Как правильно:Продать какую-нибудь поебень
| Библиотека дельных советов |
| Как правильно |
|---|
⚒ |
| Кладезь мудрости |
| Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство |
| Найти дельный совет |
| Определения терминов |
 |
В этой статье содержатся явные непристойности. Пожалуйста, не давайте её читать вашим спиногрызам — они и без вас сами всё узнают. |
 |
Орисс Внимание! Эта статья может содержать оригинальные исследования! Немедленно узнайте, что случилось с автором, и, если что, звоните в скорую.
|
Что ж, начнём. Поебень, она же хрень (лат. Poyebenius hrenbrenius), есть в каждом доме. И даже если у вас нет дома, поебень-то у вас точно найдётся. Поебень бывает разных видов : какая-нибудь, всякая, крупногабаритная, мелкая, нужная, редкая ну и куча других её разновидностей. Одной из них является знаменитый Адронный коллайдер.
Не станем зацикливаться на этом.
Пункт 1. Находим поебень[править]
Поебень очень легко найти. Для начала обшарьте в доме все углы, залезьте на антресоль и поищите там, загляните в кладовку или на балкон. Очень много поебени обычно складируется в специально предназначенных для этого местах — на дачах и в гаражах. Опросите всех родственников, они обязательно подкинут вам своей поебени.
Пункт 2. Приводим поебень в товарный вид[править]
Алилуйя! поебень найдена. Что же делать дальше?!
Прежде всего возьмите её в руки (если это возможно, конечно) и рассмотрите получше. Как показывают опыты безумных учёных из Таджикистана, среднестатистическая поебень находится в весьма херовом состоянии. Для того, чтобы продать её подороже, попробуйте почистить, подкрасить или подклеить свою поебень. Ну как, уже другое дело? Тогда переходим к следующему пункту.
Пункт 3. Фотосессия поебени[править]
Для начала сфотографируем свою поебень. Для этого отроем старый бабушкин мобильный телефон с очень херовой камерой из кучи собранной поебени (лучше с камерой 0,3 Мпикс.), чтобы продаваемая поебень выглядела как можно достойнее и расплывчатее. Делаем пару кадров при очень хреновом освещении (главное — чтобы очертания Вашей поебени были различимы, а остальное — мелочи). Помните, что фотографировать поебень нужно только с лучшей, самой чистой и непокорёженной стороны! Переносим фото на компьютер (найдёте его в той самой куче поебени) и фотошопим до неузнаваемости.
Пункт 4. Поиск покупателя[править]
Ну вот, наша поебень смотрится уже в совершенно ином свете. Продолжаем? Заходим в самую большую международную свалку всяческой поебени и ищем, активно ищем сайты, где можно подороже втюхать её наивным потенциальным покупателям. Указываем её характеристики (слегка приукрашая действительность) и ждём, пока кто-нибудь клюнет на вашу поебень.
Есть другой вариант — напечатать объявления о продаже Вашей замечательной поебени, указав в них ваш телефон и развесить по всему городу, а затем ожидать звонка, но этот способ более затратен и старомоден.
Пункт 5. Втюхиваем поебень[править]
Потенциальный покупатель нашёлся, и вот мы назначаем ему/ей встречу в удобном для нас месте недалеко от дома или любимой детской площадки. Одеваемся победнее (чтобы покупатель побольше отвалил за вашу поебень), и с поебенью в кармане идём в указанное место по договорённости. При встрече ведём себя максимально вежливо, лишь скрыто намекая на то, как ваша поебень дорога Вашему сердцу и как Вам тяжело с ней расставаться, попутно накручивая цену. Если вам удалось уломать покупателя на нужную сумму, вы театрально делаете печальную гримасу, передавая вашу поебень в новые надёжные или не очень руки. Если же не удалось, убедите покупателя в том, что она крайне уникальна и функциональна и необходима каждому уважающему себя человеку. После получения расчёта убираемся восвояси, возвращаемся домой и готовимся продать новую поебень (да-да, из той самой кучи поебени,собранной вместе Вами и вашими родственниками) при помощи уже знакомой Вам замечательной инструкции.
Повторите все вышеуказанные действия 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 раз, и тогда дом ваш очистится от всей поебени, будет вам счастье, а Ктулху сжалится над Вами и не зохаваит (однако, следует помнить, что Ктулху зохаваит фсех).
Для более полного усваивания курса втюхивания поебени вы можете обратиться к профессионалам — торговцам с Черкизовского рынка, но поскольку Московские власти его ликвидировали, автор, прошедший стажировку в этой школе жизни, является одиночным носителем этого знания, и даже Сам Онотоле порой советуется с ним в критических ситуациях.
ВНИМАНИЕ!!![править]
В природе были обнаружены новые способы избавления от поебени. Один из них состоит из пуктов 1 и 2, а также нового, скажем, шестого пункта. Итак:
Пункт 6. Мекка втюхивания поебени[править]
Вы наверняка заметили, что где-нибудь, не так уж и далеко от дома или любимой песочницы, находится весьма странное место, втихаря за глаза именуемое соседями рынком. Да-да, тот самый, где бабульки и таджики оккупировали всё пространство и властвуют в своё удовольствие. Станьте одним из них! Уже сегодня у вас есть уникальный шанс пойти торговать на рынок без обязательного паспорта с пропиской в Таджикистане и незнания правил русской грамматики! Вам требуется всего лишь внаглую пораньше прийти в предполагаемое место торговли и разложить вашу поебень на выбранном прилавке! Однако, автор не гарантирует 100 %-ного результата, ибо охрана рынка — это зло.
