Ельциноиды

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
Aquote1.png

Мудрейшему и добрейшему, блаженному и благонамеренному, верному Пятнице бледнолицых братьев, гуманисту, прогрессисту и демократу, орденоносному защитнику Жёлтого дома и свободной Эрэфии посвящается!

Aquote2.png
— Враг свободы и прогресса про очень хорошего человека с искренними наилучшими пожеланиями.
Aquote1.png

Благими намерениями вымощена дорога в ад.

Aquote2.png
— Древние нерусские
Aquote1.png

Хотели как лучше, получилось как всегда.

Aquote2.png
Недревние русские
Aquote1.png

Хотел он хорошего. А выходило по-разному[1].

Aquote2.png
Гриша Подъяблонский про ЕБН и себя

Ельциноид — раскрепощённый, оптимистический, прогрессивно-паралитический, кудрявый, впоследствии лысый любитель (анти)советских анекдотов, который полагал, что лучшим раскрепостителем и правителем матушки России будет в доску советский и в доску пьяный бульдозер без тормозов. Несколько случайно выживших, застарелых ельциноидов пребывают в том же блаженном состоянии по сей день. Дабы доказать, что гуманистическое раскрепощение популяции не всегда ведёт к её драматическому сокращению, ныне они раскрепощают бездомных кошек в собственных квартирах .

Вконец объегоренные философические ельциноиды всё так же бьются головой об основную проблему мироздания. Каким макаром самовластье, столь основательно раздолбанное 25 и 100 лет назад, вновь склеилось в ещё более ненавистную им форму?

Всенародно избранный вождь ельциноидов с ранья, пока ещё не развезло.

Затишье перед бурей[править]

В преддверии великих событий природа копила энергию, что было отмечено эпохой тишайшего застоя.

Aquote1.png

Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков!

Aquote2.png
— Великий поэт советского дурдома о недостатках своей великой эпохи.

Однако в недрах всесоюзного лечебного учреждения возмущённый разум уже кипел. На радость пациентам вызревал и лязгал гусеницами крутой вожак. Пассионарии всех стан, соединяйтесь! За вашу и нашу свободу!

Происхождение[править]

Ельциноиды продукт советской власти эпохи застоя. Размеренная и предсказуемая советская жизнь под руководством истинно великого человека настолько обрыдла советским папуасам, что блоком коммунистов и антикоммунистов овладела острая жажда приключений. В результате рефлексивной возгонки ранее унылые и утратившие надежду индивиды объединились в бодрую и оптимистичную орду перестройщиков. Нагрузившись анекдотами для детей среднего школьного возраста, прогрессивные массы приступили к решению великих задач — покончить с дефицитом в мировом масштабе, добиться бесповоротного освобождения себя от себя и зажить как белые люди. Папуасы напрочь забыли, что суровая советская мама родила несчастных дикарей не в пятницу, а в понедельник и черного кобеля не отмыть добела. По мере усугубления коллективного психоза туземцы приняли ещё более мудрое решение — на фиг перестройку и минерального секретаря, светлое будущее строить должно только с нуля, на чистом месте. Гнусный старый мир должен быть разрушен до основания, дабы новый мир не страдал от родимых пятен капитализма и коммунизма. Тут из ельника, как нельзя кстати, и подкатил бульдозер. На лбу бульдозера сквозь свежую боевую раскраску в духе демократии просвечивал серп и молот, из бака несло сивухой, но на такие мелочи в порыве энтузиазма никто не обратил внимания. Немногих скептиков подняли на смех. Мудрейшие полагали, что коммуняк может развесить на гиляках только крутой коммуняка. Добрейшие полагали, что бульдозер на нежных гусеницах отсортирует козлищ от агнцев.

Сокрушительный успех[править]

Коммуняка на гиляке — любимое угощение оголодавших ельциноидов

Утратившие обоняние и осторожность, интеллигентные и полуинтеллигентные папуасы тут же единодушно воплотили свою мечту — придали бульдозеру всю полноту легитимности и, для полного кайфа, проржавевшие, но ещё вооружённые силы. Олегитимевший бульдозер незамедлительно оправдал ожидания и с ходу разворотил всю стройплощадку, а заодно передавил половину не успевших разбежаться поклонников. Войдя в раж и не удовлетворившись сносом всего проклятого прошлого, бульдозер вырыл в самом центре колоссальную яму для погребения пережитков не только прошлого, но и будущего. Впоследствии безумные учёные назвали эту, по сей день зияющую пропасть, « демографической ямой 90-х» и предложили включить её в список объектов всемирного наследия ЮНЕСКО.

