Абсурдопедия:Руководство новичка

Для кого написано это руководство

Если вы читатель, на этой странице вам читать больше нечего

Идите отсюда куда-нибудь сюда, и читайте себе на здоровье, пока у вас глаза не разъедутся в разные стороны.
Если же вы начинающий писатель, продолжайте читать дальше (ниже).

Администрация

Писа́ть, также как и пи́сать, нужно, когда уже невтерпёж.

~ Дарт Херохито. «Мысли на каждый день» 

Кликни по этой ссылке,
чтобы Создать новую статью.

Короткие ссылки

АП:РН

☚

Добро пожаловать в Абсурдопедию — ресурс, свободный от содержания, пафоса и здравого смысла. Неважно, откуда вы узнали о нас — из гугла или ссылки, которую кинул вам кто-нибудь из друзей, мы всё равно рады вам. Аминь.

Перед вами ~~очередной идиотский мануал~~ невероятно важное и ценное руководство для начинающих писателей Абсурдопедии. После того, как вы с ним ознакомитесь, вы немедленно заткнёте за пояс Льва Толстого с Фёдором Достоевским (или нет).

Десять заповедей

Итак, у вас чешутся руки что-нибудь написать… С чего начать?

Правильно! Изучите ~~слово божье~~ матчасть.

№	Заповедь	Толкование
1	Не будьте занудой	Абсурдопедия — это энциклопедия, полная обмана и дезинформации. Мы — не Википедия. Поэтому нас не интересует ~~порнография~~ население пригорода Тягусигальпы и отличия микросхемы К155ЛА7 от AT45DB642. Факты — ничто, фарс — всё. Скажем нет реальности! Гы, гы, гы.
2	Не пишите глупостей	Пара советов о том, как написать хорошую статью — не поленитесь, загляните в эту секцию перед тем, как начинать работу. Помните: в основе абсурда лежит логика, а факты в общем случае алогичны.
3	Не пишите в мусорную корзину	Злые администраторы без предупреждения удаляют бессмысленные, агрессивные, не смешные или глупые статьи, а также статьи на тему «Вася Пупкин и его кошка», «CS рулес форева» и прочий бред, не имеющий к Абсурдопедии никакого отношения. Для удаления статьи всегда найдётся уважительная причина...
4	Не делайте орфографических ошибок	Абсурдопедия — не удафф.ком. Старайтесь писать грамотно, чтобы не нарушался стёбный стиль изложения (напоминание: стёб — это абсурд, описанный на языке серьёзного, энциклопедического текста). Намеренные ошибки имеют смысл лишь в некоторых ситуациях. Например, когда они важны для смысла (превед, йад, кросавчег, шифр); отличаются по смыслу от слов с правильным написанием (Скот в сапогах, Аврора Ильинична Крейсер, Фарш миллионов) или подчёркивают существенные технические характеристики субъекта (Павел Глыба; Лужков, Юрий Долгорукович; Меченый, Михаил Сергеевич). Хм, что там ещё… Ах, да! Мы используем букву «ё».
5	Не спешите	Потратьте время на написание статьи. Пара строчек — это хорошо, но полноценная статья будет просто великолепной. Подумайте, можно ли расширить или улучшить статью? Если вы не уверены в своих силах, пользуйтесь шаблоном {{stub}}.
6	Не тормозите	Не отклоняйтесь от генеральной линии партии, иначе вас зохавает администратор.

Остальные заповеди были на глиняных табличках, но мы их по неосторожности разбили, и никто не помнит, что там было. Поэтому в остальном поступайте по своим понятиям...

Причёсывайте свой текст

Основная статья: Абсурдопедия:Справка по редактированию

Ваша статья ничего не стоит, если она не правильно оформлена. Пожалейте глаза и нервы людей: если статью неудобно читать, её читать не будут.

Преамбула статьи

Рекомендуется начинать статьи с их названия, выделенного жирным шрифтом. Для этого поставьте до и после него по три одинарных кавычки.

В тексте статьи для выделения слов или фраз используйте курсив (две одинарные кавычки).

Пишем	Получаем
`'''Превед''', или '''Великий Медвед''' — древний бог шумеров.`	Превед, или Великий Медвед — древний бог шумеров.
`Вот у Коли, например, мама — ''милиционер''!`	Вот у Коли, например, мама — милиционер!

Ссылки

Статьи должны быть связаны, не превращайте их в тупики. Ставьте ссылки!

Есть несколько способов превратить часть текста в ссылку на другую статью. Например, можно ограничиться частью слова…или вместо заглавия статьи написать в ссылке всё, что угодно.

Пишем	Получаем
[[Яйцеклетка]]	Яйцеклетка
[[Вавилон]]цы	Вавилонцы
[[Пророк Мухаммед\|тот, кого нельзя называть по имени]]	тот, кого нельзя называть по имени
[[wikipedia:Гигантский кодекс\|гигантская чертовщина]]	гигантская чертовщина

Если статья, на которую вы сделали ссылку, не существует, ссылка покраснеет, например: [[Майкл Джексон]] → Майкл Джексон. Не злоупотребляйте красными ссылками!

Картинки

Чтобы статья не выглядела, как докторская диссертация, иллюстрируйте её картинками. В Абсурдопедии накоплена огромная коллекция ~~пиратских файлов~~ добросовестно используемых изображений. Если вы в ней ничего путного не нашли, загрузите нужный вам файл и используйте его. Как химичить с картинками, подробно написано здесь.

