Абсурдотека:Приключение мышонка

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
Abteca emblem.jpg
Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы.
Другие страницы…
Посмотреть весь список авторов
На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.

От издателя: мы представляем вашему вниманию сей труд, который начертал автор своим корявыми пальцами и дал нам возможность любоваться нам этим тошнотворным явлением. Итак, начали!

Про_логово[править]

Давным-давным, во времена, когда молодёжи нравилось бегать по улицам с оружием и выкрикивать революционные лозунги, когда в приступе отчаянной щедрости калмык-русский-еврей-немец-ингуш-калмык-калмык — Ленин заявил, что собирается дать крестьянам землю, фабрики и что-то ещё, жил себе и не тужил маленький мышонок. Жизнь его была интересная, даром что ли каждый день убегал от диких кошек и крестьян с вилами. Так жил он целых несколько лет, но скоро началась революция. Пошатнулась монархия и появились огромные великаны с красным флагом, которые бессовестно говорили чистую правду и обещали, что если они придут к власти, то дадут рабочим фабрики (УРА!), землю — крестьянам (Ура!) и все остальное себе (Ура?). Благодаря мощной пропаганде, неотёсанные рабочие и крестьяне поверили в то, что через 5 лет все станут бедными и в то, что все будут равны. И в этот зловещий момент, в момент когда казаки и белогвардейцы не захотели отдавать власть, начали буквально лаять на революционеров, когда бывший крестьянин в лаптях и рубище становился военачальником, мышонок не захотел оставаться в стороне и тоже принял участие в Гражданской войне.

Часть I[править]

Политический расклад был таков:

  1. Великаны — большевики — 0 % поддержки населения
  2. Социалисты, коммунисты — 25 %
  3. Белогвардейцы — 6 %
  4. Ленин — 99 %
  5. Казахи и бараны — особая политическая группа. Поддержка = −666 %

Великаны-большевики разделили с Ленином часть армии и начали борьбу против противников. Уничтожив социалистов, коммуняк, белогвардейцев и казахов с баранами, они заявили о создани государства СССР. Мышонок не дремал и начал диверсию против большевиков. Силами своих клыков он вынудил одного из бывших рабочих, а теперь советского генерала подписать соглашение с мышами и заставил одобрить декларацию прав мышей. По этой декларации имущественный ценз был отменён и мыши теперь были наравне с людьми и рабочими, могли голосовать (если их не раздавят) и имели право создать своё государство. Мышонок (назовём его Мышонок) залез в квартиру Ленину и потребовал уничтожения СССР (Сырные Сырники в Сыре Рыбачат) и провозглашения конфедерации мышей и людей. Ленин согласился, но в тот же день мышонок был зверски убит. Несмотря на то, что его тщательно охраняли, он был затоптан своими политическими противниками. РССС или как там его был восстановлен навечно (точнее, на 70 лет).

Часть II[править]

На самом-то деле мышонок был жив. Вместо него затоптали 1000 тысяч мышей, но он остался жив. Мышонок напряжённо размышлял. Что делать? Его собратьев задавили. СССР (самый сильный сыч России) продолжал своё существование. И он принял роковое решение. Он стал разрабатывать водородную бомбу безопасную для мышей. Как мы впоследствии узнаем, это у него не выйдет.

Спустя 25 лет, мышонок, который принимал активное участие в политической жизни мышей и не отказался от своей цели уничтожить ССРС или РРРС.

Часть III[править]

Мышонок в 1991 году окончательно дороботал свой жигули и довёл свой план до невероятного совершенства. В этом году, как он полагал Красная империя падёт и на её руинах будут образованы мелкие удельные государства, для которых суверенитет будет как кирпич на голову случайному прохожему. Действовать надо было очень осторожно, не допуская мелких оплошностей и крупных ошибок. План был таков:

  1. Закрыть все краны в штаб-квартире мышей
  2. Вместе со своими собратьями, в миллионом количестве выползти на свет Божий и начать революцию
  3. Провалить революцию и идти обратно Нас подкупили
  4. Снова начать революцию, беспощадно нападая на поганых комисаров, коммунистов, красноголовых
  5. Проникнуть в Кремль, перегрызть всем уши и сообщить американцам, что дело сделано
  6. Заменить флаг РСРР на флаг мышиной империи. Провозгласить мышиную империю.
  7. Укрепить армию, флот и баррикады на подступах к Кремлю. Не дать противникам добраться до нас.
  8. Начать панику из-за провала переворота.

