РФ, Советский резидент, Российский президент, заср засланец инопланетян, Владыка Ситх, отец углеводородной бомбы, «Мистер Мигалка 2000—2008» и просто клёвый чувак. У инопланетян известен под кличкой «Гесер». Особо отличился тем, что написал ГОСТ на Заре Времён.

Происхождение

Путин возник в результате удвоения т. н. Полупутина, произошедшего в 2000 году. Происхождение же Полупутина достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является Палпатином, сбежавшим со Звезды Смерти. Согласно другой теории, Полупутин равняется произведению двух Распутиных — то есть одному Распутину в квадрате. После клонирования овечки Долли возник вариант извлечения корня из известного исторического персонажа с последующим удвоением по найденным в могиле Распутина останкам ДНК некоего насекомого. В результате долгой и тяжёлой работы исследователям удалось выделить из останков то, что все видят почти каждый день. Противники этой теории утверждают, что она возникла в результате искажённого восприятия того несомненного факта, что фамилия «Путин» восходит к Эфиопской монархии, где её носителем был рас (верховный главнокомандующий) Путин.

Согласно третьей теории, Полупутин был разведичком КГБ, с кодовым идентификатором ВВП (в древнеалбанском знак «В» означает ноль — символ изображает анальный проход или провёрнутую бесконечность, отсюда аббревиатура «агент ноль-ноль-пэ»). Для ГБ он занимался внедрением плановой экономики в буржуазных странах.

В. В. Путин в одной компьютерной игре

Именно во время командировок в ФРГ, Кубу и Гаваи выучил немецкий, кунг-фу, научился пародировать Брежнева и увлёкся творчеством певца Боба Марли, которого тоже пытался пародировать. К тому же периоду относится цитата Put in me and find out, которая вытатуирована у него веществом, полученным из ликёра Jägermeister (любимого напитка Ленина) на второй справа ягодице. Некоторые из этих качеств и признаков перешли к Путину после удвоения, что говорит в пользу этой аксиомы.

«Противников путинского курса больше нет, а если и есть, то это психически больные и их нужно отправить на диспансеризацию». (© Александр Дугин)

В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека — или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор — можно считать исполненным.

По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме. Главный аргумент сторонников гипотезы таков — общеизвестно, что встреча двух Распутиных полностью эквивалентна прохождением одного Распутина через ритуал Удвоения, то есть, Распутин+Распутин = Распутин х Распутин = Полупутин. => Распутин соответствует «нашей» единице. Значит, Полупутин = 2, Путин = 4 и т. д.

Fig.1 Путин пишет о своём согласии вернуться в Россию при условии, что его сделают президентом. Фото, сделанное дрессированным медведем Путина.

Биография

Его скромность бросается в глаза, ему не нужны роскошь и шик... Впервые встретившись с Путиным, я был потрясён его превосходной физической формой... Возможно, не так широко известно, что Путин неутомимый пловец и хороший наездник. В отличие от своих предшественников он скорее аскет.

~ Герхард Шрёдер про Путина

В фольклоре известен также как Вовочка, потому с марта 2000 года все анекдоты про Вовочку стали политическими.

Родился в СССР в XX веке. Работал в КГБ. Жил в Германии. Вернулся в Россию в запломбированном вагоне, когда братия кагебистов предложила ему пост президента (fig.1). Продолжал дело великого Сталина. Известен широкими заготовками мочёных террористов по всей стране и за рубежом.

Некоторой части населения, в частности юрийгагарину, Путин известен как Вова Озёрный. Поскольку важнейший период существования многих великих русских озер оказался тесно связан с именем и кооперативной деятельностью Путина. На его век Селигер породнился с кооперативом «Наши», священный Байкал нынче ассоциируется с разложившимся рюмочным кооперативом «Байкалфинансгруп», ну а казалось бы неприметному озеру Комсомольское выпала честь прославиться кооперативом «Озеро».

В 90 г. до н. э. встретил нынешнего приближённого, Николая Нидвораевича Фоменго, тайного советника Великого Властителя Путина, скрывающегося под личиной зокапывыателя моска пепедкой на радио.

