Абсурдопедия:Факты не по месту

Данная страница создана для того, чтобы складировать в ней правдивую информацию, удалённую из Абсурдопедии за то, что это правдивая информация. По мере сил мы стараемся обеспечивать абсурдность Абсурдопедии, но некоторые из фактов порой хочется оставить в назидание потомкам, да и просто для того, чтобы посмеяться над Википедией в грустный час.

Скрэббл[править]

Скрэббл — настольная игра, представляющая поле и буквы из которых нужно выкладывать слова.

В трезвом состоянии игра может показаться достаточно скучной, но если играть в состоянии достаточного алкогольного или наркотического опьянения — эта игра покажется очень увлекательной. Кто сможет прочитать больше слов на нетрезвую голову — тот и победитель!

OSX[править]

Крайне добрая операционная система для компьютеров Apple, выращенная в компании Apple Computers по личным присмотром преподобного Стива Джобса.

RTFM[править]

Обычный ответ на вопрос новичка, предложение заняться более умным делом, чем задавание глупых вопросов занятым людям.

KDE[править]

Эмблема[править]

Эмблемой KDE является маленький дракончик по имени Konqi.

Perl[править]

В данный момент сообщество программистов с нетерпением ожидает выхода Perl версии 6.

Африка[править]

Африка — континент, где обитают негры. С Африкой связано имя самого великого врача всех времён и народов — доктора Айболита.

Поговорка[править]

Также: оговорка.

Нелепое выражение, возникшее в результате случайности (часто трагической). Обычно принимается людьми за руководство к действию.

УК РФ[править]

Содержит многие забавные формулировки, например, ч. 1 ст. 349 УК РФ — «нарушение правил обращения с оружием, представляющим повышенную опасность для окружающих». Можно подумать, что есть оружие, абсолютно безопасное для окружающих.

Шизофрения[править]

ШИЗОФРЕНИЯ (schizophrenia) — тяжелое расстройство психики (или ряд таких расстройств), характеризующееся нарушениемсвязи между процессом мышления, контактом с окружающей действительностью и эмоциональным откликом на происходящие события. Бред и галлюцинации (особенно ощущение звучащих голосов) являются обычными симптомами шизофрении; при этом больному обычно кажется, что его мысли, действия и ощущения контролируются другими людьми. Он все больше отдаляется от окружающих, у него отмечается значительный спад активности и инициативности. Основными видами шизофрении являются: простая (simple), характеризующаяся социальной уединенностью и заметным сладом активности и эффективности действий больного; гебефреничсская (hcbephrenic) — она начинается в юности или в самом начале взрослой жизни (см. Гебефренш); параноидная (paranoid) — для нее характерны явные приступы бреда; и кататоничсская (catatonic), основным проявлением которой являются заметные двигательные нарушения. Последний вид шизофрении в настоящее время встречается крайне редко. Обычно, но не обязательно, шизофрения со временм начинает прогрессировать. Прогноз заболевания значительно улучшается при назначении больному антипсихотических средств, а также при постоянном проведении его психологической и социальной реабилитации. В настоящее время установлена тесная связь между развитием заболевания и генетической предрасположенностью к нему; ускорить развитие болезни могут различные стрессовые ситуации, неизбежно имеющие место в жизни человека. Шизофренический (schizophrenic).

Смартассизм[править]

Смартасси́зм — псевдоболезнь, считавшаяся долгое время тяжeлeйшей формой викнутости. В настоящее время болезнью не считается.

Симптомы развиваются постепенно и в конце концов охватывают все сообщество. Начинается с того, что один из википедистов пишет нормальную, как ему кажется, статью об относительно малозначимом предмете (например, «Часы президента Путина»).

Через некоторое время другой википедист, страдающий параноидальным синдромом желания очистить Википедию от мусора, ставит статью на удаление. Первоначальный автор, увидев, что его статья поставлена на удаление, начинает дополнять ее великолепными, оформленными по всем правилам, умными, энциклопедичными, нейтральными и подходящие по всем параметрам для номинирования статьи как избранной, разделами.

