Как правильно:Разбудить Ктулху

Материал из Абсурдопедии
Перейти к:навигация, поиск

Настоящая инструкция предназначена для чтения.

Примечание. Не пытайтесь сделать это самостоятельно и/или в домашних условиях.

Подготовка[править]

  1. Задайте себе вопрос: оно вам надо? Убедитесь в том, что оно вам не надо, и идите делать что-нибудь более полезное.
  2. Если делать больше нечего, откройте данное руководство и прочтите его 5 раз, потом 2 раза задом наперёд и 1 раз по диагонали.
  3. Как следует подумайте.
  4. В целях самосохранения рекомендуется заранее съесть мозги окружающих, а затем и свои собственные. Это спасёт вас и ваших близких от зохава в случае успешного окончания эксперимента.
  5. Приведите все свои неоконченные дела в порядок: вымойте посуду, постирайте носки, отформатируйте диск Цэ, постройте дом, посадите дерево, родите сына и почините, наконец, ящик стола в комнате 404.
  6. Еще раз подумайте. Если подумать не получается, попробуйте напрячь мозг. Если напрягать нечего, то Ктулху уже проснулся. Начинайте усердно молиться.
  7. Возьмите кого-нибудь очень умного, например, Онотоле. Поставьте рядом. Ктулху любит хорошие мозги!
  8. Потренируйтесь на кошках.
  9. Выпейте Йаду.
  10. Приступайте.

Известные способы[править]

Октябрята проводят ритуал пробуждения Ктулху.

Общедоступные[править]

  1. Съешьте 20 таблеток амитриптилина и быстро засните. Если вы не попали в кому и (как следствие) в реанимацию, спите дальше. В процессе сна телепатическим способом войдите в сон Ктулху (код доступа: 12345679Ы). Если вы не были сразу же зохаваны, уговаривайте его проснуться. Возможно, в течение ближайшего Миллиарда лет у вас что-нибудь получится.
  2. Пойдите в Ашан и купите будильник. Затем поищите какой-нибудь водоём, в котором теоретически может находиться Ктулху. Заведите будильник на 00:00 (или на 24:00), привяжите к нему верёвку и в 11 часов вечера опустите его на глубину 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 миллиметров. Подождите 1 час. Если ничего не случилось, в данном водоёме Ктулху нет, ищите другой. Если что-то случилось, то вы, вероятно, уже зохаваны, и дальше можно ничего не писать, так как вы всё равно не прочтёте.
  3. Купите на радиорынке адронный коллайдер компактных размеров (внимательно следите за тем, чтобы вам не втюхали центрифугу или какую-нибудь другую хрень). Если у вас недостаточно денег, украдите миллион или Самую Большую В Мире Плазменную Панель, продайте её и с вырученными деньгами снова отправляйтесь на радиорынок. Если денег всё ещё не хватает, вытрите пыль с монитора и идите спать. Ктулху сам вас разбудит.
  4. Если у вас есть подводная лодка или батискаф, то забирайтесь внутрь, не забыв прихватить с собой молоток и металлическое ведро, и погружайтесь. Внимательно исследуйте водоём на предмет наличия Ктулху. Обнаружив его, сразу же надевайте ведро на голову и стучите по нему молотком. Когда Ктулху проснётся и поинтересуется, что это за квадрофония, быстро-быстро уплывайте. Не снимайте ведро с головы! В противном случае Ктулху зохаваит ваш мозг с особым цинизмом.