Краткость — сестра таланта

Отгадай зогадку! Средство для зокапывания?

~ Медвед Путину

Пепедко!

~ Путин, проявляя чудеса нестандартного мышления.

Путин смотрит на тебя. Причём он любит смотреть с футболок, которые носят большегрудые, так как большие расширяют его глаза на футболке и он начинает видеть шире

Про сестру ничего не известно, а отчеты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки.

Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой «Курск», но Путин уже был прекрасно осведомлён о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью: «Она утонула».

Похожей лаконичностью отличались его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил чётко: «Она захворала».

Известен своей демократичностью: на выборах-2008, чтобы поставить всех кандидатов в равные условия, для успешной регистрации каждый кандидат был должен торжественно пообещать назначить Путина премьер-министром.

Президент Путин и мальчик Никита

Президент России Владимир Путин, в среду 28.06.2006 неформально пообщался с туристами, осматривавшими Кремль. Президент бежал из Большого Кремлевского дворца в свою резиденцию в Вольтерре.

По дороге он решил остановиться, чтобы поговорить с цыганами. Среди них был и русский мальчик четырёх-пяти лет, который на вопрос Путина сказал, что его зовут Никита[2]. Путин снял с мальчика футболку и поцеловал его в живот. Затем погладил его по голове и словно ветер, пронёсся сквозь толпу изумлённых туристов. Видеозапись с его неординарным поступком при побеге транслировалась по ЗомбоТВ. С тех пор стигматы поцелуя появляются у Никиты на все государственные праздники и на день рождения Путина.

Основная информация

По неподтверждённым сведениям, Путин страдает лёгким дефектом речи, который к нему прицепился из-за тяжкой президентской доли, когда часто приходится произносить имена азиатских деятелей политики и культуры, вроде Туркменбашистанского преемника Гурбангулы Бердымухаммедов, индийского поэта Денатурата Кагора и т. п. В результате, он даже стесняется произносить известную скороговорку «во дворе — трава, на траве — братва, вся братва — в дрова, у братвы — трава», несмотря на все старания придворного логопеда Черномырдина.

В прошлом ВВП был известен как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению, многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем Дункана Маклаудафа по прозвищу Балконский, которому снесло голову ядром, по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных Льва Толстого.

Великий император Гай Юлий Путин

Согласно некоторым данным друга со школы Путина Великого Йоды, причиной его гибели станет т. н. комплекс эпиляции, которым он заразился, перецеловав в жевотег инфицированных кремлёвских призраков-мальчиков, видя в них то ли предшественников-Россиеправителей (от которых поцелуем нужно принимать опыт), то ли выводок роботов (которым поцелуем нужно давать благословение).

Экстрасенсша Ванга же ещё в далёком 1931 стараборила пророчество.

И если Путин взойдёт на третий срок, то конца жизни Великой Матушки России не миновать

~ Пророчество Ванги про Путина

В результате этого пророчества корреспондентка летописи «Новая береста» Алёнушка создала статью «Пророчество о Великом Всемогущем Путине» и закопала её в гробу в районе Пьютинстана в Пальме, когда ездила в экспедицию с Пержовальским. Город Щететерино в Пальме Ванга сама переименовала с помощью своей Силы Пережовывания Городов (СПГ). После всего этого Археологическое Сообщество Альфа-Тау раскопало статью Алёнушки и сообщило об этом в Госдуму, после чего Дума постановила, что максимальный срок поста президента является 8 лет (2 Президентских Срока).

Мифология

Путхен — в мифологии народа куки на северо-востоке Индии и в Бангладеш верховное божество. П. благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на севере, по видимому в Тибете, находится рай. Туда П. пропускает только достойных.