Участник с параноидальным синдромом удаления звереет и вскоре опускается до оскорблений как автора, так и содержащихся в статье материалов словами «троль», «лабуда», «бред», «Википедия в опасности» и другими. При этом, чтобы доказать свое интеллектуальное превосходство, он начинает создавать ничтожнейшие тексты, которые называет «энциклопедичными» (например, статьи о станциях метро, которые хороши лишь как средство от бессонницы, или переписанные из учебника сведения о том, как работает операционная система Unix). Создание текстов сопровождается похвалами самого себя.

В это время страсти разгораются, так как и у того, и у другого участника появляются сторонники и враги. Так как для удаления статьи нужно набрать 2/3 голосов, а параноиков в Википедии лишь около 1/3, дело заканчивается тем, что статья благополучно оставляется и приобретает необычайную популярность, а озлобленные параноики принимаются строчить поправки к правилам Википедии, то и дело бубня себе под нос: «Энциколепедично, энциклопедично, энциклопедично…»

Кто же инфицирован в этой ситуации? Первоначально полагали, что что-то не в порядке с первоначальным автором статьи. В самом деле, типичный автор Википедии не может связать двух слов, а в том случае, если может написать около пяти связных предложений, быстро подвергается блокировке за вандализм. Таким образом, автор, который может писать нормально, явно болен, вероятно поражен вирусами или бактериями. В связи с такой интерпретацией и появились термин «смартассизм» (не путать с резко оскорбительным «смартассиальность»).

Однако, впоследствии выяснилось, что все гораздо сложнее. Оказалось, смартассизм — это сложное социокультурное явление, для понимания которого нужны специальные знания. Чтобы разобраться в этом необычайно многогранном феномене, нужен конструктивный, многоплановый подход. Причем не рекомендуется путать причину и следствие, конец и начало, частное и общее. Согласно современным исследованиям, смартессизм можно понять только в динамике. Его неисчерпаемые формы постоянно изменяются и обновляются. Этими вопросами занимается смартассология.

Юкио из Хиросимы[править]

Юкио — второй после Мураками японский писатель, удостоенный чести быть внесённым в русскую Абсурдопедию.

Метеоризм[править]

Метеоризм — естественное природное явление, когда из космоса в небо падает метеорит. При прохождении сквозь небо начинается сильное трение о воздух, после чего он становится спёртым (спёрли воздух). При метеоризме из-за реакции воздуха с метеоритным веществом возникают микровзрывы молекул, которые сопровождаются звуками ППпПУУууу. То есть небо начинает пукать. Также в результате химической реакции Воздух+Мереорит+ЗвукиПУ выделяется газ, по составу совпадающий с кишечным газом. Этот газ токсичен, так как после его вдыхания людей начинают выгонять за дверь.

Настоящий мужчина#Признаки настоящего мужчины[править]