Успевшие разбежаться и не упавшие в яму туземцы начали стучать и скрежетать зубами, но по большей части положили их на полку и утратили интерес к самовоспроизводству. Стройплощадка с треском раскололась. Аборигены отколовшихся льдин горячо обсуждали животрепещущий вопрос — умеют ли бульдозеры плавать? К счастью выяснилось, что бульдозеры хотя и умеют летать, но в полёте под воздействием духов входят в транс и уже не способны давить даже сдуру припёрших на аэродром ирландцев.

Однако на родной стройплощадке события развивались драматически. Для завершения зачистки к бульдозеру подкатило несколько ржавых, но вполне легитимных танков. Эти убедительные защитники законности и правопорядка прямой наводкой начали палить по менее легитимным и недостаточно понятливым представителям дерьмократии. В первоначальном проекте такого не планировалось! Под грохот канонады во все стороны побежали стаи отощавших учёных пуделей и творческих голодных крыс, которые, «приравняв к штыку перо», не предвидели вполне предсказуемых последствий. В заморских королевствах, воодушевлённых происходящим, тут же расцвели наука и искусство. Не сумевшие драпануть менее интеллигентные ельциноиды, слегка ошалев, начали чесать тыковки, что и привело к драматическому облысению. Посовещавшись высокий консилиум решил, что сто миллионов леммингов не могут ошибаться и процесс раскрепощения всё же следует продолжить. Для начала стали учить и петь мантры: «Да-да-нет-да. Да, да — не да...» Бульдозер, изредка приходя в сознание, подпевал: «Всем-всё-раздам, всем в морду дам...» и пояснял прозой: «жить будете плохо, но недолго». Очистительный эксперимент (кто больше унесёт) повторили на стройплощадке Эрэфии, уже несколько меньшего размера. От бульдозера теперь несло бренди и виски, движок с непривычки к заморским напиткам начал чихать. На этот раз не просыхающий, ароматный агрегат выписал всего пару загогулин, и мероприятие вместо окончательного вселенского смертоубийства закончилось тривиальным дефолтом на фоне локальных бомбёжек, перестрелок и захватов отдельно взятых роддомов.

Граф Чёрная Морда подытожил, что хотели как лучше, но как всегда грабануть всё дочиста не получилось. Маркиз Баб отметил, что хапнул только 5% того, что мог, что это по-божески и укатил в Лондон. Остальные не в меру энергичные ельциноиды, которые в процессе раскрепощения пытались украсть не по чину, перестреляли друг друга или погибли под гусеницами. Пассионарность пошла на убыль.

Итоги[править]

Дорогой и любимый Леонид Ильич, 666-я реинкарнация кремлёвского, родного далай-ламы! Хай живе 10000 лет! Банзай!

В итоге на развалинах раскрепощённой и освобожденной страны остались две категории граждан. Люди благородные, которые что-то хапнули из-под гусениц бульдозера и сумели поставить надёжную охрану, и шпана, которая осталась без штанов, и, не имея денег даже на ствол, утратила надежду перестрелять охрану и что-либо хапнуть. Освободительные стимулы были исчерпаны и, в полном согласии с теорией монетарного гения и душелюба Сороса, период психиатрического неравновесия и безответной любви к всенародно избранному высокоинтеллектуальному трактору завершился. Внутри самого бульдозера органчик заиграл отходные траурные марши. Окончательно заплутав на путях белых людей, туземцы утратили веру в благие намерения бледнолицых братьев, которых раньше за те же намерения они всегда били. Вспомнились родные, традиционные ценности и сексуальные ориентации, с которыми аборигены прожили 1000 лет и захапали территорию от японских до британских морей.

Aquote1.png

Так громче, музыка, играй победу!
Мы победили, и враг бежит, бежит, бежит!
Так за Царя, за Родину, за Веру
Мы грянем громкое ура, ура, ура!

Aquote2.png
— Традиционное общенародное, средней степени нетрезвости.

Измождённые переменами папуасы вспомнили также о золотом веке Леонида Ильича, над которым они когда-то в своём скудоумии так злобно глумились. Народ горестно каялся. Но вот, свершилось чудо! Пришла радостная весть, Господь нас не забыл — хранитель народного покоя и запоя, Леонид Ильич воскресе! Дотошные буддисты настаивали, что наш благодетель перевоплотился, да нам, татарам, какая разница?! Эпоха полного раскрепощения начала плавно перетекать в эпоху очередного закрепощения.

Остатки и останки наиболее буйных нехристей и городских сумасшедших собрались, было на болоте, однако за неимением бульдозера вместо митингов стали собирать бездомных кошек. Но это уже другая история.

Примечания[править]

  1. http://www.yeltsincenter.ru/en/node/21