~ «Мифологический словарь»

Путин в мифах примитивных народов

«Неважно, кем был Черчилль на протяжении полувека, главное, что это был Черчилль. Так же и Путин: он остаётся крупнейшей политической фигурой, самостоятельным центром силы». (© В.Путин)

Шаманы африканского племени Тумба-Юмба считают, что Путин — злобный демон, управляющий огромной страшной империей на севере планеты. В нескольких историях упоминаются ритуальные жертвоприношения детей (вспарывание живота на площади перед логовом демона) и борьба с каким-то ещё более страшным монстром, о котором известно лишь его способность «The Homing Missiles» (англ. самонаводящиеся ракеты). Однако исследователи-кремлеведы не спешат делать вывод о том, что преемник Путина Дмитрий Медвед на самом деле его заклятый антагонист, поскольку «The Homing Missiles» могут быть неправильной трактовкой выражения «Zehawing Misses» — букв. «зохавывающие промахи», то есть щупальца!

Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчёт Ктулху. Результаты поразили учёных — в мифологии большинства отсталых народов Путин — солярное божество, главный противник хтонического чудовища Ктулху, к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «замочить Ктулху в сортире». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает своё намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно готична. (А некоторые добавляют, что и недостаточно кошерна).

В мифологии разных племён, Путин выступает то на стороне Света, то на стороне Тьмы. Самыми интерсными с этой точки зрения являются мифы народа Хрумба, в которых Путина можно охарактеризовать как «меньшее зло», управляющее армией стальных големов.

В верованиях огромной части населения одной из стран мира 40 лет он водил свой народ за нос от Олимпийских игр до чемпионатов мира в обещаниях манны небесной. Забирался на высокие горы и обожествленный скатывался с них на горных лыжах. Он ударял по столу кулаком и бабушке проводили водопровод. Пред ним расступались воды Балтийского моря и по его дну прокладывался Северный поток, и расступались пред ним воды Черного моря и по его дну прокладывался Южный поток. Простых людей к нему федеральная служба охраны и близко не подпускала, чтобы они не ослепли. Страшно грешил его народ и поклонялся Золотому тельцу. Когда народ особенно малодушествовал и роптал, он насылал на него освященный ОМОН. Не достоин был его народ выборов, не созрел еще. Но несмотря на великие трудности, он продолжал вести вперед избранный Богом народ, учить его и наставлять. По пути народ то и дело натыкался на казалось бы навсегда оставленные им в прошлом атрибуты советского общества.

Современный миф о Путине

«Никогда в России ещё не было такого молодого, энергичного, спортивного президента. Для нас, спортсменов, он — давно уже Старший тренер. Он — лидер нашей команды, нашей страны». (© Ирина Роднина)

Неожиданное развитие проблема Путин-мифа получила в новейшее время. Группа политботаников, ныне скрывающаяся в Лондоне под коллективным псевдонимом «Платон Пелевин», пришла к выводу, что ВВП является изначально мифической фигурой, созданной группой светлых (по другой версии, тёмных) эльфов. На самом деле, заявили учёные, никакого Путина не существует. Мы имеем дело с энергоинформационным фантомом, возникшим в результате инвольтации духа суверенной демократии на коллективное бессознательное россиян.

По мнению авторов гипотезы, именно этим объясняется то замешательство и невнятность, которые проявлял Путин, отвечая на вопрос о так наз. «третьем сроке». Никакого третьего срока не должно было быть. По завершении магического действия президентских полномочий, Путину надлежало просто рассеяться в пространстве, влившись в безликий Мировой Разум.

Истинность этой версии долгое время активно проверялась ФСБ и другими компетентными организациями. В результате проверок выяснилось, что у некоторых её авторов в организме не хватает плутония, что и приводит к появлению подобного немотивированного бреда. Несчастным была оказана необходимая медикаментозная помощь. Те, конечно же, сразу выздоровели как мухи, а Путин благополучно рематериализовался в образе Национального Лидера (он же — Святейший Премьер и Почётный Папа Римский Всея Единыя, Малыя, Белыя и Пушистыя Руси).

После такой трансформации британские учёные выдвинули новую гипотезу: Путин — это воплощение Летающего Макаронного Монстра. Поэтому не удивительно, что нынешний преемник обречён вечно ощущать на себе Его Всемакароннейшее Прикосновение. Несмотря на правдоподобие гипотезы, китайские учёные считают Путина реинкарнацией древнего мудреца Тин-Пу.

Удвоения

Путинская цензура распространяется даже на такую нецензурную энциклопедию без цензуры, как Википедия.

