Как правильно:Пить водку телепатически

Материал из Абсурдопедии
Перейти к:навигация, поиск

Инструкция, чтобы правильно пить Водку телепатически (а не как всегда телепатически).

Первая неделя[править]

Этот человек может выпить бутылку водки за 10 минут. И при этом ни разу не дотронувшись до неё. Бред?
  1. Купить водку;
  2. Помолиться Путину и попросить даровать себе телепатические способности;
  3. Дать Путину в залог всё;
  4. Перестать заниматься хуйнёй и зайти в Инфернет;
  5. Найти рекламу пива (пиво без водки никак);
  6. Подождать буферизацию;
  7. Посмотреть рекламу пива и научиться открывать бутылку взглядом;
  8. Если не получится взять открывашку;
  9. Пожалеть потерянного времени;
  10. Перед сном считаем до бесконечности, если забылись и соскочили со счета, — возвращаемся назад и снова начинаем счёт до бесконечности;
  11. Как только досчитали, даёте мысленную установку, что как только вы уснёте, вы выйдете в астрал, погуляете по нему 3 часа, покурите, попиздите с Вассерманом и вернётесь назад в своё тело целыми и невредимыми, сохранив полную память о том, что вы делали в астрале;
  12. Так делать всю неделю.

Вторая неделя[править]

  1. Концентрация на члене. Старайтесь ощущать, что все мысли идут из него, а не из головы, что всё, что вы делаете начинается именно оттудова. Делать по миллион раз в день минуты по 2-3 минимум. Может не сработать, если вы по какой-то причине женщина;
  2. Дыхание жопой. Дышим представляя что энергия втекает в вас и устремляется вглубь, где концентрируется уплотняется и становится все темнее и темнее. Делать 3 раза в день пока не заебёт, либо пока срать не захочется;
  3. Перед сном считаем до бесконечности, если забылись и соскочили со счета, ну его нахуй ложитесь спать;
  4. Как только досчитали даёте мысленную установку, что как только вы уснёте вы выйдете в астрал погуляете по нему 5 часов встрететесь с Теслой и вернётесь назад в своё тело целым и невредимым, без удара током в миллиард вольт (максимум, что можете себе позволить, быть посланным нахуй).

Приступание[править]

Теперь, когда вы досчитали до бесконечности больше раз, чем Чак Норрис, вы можете приступать. Но для начала подумайте: так ли Вам это нужно? Готовы ли Вы окунуться в сорокоградусную холодную водочку? А самое главное — если вам насрать на предупреждения, купите закусь. Так для вас проще всего будет расслабиться до глубокого альфа, мысленным приказом отключить поток образов, мыслей, ощущений и, когда будет полностью отключён аппарат мышления (мозг), просто намерением совместите центр своего сознания с центром сознания бутылки и задайте там нужный вам вопрос.

  1. Если вы услышите ответ — всё, пиздец;
  2. Если не услышите то:
    1. Поверните таки крышку как в рекламе;
    2. Представьте наливание холодной водочки в ваше горло;
    3. Слышите шипение? Это ваши горящие трубы были потушены.
  3. Дальше можно показывать знакомым, как вы стоите с умным лицом перед бутылкой и оттуда исчезает водка. Но чаще такая практика заканчивается:
  4. Дракой;
  5. Необыкновенным чувством лёгкости и доброты;
  6. Телепатическим изливанием переработанной водки на стену.

Всё теперь в ваших руках (но только не водка), удачи вам в вашем труде.

Преимущества[править]

Если пить водку телепатически, то можно разделить 100 грамм на троих.