Индивидуальные[править]

  1. Если вы — президент США, то вы можете будить Ктулху с применением ядерного оружия, причём совершенно безнаказанно, так как у вас нет мозга и, следственно, нечего зохавать. В целях сохранения демократии и других американских ценностей, рекомендуется сложить их в пуленепробиваемый спичечный коробок и спрятать в бомбоуёбище.
  2. Если вы — Дэвид Блэйн, то вы сами знаете, как это делается.
  3. Если вы — учитель английского языка в начальных классах, задайте детям выучить разговор двух цыплят на 135-й странице учебника. На уроке скажите первоклассникам, чтоб они хором пересказали выученный диалог. Полученные звуки запишите на диктофон. В ночь с 31-го на 32-е декабря разведите на балконе ритуальный костёр и включите записанные на диктофон заклинания. Для усиления эффекта рекомендуется звенеть бубном и бить себя клавиатурой по яйцам.
  4. Если вы — главный бухгалтер, то попытайтесь сделать так, чтобы у вас сошёлся годовой отчёт. Если он сойдётся, Ктулху проснётся, чтобы лично проверить.
  5. Если вы — гениальный аффтар, сочините 666-строчный креатив, все слова в котором начинаются с буквы Ы. Наберите его на компьютере, разместите у себя в ЖЖ и с выражением прочитайте. Затем смените кодировку и прочитайте ещё раз. Ктулху проснётся автоматически.
  6. Если вы — пользователь Интернета, включите Яндекс и спросите у него, как разбудить Ктулху. Пройдите по найденной ссылке. Если вы попали в непонятное тёмное место, то уходите оттуда и никогда больше не возвращайтесь. Если нет, найдите в разделе «Опции» кнопку «Будить». Нажмите на неё 37 с чем-то раз. Ждите.
  7. Если вы — Анатолий Чубайс, подведите все имеющиеся в наличии электрические провода к океану. Дёрните главный рубильник и дайте напряжение посильнее. Ждите.
  8. Если вы — безумный учёный, купите в супермаркете два вагона шпрот и съешьте их. Из оставшихся консервных банок сконструируйте огромного боевого робота и отправьте его будить Ктулху. Ждите.
  9. Если вы — Медвед, то скажите «Превед!», так как вы не можете больше ничего сказать по определению. Запишите своё выступление на камеру сотового телефона и запустите в трансляцию по каналам центрального телевидения за 5 минут до наступления Нового года. Ждите.
  10. Если вы — Вассерман, то вы знаете как это делать. И зачем. И почему. И когда. Вообще всё.
  11. Если вы — Ктулху, вам достаточно всего лишь проснуться.

Неизвестные способы[править]

Возьмите что-нибудь неизвестное и отправляйтесь в какое-нибудь неизвестное место. Совершите там неизвестный ритуал при помощи неизвестных действий, сопровождая это чтением неизвестных заклинаний на неизвестном языке. Существует неизвестная вероятность, что в результате этого проснётся что-то неизвестное. Если им окажется Ктулху, вы легко определите это по характерным цунами на поверхности океана.

Меры предосторожности[править]

  1. Не рекомендуется будить Ктулху вблизи открытого огня и легковоспламеняющихся предметов (таких, как, например, газенваген).
  2. Минздрав категорически запрещает дёргать спящего Ктулху за тентакли. Из-за колоссальной разности потенциалов может произойти ядерная реакция, и ваш любимый дрессированный тараканчик умрёт от лучевой болезни.
  3. Если вы используете будильник, он должен быть механическим: последние исследования показали, что электронные будильники под водой подвергаются электролитической диссоциации, что чревато нехорошими последствиями для окружающей среды и других дней недели. И если со средой или, к примеру, пятницей это прокатит, то субботу вам уж точно не простят.
  4. Храните данную инструкцию в тёмном, недоступном для детей месте (например, на жёстком диске).
  5. Будьте бдительны!

Знаете ли вы, что[править]

  • Международная орбитальная станция «Мир» подверглась уронению в океан именно для того, чтобы разбудить Ктулху.
  • Пушкин не сможет разбудить Ктулху, так как он давно умер.
  • Самолёты и корабли, попавшие в Бермудянский Треугольник, на самом деле были зохаваны.
  • Атлантида никуда не утонула, она тоже была зохавана.
  • И аффтар этой статьи тоже.