Как известно, Путин появился в результате удвоения Полупутина в 2000.

Первое же удвоение собственно Путина произошло во время президентских выборов 2004 года, когда появился Дваждыпутин.

Перевыполненное удвоение Путина, то есть утроение, до Триждыпутина сразу просто так случиться не может — этому мешает дурацкий конституционный принцип «трижды подряд нельзя». Однако некоторые простолюдины и специалисты по Сверхновой Хренологии предполагают, что раз удвоения и прочие преумножения являются перманентными задачами Путина (Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз…, а может, восемь»), то произойдёт следующее:

1. Дваждыпутин безусловно отдаст порулить Эрэфией кому-нибудь;
2. Ктулху зохавает преемника;
3. Принцип «трижды подряд нельзя» аннигилируется;
4. С чистой совестью на свет появятся Триждыпутин, а потом и Четыреждыпутин.

Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе Нацпрожекта в подземном цехе завода под МГУ модернизирует двух первых вице-преемников, огромных человекообразных роботов (тип IVANOV-МО и MEDVED-НП).

В 2012 году Путин в занимательном медико-биологическом процессе, почему-то называемым в России выборами, организовал по всей стране кучу предприятий с непрерывным циклом своего воспроизводства. На сотрудниках этих предприятий апробировался, судя по секретным дополнительным спискам, эксперимент для дальнейшего безболезнного умножения ВВП.

Достижения Путина

А без меня, а без меня
И солнце б утром не вставало,
И солнце б утром не вставало,
Когда бы не было меня.

~ Старые песни о Главном.

Они забирают нашу прелесссть!
(Путин пытается бороться с газовым кризисом)

В. В. Путин в кинематографе.
«Для меня сегодня с именем Путина связано возвращение достоинства нашей стране и мне лично». (© Никита Михалков)

В. В. Путин подписывает не очень важный закон в Кремле.

В. В. Путин упражняется в стрельбе.

Скульптурная композиция «В. В. Путин и политическая партия „Единая Россия“», Зураб Царитали, 2007 год.

Впервые Путин отметился в кино в 1990 году в голливудском триллере «Охота за „Красным октябрём“» по одноимённому роману Тома Клэнси. Но его дебют в роли замполита подводной лодки прошёл практически незамеченным и в нашей стране не афишировался, чтобы не засыпать секретного агента КГБ.

Позднее ВВП снялся в абсолютно бездарной трилогии «Пластилин колёс», снятой Толкиеном по мотивам философских книг Дмитрия Гоблина о джедаях, ситхах и урках. В фильмах ВВП играет рэппера-шизофреника, у которого неизвестные похитили всю одежду, поэтому он носит кличку Голый. Голый — последний из мордовских интеллигентов, однако после посещения Чернобыля у него развилась шизофрения средней степени сложности, от которой он поочерёдно считает себя то мордовцем, то свідомим українцем.

Кроме того, приручил пятилапого пса по прозвищу Песец, при этом не разбудив оного.

На исходе 2005 изобрёл углеводородную бомбу, сразу принятую на вооружение в России. Кроме того, Владимир Владимирович Путин был замечен в роли Домашнего Эльфа Добби (далее ДэД) в мексиканском сериале про Григория Горшкова (ошибочно именуемого в англоязычных странах Гарри Поттером), где, будучи заслан в дом к злобному волшебнику Маккою (дальнему родственнику Дункана Маклауда по линии троюродной сестры двоюродной прабабушки соседки по коммунальной квартире), всячески вредил юному Горшкову, объясняя вредительство благими намерениями по дороге в ад. После получения от Горшкова взятки в виде драного носка, был перевербован, и покинул месторасположение Маккоя, тем самым провалив миссию по срыву возрождения ближайшего соратника Ктулху Лорда Валяндерьморта.

Дарагой Владимир Владимирович на пороге заслуженного отдыха.