У настоящего мужчины благородное сердце, мудрая голова, прямой характер и стальной взгляд (но ни в коем случае он не Железный Феликс).
Когда настоящий мужчина щёлкает пальцами, появляются всякие няшки (но он не Старик Хоттабыч — это было бы не эротично).
У настоящего мужчины не бывает внебрачных детей. А также детей от предыдущих браков. (По некоторым сведениям, настоящий мужчина сначала женится, а потом уже заводит детей, и к тому же никогда не разводится).
Настоящий мужчина много внимания уделяет семье, а мало работе, жизненной цели и мужским делам.
Настоящий мужчина настолько скромен, что и в мыслях не может предположить у себя наличия каких-либо достоинств.
Настоящий мужчина очень огорчается, обнаружив у себя незначительные недостатки (Которые сам же и выдумал. Потому что реальных недостатков у него нет.)
Настоящий мужчина дарит на 8 марта Айфон и шубу. С цветами, конфетами и ювелирными украшениями он так и так приходит каждый вечер. Да и вообще Н. М. сам как подарок.
Настоящий мужчина НИКОГДА не позволит своей любимой работать, думать, соображать, лишний раз шевелиться.
Настоящий мужчина поможет и поддержит любимую в любом её начинании, например, если она отправится в геологическую экспедицию на Канары, он сам соберёт ей рюкзак по последней моде, а двухмесячному ребёнку наймёт квалифицированную няню, чтоб ухаживала за ним и кормила его грудью (поскольку у настоящих мужчин грудей нет).
Настоящий мужчина никогда не жалуется и не грузит других людей своими проблемами. У них своих хватает.
Настоящий мужчина всегда интересуется жизнью любимой и с живым интересом спрашивает о её мыслях, чувствах и о том, как он провела день.
Настоящий мужчина всегда немного бунтарь и при случае храбро противостоит сильным мира сего. В течение жизни он успевает поучаствовать в 2-3 революциях и 5-6 освободительных войнах.
Настоящий мужчина ежедневно совершает подвиги и делает великие научные открытия. (По некоторым облегчённым требованиям, Н. М. в течение жизни должен как минимум убить дракона, спасти принцессу, открыть Атлантиду и найти зарытый пиратами клад).
Настоящий мужчина как минимум один раз в жизни спасает мир от катастрофы.
Настоящий мужчина никогда не ввязывается в глупые авантюры, а мужественно и честно вкалывает на своём рабочем месте: на картофельном поле, автомобильном заводе или банке «Русский стандарт». И приносит оттуда много, много денег. А всё свободное время посвящает дому, жене и детям.
Настоящий мужчина никогда не теряет времени даром: пока жена говорит по телефону с подругой, он успевает сделать с детьми уроки, поклеить обои, прополоть огород, сходить за хлебом и повесить книжную полку.
Настоящий мужчина знает, что его любимая — самая красивая, умная и вообще лучше всех.
Настоящий мужчина не смотрит на других женщин (по некоторым сведениям, даже не подозревает об их существовании).
Для настоящего мужчины есть только три святые вещи — она, её мама и дети (а дом и дерево у него просто есть).
У настоящего мужчины орлиный взор, львиная грация, медвежий бас и телячья нежность (а если у него ослиное упрямство, это поддельный мужчина).
У настоящего мужчины плоский живот с кубиками.
Настоящий мужчина всегда моет посуду, пока у неё сохнет лак для ногтей.
Настоящий мужчина хорошо воспитан и никогда не заметит, если кто-то пролил соус на скатерть, усеял чипсами клавиатуру его компьютера, раскидал по всей квартире игрушки, ободрал обои, откусил ножку у кресла и пробежался в грязных сапогах по полу в кухне. (По некоторым сведениям, он попросту не увидит всего этого, потому что действительно занят).
Настоящий мужчина с улыбкой встречает удары судьбы.
Настоящий мужчина добросердечен и полон сочувствия к другим: он всегда плачет, когда тонет Чапаев и убивают Кенни, и испытывает искреннее сострадание к дочке, оторвавшей голову любимой кукле, сыну, потерявшему портфель с дневником и учебниками, и жене, которая настолько устала от вчерашних телефонных разговоров, что не в состоянии сегодня приготовить завтрак.
Настоящий мужчина всегда немедленно бросается на помощь любимой, а не отделывается пустыми фразами, вроде: «Поищи в Гугле», «Закажи в Озоне», «Позволни в ДЕЗ».
Узнав, что жена купила по интернету пылесос за 3 тысячи евро, настоящий мужчина нежно целует её и говорит: «Ты у меня умница!». И дарит ей новенький айфон.
