Абсурдопедия:Новости/19 октября 2020
19 октября[править]
Течеискатели из пакетиков чая и прокладки-заплатки: невероятная история из быта космонавтов[править]
 |
Читайте также |
| СпасХ отменила запуск «Дьякон ДеМо-2» | |
—До старта 30 секунд, проверьте, сколько вытекает…?
Американский астронавт в КК «Союз»:
—Чего там вытекает?!
Снова штормит Небесные сферы, трещат шпангоуты бело-серебристых бортов брига «МКС», а солнечные паруса рвёт в клочья поток космических лучей. Но больше всего проблем космонавтам доставляют назойливые корабельные черви и жуки-бортоеды. Мало им дырки в бытовом отсеке шлюпа «Союз-МС-09» — теперь они принялись за святая святых: за кормовой кубрик «Звезда», который отвечает за коррекцию орбиты брига «МКС» и снабжение экипажа свежим воздухом. Вдобавок сильно воздействует на психику и снижает мораль экипажа постоянное шуршание и скрежет челюстей жуков-бортоедов об алюминиевые листы обшивки, а также хруст и скрип раковин корабельных червей, высверливающих свои ходы в шпангоутах космических кораблей. Даже дрель робота Фёдора, угрожающе направленная в сторону стенки бытового отсека рядом с туалетом, и его постоянные заявления о «неподобающем поведении кожаных ублюдков на орбите» не производили такого впечатления на экипаж. Напомним, ранее именно Фёдор был главным подозреваемым в просверливании дырки в бытовом отсеке «Союза-МС-09» в 2018 году, так как, по его словам, «смрад от курева стоял невыносимый, и помещение необходимо было проветрить». Позднее Фёдор не раз обвинял космонавтов в повальной приверженности к вредным привычкам и заявлял, что будет лучше них, ведь он, по крайней мере, не пьёт. Вероятно, это просто зависть, так как в ближайших планах полётов к МКС никаких Фёдоров не запланировано.
Но вернёмся к проблеме утечек. Течи были обнаружены ещё полгода назад, правда об этом до поры до времени умалчивали, дабы предательски затекающий во все щели и дыры в обшивке вакуум ненароком не сорвал стыковку американской космической джонки «Дрэгон-2» (В русском переводе - «Дьякон-2»). Но дыра сама себя не залепит, и этой осенью стали предпринимать меры по её заделке. Сперва течь необходимо найти, и тут сразу встаёт проблема: вакуум, просачиваясь на станцию, растекается слишком быстро, и по его течению пробоину просто так не обнаружить. Мы уже рассказывали о попытке найти и остановить течи с помощью иконок на силиконовых присосках. Но это не помогло: оказалось, что Рогозин прислал бракованные иконы — они были недостаточно намолены. «Роскосмос» на этот счёт уже открыл 300 новых вакансий «молельщиков», чтобы исправить ситуацию, хотя сразу столкнулся с проблемой — мало кто горел желанием идти на должность молельщиков или намольщиков в «Роскосмос», имея хорошее профильное образование, так как в структурах РПЦ зарплаты были кратно выше, да ещё и добровольно-принудительные пожертвования прихожан. Тем не менее, это всё уже не столь важно: проблема течей на МКС уже была, и очень острая.
Чем только не искали течь — ультразвуковым течеискателем, по показаниям вакуумметра, инфракрасными датчиками, прослушивали стенки стетоскопом — течь не обнаруживалась, а утечка только росла. Оставалось обратиться за помощью на Землю.
И вот из ЦУПа пришел совет, что отследить течь можно по потокам втекающего сквозь неё вовнутрь МКС вакуума, который толкает мелкие предметы. Последние должны быть максимально мелкими, и их должно быть много. В ЦУПе посчитали, что идеальным кандидатом на эту роль будет сублимированный кофе.
Экипаж с лёту понял всю глубину идей ЦУПа: когда обычные методы бессильны, когда нет ответа на какой-либо вопрос, нужно прибегнуть к гаданию на кофейной гуще. Гениально! Осталось только наварить достаточно кофе и разложить гущу в отсеках МКС. Однако оказалось, что жидкая гуща не особо хочет разлетаться по отсекам, а очень даже наоборот, слепляется в шарики. Это неприятное открытие заставило космонавтов снова обратиться в ЦУП за дальнейшими указаниями. Из соображений цензуры и опасности травмировать вашу психику, ответ с Земли мы тут приводить не будем, скажем лишь, что космонавтам пришлось несколько изменить план, заменив полностью израсходованный кофе на чай. И о чудо: чаинки поплыли куда следует, указав космонавтам, где нарушена герметичность МКС.
На данный момент течь хоть и локализована, но до сих пор не устранена. Перепробовано было всё: космонавты заклеивали её изнутри скотчем, затыкали поролоном, залепляли салфетками и пластилином, и даже американскими ватными тампонами. Безуспешно. Остаётся одна надежда — на использованные прокладки американской астронавтки, ведь согласно рекламному слогану, они впитывают ВСЁ. Одна беда — астронавтку запустят только на следующей джонке «Дрэгон-2». До этих пор космонавтам придется терпеть мерзкий холод просачивающегося сквозь скотч и пластилин космического вакуума.
А пока космонавты спят, приём с чаинками уже расхватывают народные экстрасенсы и медиумы с канала РЕН ТВ, на что ожидаются иски от «Роскосмоса». Директор РЕН ТВ заявил, что поскольку Роскосмос не запатентовал данный приём, после публичного обнародования он стал достоянием общественности, и эксклюзивные права на него у Роскосмоса отсутствуют. В свою очередь, «Роскосмос» утверждает:
|
Патентная война между «Роскосмосом» и РЕН ТВ ожидается не менее жаркой, чем была в своё время между «Samsung» и «Apple», поэтому с нетерпением ждём развития событий.
—Ваш личный наблюдатель с МКС, Космонавт-испытатель, 12:18, 19 октября 2020 (UTC)