Категории

Присваивайте своим статьям категории.

Например, чтобы добавить свою статью в категории Персоналии, Философия и Спорт, поместите такой код в конце текста статьи:

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Философия]]
[[Категория:Спорт]]

Ведите диалог с другими участниками

Не варитесь в собственном соку

Если возник вопрос, замечание или бредовая идея, касающаяся конкретной статьи, пишите в её обсуждение данной статьи. Например, для статьи Кот это будет Обсуждение:Кот.

Для обсуждения глобальных вопросов предусмотрена Форум:Деревенская свалка.

Вопрос или просьбу другому участнику можно адресовать на его странице обсуждения участника. Например, для участника Edward Chernenko это Обсуждение участника:Edward Chernenko.

Соблюдайте порядок

В обсуждениях статей и участников новые темы дописывают в конец. Для этого отдельной строкой напишите заглавие темы, и затем ваш текст с новой строки. Например:

== Название новой темы ==
Ваш текст обсуждения здесь.

А на форуме есть кнопка «Новая тема».

Подписывайте свои сообщения

Обязательно подписывайтесь в обсуждениях. Для этого добавляйте четыре тильды (~~~~; на клавиатуре тильда там же, где и буква «ё») в конец каждого комментария — они сами по себе превратятся в ваше имя (IP для анонимов) и время. Последнее, кстати, UTC — не надо править вручную, так все уже привыкли :)

Делайте отступ

Если вы отвечаете на сообщение другого участника, пишите своё сообщение с красной строки с отступом.

Многие новички, не знакомые с вики-разметкой, изобретают довольно странные способы делать отступ перед сообщением. Не следует мудрить! Просто поставьте двоеточие перед текстом своего сообщения. Отступ может быть и тройным, и так далее.

Код	Выглядит так
Это сказал Вася : А это Васе ответила Маруся :: А это Марусе ответил Вася	Это сказал Вася А это Васе ответила Маруся А это Марусе ответил Вася

Зарегистрируйтесь

Льготы членам профсоюза

Зарегистрированный пользователь

не раскрывает своего IP другим участникам и организациям, которые могут проявлять нездоровый интерес к вашей интеллектуальной деятельности;
имеет список наблюдения, в котором появляются оповещения об изменениях в статьях, за которыми он следит;
может изменять полузащищённые страницы (иногда такое бывает: если кто-то вандалит, то статью временно защищают);
может выбирать себе любую подпись;
имеет собственную страницу обсуждения участника;
и т. д., и т. п.

Ну и вообще, когда ваш вклад записан под псевдонимом, а не под какими-то четырьмя левыми циферками, это круто.

Регистрироваться в Абсурдопедии совсем не обязательно. Вы можете здесь смело вандалить без регистрации.

Тем не менее, мы настоятельно рекомендуем вам зарегистрироваться. Регистрация сулит громадные выгоды.

Привлекайте товарищей

Много людей — хорошо делать дела!

~ Мао Цзэдун про людей

Много людей — хорошо делать новых!

~ Дарт Херохито. «Плагиат. По мотивам цитатника Мао» 

Поведайте об Абсурдопедии своим друзьям. Многие из них, возможно, никогда не слышали о таком чудесном проекте, как Абсурдопедия (а то, чего хорошего, и о гипотезе Пуанкаре или Ктулху, о котором лучше не писать). А ведь отечественной Абсурдопедии ~~необходимы новые лица и новые статьи~~ жизненно необходимо обогнать хотя бы Википедию по количеству статей!

Расскажите об очевидных преимуществах ~~и скрытых недостатках~~ нашего проекта своим друзьям, знакомым, ~~рецидивистам, ежедневно слушающим шансон и ворующим ваши газеты~~ любимым соседям, однокурсникам, одноклассникам, ~~завистливым скрягам~~ своим коллегам по работе, домашним животным, преподавателям, ~~зажравшейся свинье~~ вышестоящему начальству, родителям, бабушке и дедушке, детям, внукам, правнукам (вах!), тётушке из Таганрога, жене/мужу/гарему, дальним родственникам, случайным прохожим, пассажирам общественного транспорта, дворнику, Васе из двенадцатой квартиры, лечащему врачу (ненужных вычеркнуть). Ни в коем случае не рассказывайте об Абсурдопедии сотрудникам ФСБ, сотрудникам ЦРУ, сотрудникам ФБР, сотрудникам Моссада, сотрудникам Секуритате и вандалам.

Где здесь что

В Абсурдопедии много тёмных и полезных закоулков.

Вот некоторые из них:

FAQ — ответы на частые вопросы;
«Деревенская свалка» (форум) — здесь можно задать любой вопрос;
Кухня — здесь описывается жизненный цикл статей;
Абсурдопедия:Непорядок — здесь находятся статьи и категории, требующие доработки;
Причины удаления статей — какой ужасной должна быть статья, чтобы её удалили;
К удалению — здесь обсуждается возможное удаление спорных (например, подозревающихся в изложении правдивых сведений) статей;
Кандидаты в избранные статьи — здесь выбираются избранные статьи, которые вывешиваются на главной странице.

См. также

Проверьте себя — обладаете ли вы качествами, необходимыми и достаточными для участия в Абсурдопедии?
Список полезностей для начинающих писателей