Мышонок прибывал в задучивости, приняв умный вид и думал над тем, как победить блох на его шерсти. Тема было очень серьёзная, но тут он услышал страшный грохот и увидел, что на него летит ракета. Хм…
— Что это за ракета? — подумал Мышонок
— Бугага! — сказал Ракета
— Ракета — подумал Мышонок
Этот высокодуховный и просвещённый разговор длился целую минуту, пока ракета не вспомнила о своей цели.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Окончание Первой Книги.
Если вам она понравилась, отправляйте СМС с текстом «Я самый крутой» или «Я самый умный! Ё!» на номер 888 и получите вязальные спицы за пол цены.
Если она вам НЕ понравилась, проделайте то же самое. Все-таки спицы за пол цены на дороге не валяются, так?

Восторженные отзывы[править]

Это потрясающий рассказ! Жаль, что в нет упоминания обо мне
~ Дарт Херохито. «Кулинарные книги японцев»
При желании из этого рассказа можно сделать фундаментальный военный труд. Но рассказ нам, увы, понравился. В нем много спецэффектов, часто играют звуки клавесина(может показалось?) и в нем сказано много о мышах!
~ Дарт Херохито, Сунь Цзы. «Искусство войны»
Постигать смысл весь трудно не, возможно ли. Прекратить надо умничать мне.
~ Йода про смысл рассказа
Здесь мало мемов, мата и луркояза!
~ Кто-то с Луркоморья

Мнение генератора светских бесед [править]

1.Мнение о мышонке:

Aquote1.png

Человек-Мышонок. Очень колоритный персонаж. Что характерно для Человека-Мышонка, он имеет высшее профессиональное (?? – такое вообще бывает?) образование и временно не работает. Хочу оговориться, что дальнейшее обсуждение впрямую применимо только к Мышонку. C годами желание работать и делать карьеру все меньше и меньше, хочется сидеть дома, философствовать, пить кофе на балконе и радоваться Мышонку. Реальность намного больше, чем Мышонок. И не такая добрая. Мышонок – это симуляция катастрофы. Пусть Мышонок сияет здоровьем. Никто никогда не имел столько названий, сколько их есть у Мышонок: «Лик Земли», «Мышонок Востока», «Драгоценная жемчужина», «Сияющая точка земного шара». Мышонок – это естественно. Открою вам Америку – мы все Мышонок. И вселенная тоже Мышонок. Всё Мышонок, а значит – бессмысленно. «Мышонок. Качество. Скорость» – с таким лозунгом многие из нас идут по жизни. А вот «Коношым» – это Мышонок наоборот.

Aquote2.png

2.Мнение о Ленине:

Aquote1.png

Ну а теперь, о человеке, который удостоился Гран-при. Человек по имени Майкл из Техаса зачем-то решил выпить хереса. Но не через рот, как обычно делают люди, а через Ленина. Но организм не выдержал такого удара и 58-летний любитель хереса умер. Не задумывайся, кто в семье главный – ты или Ленин, лучше тебе этого не знать. Место это официально называется «Ленин». Кстати, в том, что Ленин имеет более солидное научное название, уверены около трети опрошенных. Нужна одна минута, чтобы выделить Ленина из толпы. Один час, чтобы оценить его достоинства. Один день, чтобы полюбить его. Но потребуется вся жизнь, чтобы потом забыть его. Хорошие новости поступили от китайской компании Сonday после Дня Труда. Компания анонсировала новый гидроцикл «Ленин», самую мощную модель в линейке. Не переживайте про Ленина. Сам придёт. Хочешь знать, кто он, твой сотрудник? Это – Ленин. Все, чтобы ни происходило с вами в жизни, принимайте, как Ленина, который вы даёте сами себе. Ленин. Поздравляю вас со взятием рубежа. Может, теперь остановим погоню за количеством и займёмся качеством? Мода проходит, Ленин остаётся. А вот «Нинел» – это Ленин наоборот

Aquote2.png

3.Мнение об авторе:

Aquote1.png

Сегодня, когда во всем цивилизованном мире нелегальное распространение Князя Князева преследуется чуть ли не серьёзнее, чем торговля наркотиками, по-настоящему удивительно слышать слова благодарности пиратам от... Князя Князева. Многие из вас уже, возможно, видели Князя. Однако, официального анонса ещё не было. Можно начинать утро с кофе, можно – с зарядки, а можно с Князя Князева. Что мешает футболистам начать выигрывать? Думаю, что им мешает Князь Князев. Звания «Самый элегантный Князь Князев», «Князь Князев года» вызывают у их обладателей законную гордость. Князя Князева начинают ценить и почитать только потеряв его. Да, Князь Князев причиняет боль, страдание. Но столько же он приносит и радости. Если на стене висит Князь Князев, в третьем акте он выстрелит. Может быть, ещё придёт время, когда Князя Князева нужно будет занести в Красную книгу. Ложь – говорить себе и другим, что чувствуешь Князя Князева, если Князя Князева не чувствуешь, и наоборот. А вот «Ьзянк» – это Князь наоборот.

Aquote2.png