В 1998 м году известная японская телекомпания выпустила многосерийный фильм, посвящённый молодости Владимира Путина, под названием «Спрутёнок Пу-тян» [3]. В нем описывается жизнь Путина до удвоения, а также проводится глубокое исследование вопросов связи молодого Путина и Ктулху. Большинство эпизодов, показаных в фильме, ранее были никому не известны (в том числе и самому Путину)

В коротких перерывах между съемками в кино и на телевидении Путин изобрел для россиян автомобиль «Калина», профессионально зашифровав в его названии имя и фамилию известной художественной гимнастки.

Снимаясь в очередном короткометражном художественном фильме — ремейке «Бриллиантовой руки» Тимура Бекмамбетова и его команды с первого канала, на глубине человеческого роста обнаружил древнегреческие амфоры, которые казалось бы не затронула пыль и тина веков. Во время съемок обязательные сотрудники ФСО маскировались под видом фрагментов статуй: «у них несколько голов там (в Италии), это у нас так кругом…».

Как в будущем станет известно, ВВП будет самым заслуженным и горячо любимым генсеком президентом. На пороге этого события, стремясь обогнать Лёнина Ильича не только по выслуге лет, но и по количеству боевых наград, Путин открывает общественный народный фронт. В настоящее время происходит всеобщая мобилизация добровольцев под лозунгом «Триединая Россия — мать зовет!». В поддержку на фронте добровольцев придаются заградительные отряды из числа сотрудников местных администраций и силовых структур. Некоторые правда отмечают, что идея создания общественного народного фронта также позаимствована из лозунга брежневских времен «Животноводство — ударный фронт!».

Вклад Путина в отечественную и мировую медицину

Выдающиеся заслуги Путина в развитии всемирного здравоохранения стоит выделить отдельно.

Личным врачом Путина является Г.Овнищенко, почетный знахарь Южной Осетии. Когда Путину плохо, он посылает доктора Г.Овнищенко кого-нибудь полечить или даже что-нибудь отрезать, чтобы не выросло. То на Зюзина, а чаще на противных соседей. После такого лечения Путин сразу поправляется. В настоящее время личным врачем успешно воплощается нобелевское чувство Путина по операции пересадки голов как средства от геморроя у VIP-пациента.

Являясь крупным специалистом в области планирования семьи и методов контрацепции, Путин рекомендует россиянам в моменты интимной близости повнимательнее присматриваться к презервативам. А вдруг это белые ленточки?

В. В. Путин и Ангела Меркель.
Как встретятся — всё смеются и смеются…
Ах эта осень,
Эти золотые листья…
(Дарт Херохито, «Избранные хокку»)

Друзья Путина

Несмотря на то что Владимир Владимирович на протяжении длительного времени был засекречен, он поддерживал тесные дружеские отношения с многими людьми, чудовищами и просто жывотными. Среди них особо выделяются:

• Адольф Гитлер
• Владимир Ленин
• Владимир Путин
• Егор Гайдар
• Егор Летов
• Ктулху
• Йода
• Огромные боевые шагающие роботы
• Мальчик Никитка
• Медвед Великий
• Медвед Малый (Медвед-Визирь-Преемник)
• Святой-Дублёр-Преемник
• Свободные СМИ
• Несвободные СМИ
• Пенсионеры
• Берёза
• Абрамыч
• Ходоки
• Саурон
• Буш
• Ангела Меркель
• Саддам Хуссейн
• Гарри Поттер
• Чубайс
• Чапмен
• Каспаров
• Касьянов
• Лимонов
• Чак Норрис

Города, названные в честь Путина

• Санкт-Путинбург
• Володя-на-Востоке
• Володя-на-Кавказе
• Володя-Мировой
• Пьютинстан
• Путинград
• Путингоф на Прасковеевке
• Владимир Владимирович

В будущем все города прогрессивного человечества будут названы в честь Путина и будут отличаться лишь номером, скажем, Москва будет Путинбургом-1, а Норильск — Путинградом-58. Некоторые, впрочем, считают, что переименовывать село Медведево не будут.

Знаете ли вы, что

Сверхвозможности Путина в действии.

Путин — краб!

