Абсурдотека:Далай-лама
Грамматика, орфография и пунктуация автора сохранены.
Библиотека нетленной классики Абсурдотека Книжные завалы Читальный зал · Книгохранилище · Случайная книга Найти книгу
Заявление
Значит так... вышел я значит на работу заправщика 23 марта 2010 года как положено в 7:00.
Работаю такой, и тут гляжу — идёт дед в очках.
Я присмотрелся — точно: Далай-лама!
И говорит он мне, значит: «Свободу Тибету, Арсений!».
А я, не будь дурак, смекнул, что это такое ламское приветствие, и отвечаю: «Свободу Тибету, Лама! За бензинчиком пришли?».
А он мне отвечает, дескать, да, залей-ка мне его в огнемёт, будем жечь маоистов.
И я спрашиваю: «А чем тебе, Далай-лама, маоисты-то насолили?»
А он такой, значит: «Арсений, али ты совсем дурак. Они мне учинили культурную революцию, а у меня душа болит за мои земли в Тибете, понимаешь, брат Арсений?».
И тут, значит приезжает сам председатель Мао и говорит: «Далай-лама! Ты, козлина, что творишь? Почему гонишь на моих маоистов?».
Я смекнул, что сейчас будут разборки, но уж больно председатель наезжает не по делу.
Я и говорю ему, значит: «Председатель Мао, свободу Тибету, тебя подери, разве ты не видишь, что твоя политика ошибочна?».
И тут он достаёт свою катану — это такой китайский меч для кун-фу — и говорит, дескать, «Я — Мао, а ты — блоха на теле мироздания! Молись, грешник, Конфуцию, буду тебя убивать!»
Я-то смекнул, что дело плохо, и он сейчас будет меня убивать. Побежал прямо к топливной цистерне № 5, типа военная хитрость такая. Достаю сигарету, зажигаю спичку и кричу ему: «Председатель Мао, лопни твой Пекин! Держите меня, я припадочный — ща взорву всех нахрен, бросай оружие нафиг!».
Мао сразу врубился, что почём, запрыгнул в лимузин и бежать.
А Далай-лама был мне очень благодарен и пошёл дальше по своим делам. Маоистов жечь или ещё чего там.
А тут выбегает мой непосредственный начальник и как заорёт: «Что делаешь, скотина, задумал нас всех взорвать?». Он и не в курсе, что это такая хитрая военная тактика.
В связи с вышеназванным прошу вас, уважаемый суд, велеть моему непосредственному начальнику написать приказ, чтобы взял меня на работу взад, а ежели не будет — подвергнуть его по всей строгости закона и порицать как маоистскую сволочь, которая ненавидит меня и Тибет в частности всем своим чёрным сердцем.
А то, что мой начальник говорит, что мол я курил в неположенном месте, так это всё вранье, товарищ судья. Я ж и некурящий почти. Так, если за компанию. Или там после обеда курну разочек...
А ещё дайте мне что-ли медаль какую или грамоту за то, что я встал на зашиту суверенной тибетской демократии.
С почтением,
Арсений Овечкин
