Статья проверена участником Профессор абсурдологии
Эта статья написана в рамках спринта

Как правильно:Сделать карьеру вора

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.
Кто проворен и хитёр — тот не пойман и не вор!
~ Учебник про карьеру вора
Вежливость — лучшее оружие вора!
~ Дарт Херохито. «Мысли на каждый день»
Волки́ позорные!
~ Вор про задержание
Ворюга мне милей, чем кровопийца.
~ Иосиф Бродский про воров

У вас ничего нет, вы ничего не умеете, и вам нужно много-много денег. Задумайтесь о карьере вора. Действительно, все известные мировые лидеры, главы крупнейших компаний, миллиардеры из списков журнала «Форбс» — все они занимались этим на том или ином этапе. И посмотрите, где они сейчас и где сейчас законопослушный правозащитник, ваш сосед В. Пупкин из 13-й квартиры.

С чего начать?[править]

Ваша будущая работа
Этот платок не тырить!

Обратимся к произведениям классиков. Будущий профессиональный вор и миллионер О.Твист начинал с кражи носовых платков. Этим вы и займётесь.

В час пик выходите на улицу и поищите взглядом джентльмена, по виду которого понятно, что он носит с собой платок. Аккуратно подойдите к нему и шепните на ухо: «Эй, сосед, ты знаешь, что в супермаркете таком-то по акции выбросили вино 100-летней выдержки — бутылка за 12 рублей?». Следуйте за сорвавшимся с места незнакомцем. Преследуйте его в метро, где — в толпе — вы и сможете легко и просто вытянуть драгоценный платок.

Не полагайтесь на советы, которым О. Твиста учили воры-неудачники — насчёт хитрого способа вытягивания платков с аккуратным приподниманием кармана под углом альфа. В его времена карманы делали из более жёсткой ткани — заметней было. Если вы столкнулись с проблемами при обработке джентльмена в джинсах, знайте — это не есть истинный носоплаточный джентльмен. Выберите другую цель.

Дальнейшее зависит от того, удалось ли извлечь платок незаметно или же джентльмен обнаружил пропажу. В первом случае достаточно удалиться, навесив на лицо выражение «понаехали тут, чего на меня все так смотрят» и гордо держа добытый платок перед собой. Во втором же случае, вероятно, джентльмен будет крайне уязвлён вашими действиями. Он постучит тростью по мраморному полу (или же по ступеньке эскалатора) и возопит: «Воры! Лови вора, вора лови! Платок украли, самое дорогое унесли!». Затем вам придётся улепётывать от него по многочисленным коридорам, а то и по вагонам. Насчёт бдительных граждан вокруг не беспокойтесь: они ещё долго будут в шоке от известий о такой весомой пропаже. Хотя, вероятно, орущего джентльмена они запомнят и сообщат его фоторобот властям.

Тем или иным способом отвяжитесь от преследования. Например, подбегите к милиционеру и станьте у него за спиной. Джентльмен, настолько дорожащий своим носовым платком, что он так долго за вами бежал, безусловно является мелкобританцем и не имеет московской прописки. Посмотрите ему прямо в его наглые буржуйские глаза, прежде чем он посверкает в ваш адрес неслышимыми и невидимыми молниями и будет вынужден удалиться восвояси.

Как быть с платками?[править]

Оседлал коня? Гони за поездом

Сперва соберите начальный капитал из сотни-другой платков. Свейте из них крепкое лассо: вы повышены до хулигана Дикого Запада (опасайтесь шерифов). Теперь мы будем грабить корованы поезда с золотом. Добудьте себе где-нибудь сбрую (подсказка: иногда бывает около конюшен) и ездовое животное, любое (от мула и осла до верблюда мстительного и свежебритого грифона), какое сможете поймать своим лассо. Заодно можете украсть у мэра местного городка большую зелёную печать и заверить себе справку о получении квалификации бакалавра конокрадства. Но это по вкусу.

