Абсурдопедия:Руководство новичка

Материал из Абсурдопедии
Перейти к:навигация, поиск
Для кого написано это руководство

Quill-icon.jpg

Если вы читатель, на этой странице вам читать больше нечего

Идите отсюда куда-нибудь сюда, и читайте себе на здоровье, пока у вас глаза не разъедутся в разные стороны.
Если же вы начинающий писатель, продолжайте читать дальше (ниже).

Администрация

Писа́ть, также как и пи́сать, нужно, когда уже невтерпёж.
~ Дарт Херохито. «Мысли на каждый день»
Кликни по этой ссылке,
чтобы Создать новую статью.
SWAT05.png
Короткие ссылки

Добро пожаловать в Абсурдопедию — ресурс, свободный от содержания, пафоса и здравого смысла. Неважно, откуда вы узнали о нас — из гугла или ссылки, которую кинул вам кто-нибудь из друзей, мы всё равно рады вам. Аминь.

Перед вами очередной идиотский мануал невероятно важное и ценное руководство для начинающих писателей Абсурдопедии. После того, как вы с ним ознакомитесь, вы немедленно заткнёте за пояс Льва Толстого с Фёдором Достоевским (или нет).

Десять заповедей

Итак, у вас чешутся руки что-нибудь написать... С чего начать?

Правильно! Изучите слово божье матчасть.

Заповедь Толкование
1 Не будьте занудой Абсурдопедия — это энциклопедия, полная обмана и дезинформации. Мы — не Википедия. Поэтому нас не интересует порнография население пригорода Тягусигальпы и отличия микросхемы К155ЛА7 от AT45DB642.

Факты — ничто, фарс — всё. Скажем нет реальности! Гы, гы, гы.

2 Не пишите глупостей Пара советов о том, как написать хорошую статью — не поленитесь, загляните в эту секцию перед тем, как начинать работу. Помните: в основе абсурда лежит логика, а факты в общем случае алогичны.
3 Не пишите в мусорную корзину Злые администраторы без предупреждения удаляют бессмысленные, агрессивные, не смешные или глупые статьи, а также статьи на тему «Вася Пупкин и его кошка», «CS рулес форева» и прочий бред, не имеющий к Абсурдопедии никакого отношения. Для удаления статьи всегда найдётся уважительная причина...
4 Не делайте орфографических ошибок Абсурдопедия — не удафф.ком.

Старайтесь писать грамотно, чтобы не нарушался стёбный стиль изложения (напоминание: стёб — это абсурд, описанный на языке серьёзного, энциклопедического текста).

Намеренные ошибки имеют смысл лишь в некоторых ситуациях. Например, когда они

  1. важны для смысла (превед, йад, кросавчег, шифр);
  2. отличаются по смыслу от слов с правильным написанием (Скот в сапогах, Аврора Ильинична Крейсер, Фарш миллионов) или
  3. подчёркивают существенные технические характеристики субъекта (Павел Глыба; Лужков, Юрий Долгорукович; Меченый, Михаил Сергеевич).

Хм, что там ещё… Ах, да! Мы используем букву «ё».

5 Не спешите Потратьте время на написание статьи. Пара строчек — это хорошо, но полноценная статья будет просто великолепной. Подумайте, можно ли расширить или улучшить статью?

Если вы не уверены в своих силах, пользуйтесь шаблоном {{stub}}.

6 Не тормозите Не отклоняйтесь от генеральной линии партии, иначе вас зохавает администратор.

Остальные заповеди были на глиняных табличках, но мы их по неосторожности разбили, и никто не помнит, что там было. Поэтому в остальном поступайте по своим понятиям...

Причёсывайте свой текст

Ваша статья ничего не стоит, если она не правильно оформлена. Пожалейте глаза и нервы людей: если статью неудобно читать, её читать не будут.

Преамбула статьи

Рекомендуется начинать статьи с их названия, выделенного жирным шрифтом. Для этого поставьте до и после него по три одинарных кавычки.

В тексте статьи для выделения слов или фраз используйте курсив (две одинарные кавычки).

Пишем Получаем
'''Превед''', или '''Великий Медвед''' — древний бог шумеров. Превед, или Великий Медвед — древний бог шумеров.
Вот у Коли, например, мама — ''милиционер''! Вот у Коли, например, мама — милиционер!

Ссылки

Статьи должны быть связаны, не превращайте их в тупики. Ставьте ссылки!

Есть несколько способов превратить часть текста в ссылку на другую статью. Например, можно ограничиться частью слова…или вместо заглавия статьи написать в ссылке всё, что угодно.

Пишем Получаем
[[Яйцеклетка]] Яйцеклетка
[[Вавилон]]цы Вавилонцы
[[Пророк Мухаммед|тот, кого нельзя называть по имени]] тот, кого нельзя называть по имени
[[wikipedia:Гигантский кодекс|гигантская чертовщина]] гигантская чертовщина

Если статья, на которую вы сделали ссылку, не существует, ссылка покраснеет, например: [[Майкл Джексон]]Майкл Джексон. Не злоупотребляйте красными ссылками!

