Как правильно:Совершить правосудие

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.
Когда я слышу про правосудие, я хватаюсь за револьвер!
~ Судья Дредд про правосудие

Итак, Ваша Честь, вам надоело выписывать штрафы за выгул собак, штрафы за курение в неположенном месте, и вы решили Совершить Деяние, а не «чижика съесть» (погуглите).[1]. Позвольте дать пару советов, как не есть чижиков.

Как НЕ надо совершать правосудие[править]

Самое важное![править]

Не входите в Интернет и особенно в Википедию, а прежде всего не читайте законы. Там всё неправильно.

Много букв[править]

Должно быть как можно больше ссылок на норамативно-правовые акты, желательно с непосредственным цитированием. Высшим мастерством признается умение создать мотивировочную часть решения из несвязанных между собой или противоречивых норм. Также поощряется копипаста решений вышестоящих инстанций, но с противоположной резолютивной частью решения. Комментировать и толковать статью закона желательно только тогда, когда вы не можете объяснить, о чем она. Особо ценится перечисление всех известных фактов по делу, влоть до номерных знаков двигателей, реквизитов и содержания договоров и прочая.

Помните, что иск или отзыв на него адвокаты пишут с целью подсказать Вам наиболее обоснованный текст решения. Прокурорские замечания следует включать, не изменяя ни слова, сохраняя в том числе авторские ошибки и описки.

Если напишете, что у истца нарушены конституционные права, все решат, что вы просто хотели пошутить, даже если чувства юмора у вас не имеется, и отменят ваше решение. Глупый, позорный конец.

Зацитировать показания наркоманов и шизофреников, листов так 5 или 7 — вот это весёлое решение!

Техасское правосудие[править]

Не вешайте ответчика. Так делают только американцы!

А ещё понадобится много букв, и в итоге получится маразм. Бесславное решение.

Буль-буль-буль![править]

Не пишите в решении много воды. Это тем более для лузеров. Оспаривание будет глупое и мучительное.

Готично или сопливо?[править]

В решении не режьте правду-матку — так делают только сопливые правозащитники. На крайняк можете обвинить целую толпу людей в массовых убийствах — будет готично. Только прикажите уж сразу всех их казнить по одному — оно и дольше, и зрелищнее. Некоторые рекомендуют принимать такие решения в отношении депутатов Госдумы, но в этом случае сначала напишите завещание.

Лепёшки не коровьи, но человечьи[править]

Не размазывайте сторону по стенке. Так только прокуроры делают. И в процессе прений можно уже раскаяться, но будет уже поздно.

Что пришло в голову?[править]

В решении не должно быть никакой логики. Когда его будут оспаривать, необходимость думать над ней испортит вашим коллегам-судьям весь праздник.

Впрочем, если вынести справедливое решение, там тоже прокурору надо будет думать, да вам уже будет всё равно.

Клоп раздавитый[править]

Не убивайте истца. Вы-то дело завершите, а истцу оно надо?

Как надо совершать правосудие[править]

Кровавый орёл[править]

Самый славный вид судебного решения — так ещё викинги друг с другом разбирались. Для этого вам понадобится помощь пристава, который уничтожит обе стороны самурайским мечом и вынесет их из зала суда, чтобы не мешались.

Сам себе самурай[править]

Другой хороший метод — разделение дела. Берёте дело, отрезаете от него кусок в отдельное производство и пишете на нём: «Истец вроде прав». А на оставшемся «Истец является пришельцем и будет уничтожен огнемётом». Подписываете второе и не успеваете первое.

Если неохота маяться — можете просто послать истца нафиг, но это будет не искусство, а обычное басманное правосудие.

Познакомиться с обалденной адвокатшей[править]

Напишите всё так, как она скажет, иначе вечером ничего не будет.

Птица Феникс гриль[править]

Если хотите, чтобы вас запомнили — оправдайте устраивавших костёр из машины, угнанной у сотрудников ГАИ.

Истинно готично[править]

Если хотите шокировать общественность, раздобудьте некроманта (вызвать в качестве эксперта) и помилуйте императора Николая II с освобождением в зале суда. Зомби, покидающий зал судебных заседаний, запомнится вашим приставам на всю жизнь.

Как достать прокурора[править]

Если делом вас напрягла прокуратура, то можно попутно отомстить ей — не в смысле поругать их, а смысле отклонить иск. Как это сделать, думаю, вы и без меня знаете.

Террорист Ахмед[править]

Пойдите навстречу гражданам: дозвольте предъявить в зале суда коробки с ядерным или химическим оружием.

Американский герой[править]

Проще простого. Берёте молоточек и начинаете выносить справедливые решения одно за другим, вплоть до достижения одного из результатов:

  1. Надоест быть добрым;
  2. Уволят по требованию прокурора;
  3. Коллеги-судьи заманят в баню и, когда разденетесь, спрячут вашу мантию, а без мантии никак.
  4. Уволитесь по собственному желанию в связи с появлением совести;
  5. Потеряется молоток.

Святой судья-великомученик[править]

Самое славное решение, которое вы можете вынести и за которое вас посмертно причислят к лику святых все честные люди! Возьмите дело о коррупции, допишите туда всех ворующих чиновников, и когда все будут в сборе, прикажите приставам избавить мир от этих лиц. Вам будет благодарно всё человечество.

но будьте готовы к обвинению в клевете, признанию невменяемым или террористом

P. S.[править]

Минздрав предупреждает

House-MD-700124.JPG

Правосудие опасно для душевного здоровья.

Администрация

  1. Да я вот погуглила, я, судья. И что, это из запрещённого Салтыкова-Щедрина? Не считайте меня необразованной дурой! Я вышестоящие инструкции регулярно по поводу великой русской литературы и предотвращения её вреда читаю!