Выезжаете рано утром на охоту. Прямиком к железной дороге! В каждом уважающем себя фильме вам говорили, что по шпалам Дикого Запада ходят нереальные поезда с бешеными бабками. Скачите, скачите борт-о-борт с поездом! Первая задача — найти (они где-то в вагонах) и нейтрализовать инкассаторскую охрану. Обычно это два пьяных помощника шерифа, которые, однако, запросто могут прострелить вашу шляпу из револьвера, попортив ценный товар. На скорую руку установите на шляпу заплатку из платков (после лассо их должен был остаться стратегический запас), вскочите на крышу поезда и топайте с криками «Хийя!». От посыпавшейся им на голову побелки шерифские подмастерья мигом протрезвеют и сбегут, по традиции отцепив задний вагон (успейте перебежать на первый вагон состава, деньги всегда там).

Обчистите состав, отправьте шерифу 13 % и спите спокойно.

Более солидные махинации[править]

А не скупить ли мне десяток мёртвых душ?
Не зли меня, конкурент! Мёртвые души принадлежат мне, гиене огненной!

Раздобыв первых деньжат, займитесь скупкой мёртвых душ. Качество их не важно, главное количество. Классики нас уверяют, что наибольшее число мёртвых душ имеется у помещиков, живших в 18 веке. Археологи, однако, несогласны — по их данным, мёртвых душ из числа работников на строительстве пирамид было гораздо больше (но всех их уже кто-то скупил).

Красть души нельзя ни в коем случае. У вас нет ни соответствующей этому делу квалификации, ни лицензии на душезабирательство, ни магических сил, чтобы бороться с сёстрами-конкурентами, Аццкой Сотоной и Гиеной огненной. Покупайте уже отобравшиеся самостоятельно — можно нелицензионные, но с хорошей родословной.

Собрав пятнадцать тысяч душ, возьмите под их залог в аду миллион долларов. Мои поздравления — вы миллионер. Возвращать необязательно, не свою душу закладывали. Да и вообще успешные люди в такие вещи не верят, получив деньги на руки. Чертовский банковский сотрудник крайним будет — это он договор кровью на ваших условиях подписывал, не вы.

Приумножаем миллион[править]

Способ 1: политика[править]

Один известный миллиардер как-то сказал, что и руки тому не подаст, у кого миллиарда нету. «Не дело», — подумал миллионер-бизнесмен и устроился в Единую Россию в комитет по борьбе с коррупцией. Теперь миллиардер тот — не миллиардер уже, да к тому же не может хрустеть пальцами на руках, дабы сдержать слово и руки себе не подать. Идите в политику. Самое удачное местечко — антикоррупционные ведомства.

А ещё можно в Думу. Работать там и вовсе необязательно. Главное избраться, нажимать нужные кнопки и (необязательно, на время отсутствия в зале заседаний) повесить на своё сидячее место табличку «Здесь может быть ваша реклама».

Решите пару вопросов влиятельным бизнесменам. Организуйте закрытое акционерное общество, владельцем контрольного пакета которого которого будет ваш годовалый племянник; обеспечьте ЗАО государственными заказами. Так, чтобы все были довольны.

Способ 2: легализация[править]

Попадите в тюрьму суток на 15 (любым способом) и поставьте там себя, став блатным и сколотив собственную банду, которая после выхода на свободу будет за вас горой. Отсидев свои 15 суток, купите свободу согласившимся на имеющиеся у вас накопления. Далее придумываете, чем бы им заняться далее (чтобы так глупо не попасться, как они это сделали в прошлый раз). И постоянно собираете с них процент, оставаясь в тени и не совершая ничего противозаконного. Поздравляем, вы официальный вор в законе.

Закрепляем успех[править]

Возможно, вы даже прославитесь.

Надоело воровать? Продайте свою трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и на вырученные деньги приобретите пару вилл в европейских странах, недружественных по отношению к России. Уезжайте туда и увезите всю свою семью. О действующих против вас ворах можете не беспокоиться — в Европе они бессильны, а настоящее руководство помогает только в странах бывшего Советского Союза. Наслаждайтесь, можете даже дать пару интервью забугорной прессе о том, как злой Путин выжил вас своей диктатурой из родной страны. Возможно, вы даже прославитесь. Но опасайтесь ледорубов и полония.