• Все мужчины в роду Путиных — Владимиры Владимировичи.
• Медвед, Дмитрий Путинович — клон Путина.
• Путин сам борется на ковре, сам ходит, сам говорит в отличие от Ельцина.
• Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
• Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
• Кортеж Путина состоит из такого количества «Мерседресов», что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, чтобы обогнуть Землю по экватору.
• Если наложить друг на друга отпечатки пальцев ног Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
• Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
• Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
• Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
• Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
• Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
• Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души наряду с кровью.
• В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
• Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
• Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Грузию.
• На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Бобра, действительную ещё сто двадцать лет.
• Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
• Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
• Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
• Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
• Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
• Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
• Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
• Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
• Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
• Фраза «Мутин пудак» служит пропуском в нижние круги ада.
• Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
• На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.
• «Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый с продолжением.
• Иногда Путин спасает мир, поедая новорождённых наследников Князя Тьмы, и при этом счастливо смеётся.
• Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трёх километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отражённый в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
• Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
• А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясётся земля.
• Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
• Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
• Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!
• Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утёнка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
• Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится «Отче наш» на иврите.
• По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
• У Путина есть костюм ниндзя, который он носит в качестве нижнего белья.
• Путин создал группу «Руки Вверх».
• Путин назначил прокуратором Понтия Пилата.
• И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
• Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Путина можно употреблять и в пищу.

• Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
• Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон * это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
• Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
• Путин поместил печеньку прямо в горло Джорджу Бушу. Это была месть за его ботинок, пролетевший мимо (см. факт выше).
• Фильм «Приключение Электроника» снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
• Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.
• Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон-младший подчиняется его воле.
• Путин придумал Як цуп цоп.
• Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
• Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
• В коллекцию фантиков Путина входят «Джоконда», «Последний день Помпеи» и «Чёрный квадрат».
• Путин придумал КХЛ
• Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
• Путин — агент Матрицы.
• Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы The PResidents.
• Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком-то одолжении.
• Когда Путину грустно, растёт число самоубийств в целом по стране.
• Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
• Когда Путину хорошо, самолёты разгоняют облака.
• Путинка — это внутрикремлевская валюта.

Владимир Владимирович с бойцами на привале. Фотография из архива кровавой гэбни (Афганистан).

• Путин — автор книги «Над тупостью во лжи».
• Путин умеет фотографировать левым глазом, а в правом — проявляет микроплёнки.
• Усилием воли может вызывать землетрясения, цунами и такси.
• Мановением мысли сдувает вертолёты и тушит пожары.
• Путин не использует синтетическую компьютерную мышь, он предпочитает натуральный продукт.
• Путин может силой мысли заставить любой носитель информации, вплоть до листка бумаги, воспроизводить видео или музыку.
• Вычислительная мощность калькулятора Путина равна вычислительной мощности человеческого мозга.
• Вычислительная мощность мобильного телефона Путина равна суммарной вычислительной мощности мозгов обитателей небольшого городка в США.
• Вычислительная мощность компьютера Путина равна вычислительной мощности мозгов всего человечества.
• Если прочитать слово «Путин» наоборот, получится «Нитуп»
• Владимир Владимирович лично принимал участие в Афганской войне, однако эта информация засекречена.
• Путин является автором песни с припевом «Раз — два — три Калина, чернявая Алина дивчина». В этой шофёрской песне он также пророчески предвосхитил создание первого российского автомобиля премиального класса Marussia.
• Путин не может открыть багажник Лады Granta.
• Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека.
• «Путин» — это нецензурное слово.
• Всех недовольных и несогласных Путин посылает на три буквы — в суд.
• То, чего не может Путин — не может быть.
• Это оптическая иллюзия, что рост Путина 167 см. На самом деле Путин бесконечен.

Предшественник: Панда Ельцина	Президент России с 7-ого мая 2000 года. по 7-ое мая 2008-ого года	Преемник: Дмитрий Медвед
Предшественник: Борис II	Диктатор Всероссийский с 9-ого августа 1999-ого года.	Преемник: Путин вечен!
Предшественник: Ель Цинь	Династия Цинь: Пут Цинь с 1888 года	Преемник: —

См. также

• Удвоение ВВП
• Путин (краб)
• Оборотни в погонах
• Газпром

Ссылки

• Путин и Ктулху
• Путин всегда живой
• Распил Путиным НЛО (part 1)
• Распил Путиным НЛО (part 2)