Настоящий мужчина никогда не будет закатывать сцен из-за того, что его любимая просто пошла развеяться с подругами и вернулась через 3 дня, потому что доверие в семье — главное.
Настоящий мужчина искренен и правдив.
Настоящий мужчина понимает, что если женщина сказала: «А на день рождения ты мне в этом году ничего не дари» — это значит, что она хочет получить в подарок бриллиантовое колье, которое увидела на витрине ювелирного магазина, мимо которого они с ней проходили минуту назад. И если эта женщина — его жена, его мама или мама жены, обязательно подарит. (По некоторым сведениям, ещё добавит что-нибудь в придачу в качестве сюрприза, например, серёжки и сумочку, которые очень подходят к этому колье).
Настоящий мужчина остроумен и весел: он не рассказывает анекдоты без соответствующего повода.
У настоящего мужчины не пахнет изо рта даже после того, как он съел чесночный суп.
Настоящий мужчина умеет наносить удар ногой с разворота и всегда может постоять за себя, за любимую, за детей, за друзей и за мир во всём мире.
Настоящий мужчина никогда не лезет первым в драку.
Настоящему мужчине не нужны деньги на себя.
Настоящий мужчина зарабатывает не менее стопицот тысяч рублей в месяц.
Настоящий мужчина прекрасно танцует.
Настоящий мужчина всегда, везде и при любых обстоятельствах готов заниматься сексом. Но никогда не подаёт вида.
Настоящий мужчина всегда сам проявляет инициативу: при знакомстве, при развитии отношений, при организации досуга или любовных утех.
Настоящий мужчина всегда готов выполнить желание любимой.
Настоящий мужчина понимает, что фраза «Уходи, между нами всё кончено!» на самом деле означает «Останься, я тебя люблю!», потому что Н. М. сам знает, когда ему уходить от любимой.
Настоящий мужчина вообще всё понимает. Он всегда со стопроцентной точностью угадывает все желания любимой, даже не высказанные вслух (по некоторым сведениям, даже неосознанные).
Настоящий мужчина понимает, что его любимая не телепат и не обязана понимать, о чём он молчит. Поэтому он всегда прямо говорит о своих мыслях и желаниях, которые полностью совпадают с мыслями и желаниями любимой.
Настоящий мужчина — если он действительно таковой — полностью разделяет с любимой вкусы, увлечения и взгляды на жизнь.
Настоящий мужчина всегда привносит в жизнь свежую струю, даря любимой новые идеи.
Настоящий мужчина лаконичен: во время разлуки он пишет любимой длинные письма (по некоторым сведениям, даже в стихах).
Настоящий мужчина всю жизнь мечтал о встрече с ней. Собственно, с этой встречи, его жизнь и началась, а до неё он лежал в инкубаторе без сознания в обнимку с деревом и домом.
У настоящего мужчины большой жизненный опыт.
Настоящий мужчина любит писать своей любимой СМСки сентиментального содержания.
Настоящий мужчина в меру суров.
У настоящего мужчины на звонке выставлена ее любимая песня.
Настоящий мужчина может всё.
Настоящего мужчину часто приглашают рекламировать мужской парфюм, но он отказывается, так как посвящает свободное время семье.
Настоящий мужчина не боится доверять свой автомобиль любимой, а когда она его в очередной раз разбивает в хлам — нежно целует ее в щечку, со словами «Не переживай, родная. Главное, что у меня есть ты!».
Настоящий мужчина никогда не валяется на диване без дела: он то смотрит телевизор, то читает газету, и делает всё это одним глазом. Другим он приглядывает за детьми.
Настоящий мужчина никогда не позволит себе заглянуть в телефон любимой, потому что у каждого должно быть свое личное пространство.
Настоящий мужчина не против, что его любимая роется в его телефоне, так как ему нечего скрывать.
Настоящий мужчина не сидит часами за компьютером, а заходит в Интернет только что бы поставить лайки на ее фото.
Настоящий мужчина смотрит с любимой «Дом-2» и с интересом обсуждает с ней просмотренное-в семье должны быть общие интересы.
Настоящий мужчина как ребенок радуется приходу тёщи.
Настоящий мужчина по-мужски сдержан и холоден с другими симпатичными женщинами.
Когда по телевизору показывают полуобнаженных красоток, настоящий мужчина переключает телевизор на другой канал — возможно, там рекламируют полезные автозапчасти.
Когда настоящий мужчина возвращается ночью с работы и не находит любимой дома, он не будет докучать ей глупыми звонками, так как понимает, что она засиделась у подруги и вообще она же не в тюрьме.
Настоящий мужчина не ищет противоречий в списке признаков настоящего мужчины, а попросту им соответствует.
Настоящий мужчина всё-таки существует!