Статья проверена участником LunaZedreiter

Боль

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
О, нет! Они заблокировали меня по IP за вандализм сроком на 1 год!!
Я что-то чувствую… здесь кто-то или что-то есть
~ Персонаж фильма ужасов про боль
Вы всё ещё постите УГ? Тогда я иду к вам.
~ Боль про нерадивого абсурдопедиста
Буль буль буль
~ Ктулху про боль в животе после переедания мозгов
ААААААААА!!!
~ Анонимус про боль

Вы что-то чувствуете внутри себя и вам это не приятно? Вы не знаете, что это, и зашли в Абсурдопедию уточнить природу и сущность происходящего с вами? Здесь вы узнаете обо всём, так как мы не бездушные врачи и не станем от вас скрывать страшную правду.

Общие сведения[править]

Боль — это реакция нервной системы на повреждение организма с целью привлечь ваше внимание к данной проблеме, чтобы вы оторвали свою задницу от этой статьи и, наконец, намазали больное место средством от геморроя. Или зелёнкой. Не помогло? Значит читайте дальше. Боль — это эволюционное приспособление организма, спасающего этот самый организм от пофигизма в отношении себя, так как сложно быть пофигистом и ничего не предпринимать, когда даже обычный вывих пальца — это не просто повёрнутый не туда сустав, а ещё и гнетущие неприятные ощущения в месте повреждения и в целом дискомфорт, что ни на ушах не походить, ни мерзкую статью «к удалению» в абсурдопедии не запостить. Все мысли только об одном — что делать?

Что делать[править]

Истинные джедаи презирают боль
  • Помолиться.
  • Ещё раз помолиться, так как после первого раза не отпустило.
  • Поставить в аське статус «болею» с градусником.
  • Запостить душераздирающую повесть о своих страданиях на любимом кулинарном форуме, вконтакте или где-нибудь ещё по желанию. Можно сразу везде.
  • Прождать комментариев три часа, не прекращая молиться и, не дождавшись, впасть в депрессию и осознать наконец свою ненужность этому жестокому миру.
  • Самому написать комментарий к своей теме типа: «Ну да, всем всё равно, как я тут кровью истекаю».
  • Прождать ещё час и написать там же: «Помогите хоть кто-нибудь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
  • Прочитать поступившие комментарии типа: «плюспицот» и «аффтар пеши есчо, натурально у тя выходит» и от отчаяния взять бумажку и начать составлять завещание.
  • Увидеть, наконец, спасительный комментарий типа «слышь, баклан, вызови скорую, что ль».
  • Горячо отблагодарив спасителя, трясущимися руками взять телефон и набрать 03.
  • C видом умирающего лебедя встретить врачей скорой помощи, выслушать в свой адрес трёхэтажную благодарность за пользование их сервисом, выпить обезболивающее и, по настоянию врачей, запостить на прикроватной стене плакат А4 с надписью: «Если я порезал палец, то не должен вызывать скорую помощь, а должен намазать его зелёнкой и заклеить пластырем». После того, как врачи шариковой ручкой откомментят этот плакат знакомыми фразами: «плюспицот» и «аффтар пеши есчо» — можете возвращаться к обычной жизнедеятельности.

Альтернативные рекомендации «Что делать» от доктора Зло[править]

  • Умереть от боли.
  • Если боль не очень сильная, то немедленно заняться самолечением, почувствовать ухудшение и умереть от боли.
  • Если боль совсем пустяковая и умереть от боли никак не выходит, то не расстраиваться, может быть, повезёт в следующий раз. Или расстроиться и умереть от расстройства.

Что НЕ делать[править]

  • Не терпеть молча. Помните, чем громче и изощрённей вы сообщаете пространству о своей неурядице, тем больше вероятность того, что вас найдут и спасут. Или, на худой конец, добьют.
  • Не вызывать скорую помощь. Если вы правильно соблюли предыдущий пункт, то незачем тратить силы на это скучное занятие, так как ваши соседи или сожители это уже давно сделали. К тому же так легче будет парировать упрёки скорой в том, что их вызвали по пустяку, так как вызывали не вы, вы просто исполняли как умели любимую композицию группы Cannibal Corpse.
  • Не исполнять как умеете любимую композицию группы Cannibal Corpse, иначе могут «сесть» голосовые связки и, при наступлении боли от встречи с соседями, вам не удастся грамотно выполнить первый пункт и, соответственно, никто не придёт вас добить.

Виды болевых ощущений[править]

  • АААААААААААААААРРРРРРРРРХХ!!! — резкая острая боль, с возможным последующим болевым шоком.
  • УХ-Ё! — небольшой ушиб или порез, ничего серьёзного.
  • Эм… ммм… уа… — ноющая боль, рекомендуется выпить обезболивающее.
  • Никто меня не любит, никто не понимает, мою статью не признали хорошей, я никому не нужен… хнык… — душевная боль, рекомендуется принять антидепрессант или посетить психотерапевта.
  • Разворовали Родину, все заводы позакрывали! — боль за судьбу Отчизны, рекомендуется пара бутылок водки и пара друзей, не обязательно психотерапевтов.
  • Как я мог запостить такую чушь? Как жить то теперь после этого… — Боль совести. Рекомендуется нажать «вандализировать», полностью переписать статью с нуля, и каждому участнику ресурса отправить личное извинение в трёх главах, со смешными картинками и идеальной вёрсткой.

Как избежать боли[править]

  • Всегда и везде находитесь под действием опиатов (морфин) или в состоянии полной заморозки. В этом случае вам нипочём любые повреждения.
  • Всегда находитесь нигде, так как нигде нет ничего, соответственно там нечему причинить вам боль.
  • Изобретите, наконец, экзоскелет! Однако, надев его, всегда находитесь под действием опиатов или в состоянии полной заморозки, а то мало ли что.