Картинки

Чтобы статья не выглядела, как докторская диссертация, иллюстрируйте её картинками. В Абсурдопедии накоплена огромная коллекция пиратских файлов добросовестно используемых изображений. Если вы в ней ничего путного не нашли, загрузите нужный вам файл и используйте его. Как химичить с картинками, подробно написано здесь.

Категории

Присваивайте своим статьям категории.

Например, чтобы добавить свою статью в категории Персоналии, Философия и Спорт, поместите такой код в конце текста статьи:

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Философия]]
[[Категория:Спорт]]

Ведите диалог с другими участниками

Не варитесь в собственном соку

Если возник вопрос, замечание или бредовая идея, касающаяся конкретной статьи, пишите в её обсуждение данной статьи. Например, для статьи Кот это будет Обсуждение:Кот.

Для обсуждения глобальных вопросов предусмотрена Форум:Деревенская свалка.

Вопрос или просьбу другому участнику можно адресовать на его странице обсуждения участника. Например, для участника Edward Chernenko это Обсуждение участника:Edward Chernenko.

Соблюдайте порядок

В обсуждениях статей и участников новые темы дописывают в конец. Для этого отдельной строкой напишите заглавие темы, и затем ваш текст с новой строки. Например:

== Название новой темы ==
Ваш текст обсуждения здесь.

А на форуме есть кнопка «Новая тема».

Подписывайте свои сообщения

Обязательно подписывайтесь в обсуждениях. Для этого добавляйте четыре тильды (~~~~; на клавиатуре тильда там же, где и буква «ё») в конец каждого комментария — они сами по себе превратятся в ваше имя (IP для анонимов) и время. Последнее, кстати, UTC — не надо править вручную, так все уже привыкли :)

Делайте отступ

Если вы отвечаете на сообщение другого участника, пишите своё сообщение с красной строки с отступом.

Многие новички, не знакомые с вики-разметкой, изобретают довольно странные способы делать отступ перед сообщением. Не следует мудрить! Просто поставьте двоеточие перед текстом своего сообщения. Отступ может быть и тройным, и так далее.

Код Выглядит так
Это сказал Вася
: А это Васе ответила Маруся
:: А это Марусе ответил Вася
Это сказал Вася
А это Васе ответила Маруся
А это Марусе ответил Вася

Зарегистрируйтесь

Льготы членам профсоюза
Зарегистрированный пользователь
  • не раскрывает своего IP другим участникам и организациям, которые могут проявлять нездоровый интерес к вашей интеллектуальной деятельности;
  • имеет список наблюдения, в котором появляются оповещения об изменениях в статьях, за которыми он следит;
  • может изменять полузащищённые страницы (иногда такое бывает: если кто-то вандалит, то статью временно защищают);
  • может выбирать себе любую подпись;
  • имеет собственную страницу обсуждения участника;
  • и т. д., и т. п.

Ну и вообще, когда ваш вклад записан под псевдонимом, а не под какими-то четырьмя левыми циферками, это круто.

Регистрироваться в Абсурдопедии совсем не обязательно. Вы можете здесь смело вандалить без регистрации.

Тем не менее, мы настоятельно рекомендуем вам зарегистрироваться. Регистрация сулит громадные выгоды.

Привлекайте товарищей

Много людей — хорошо делать дела!
~ Мао Цзэдун про людей
Много людей — хорошо делать новых!
~ Дарт Херохито. «Плагиат. По мотивам цитатника Мао»

Поведайте об Абсурдопедии своим друзьям. Многие из них, возможно, никогда не слышали о таком чудесном проекте, как Абсурдопедия (а то, чего хорошего, и о гипотезе Пуанкаре или Ктулху, о котором лучше не писать). А ведь отечественной Абсурдопедии необходимы новые лица и новые статьи жизненно необходимо обогнать хотя бы Википедию по количеству статей!

Расскажите об очевидных преимуществах и скрытых недостатках нашего проекта своим друзьям, знакомым, рецидивистам, ежедневно слушающим шансон и ворующим ваши газеты любимым соседям, однокурсникам, одноклассникам, завистливым скрягам своим коллегам по работе, домашним животным, преподавателям, зажравшейся свинье вышестоящему начальству, родителям, бабушке и дедушке, детям, внукам, правнукам (вах!), тётушке из Таганрога, жене/мужу/гарему, дальним родственникам, случайным прохожим, пассажирам общественного транспорта, дворнику, Васе из двенадцатой квартиры, лечащему врачу (ненужных вычеркнуть). Ни в коем случае не рассказывайте об Абсурдопедии сотрудникам ФСБ, сотрудникам ЦРУ, сотрудникам ФБР, сотрудникам Моссада, сотрудникам Секуритате и вандалам.

Где здесь что

В Абсурдопедии много тёмных и полезных закоулков.

Вот некоторые из них:

См. также