Как правильно:Совершить суицид и шашлык втихаря от Роспотребкомпомнадзора и чтоб дело не пришили

Материал из Абсурдопедии
Перейти к навигацииПерейти к поиску
Библиотека дельных советов
Как правильно
⚒
Кладезь мудрости
Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство
Найти дельный совет

 

Определения терминов
Вянет лист, проходит лето,
дырка серебрится в голове…
Юнкер Шмидт из пистолета
Хочет посмотреть на РУ.ТВ.
Погоди, безумный, снова
Зелень не зови!
Роспомкомнадзор опять явится,
проведёт с тобой беседу,
Лето возвратится!
~ Козьма Бруткофф про возможность поплемти околесицу

Итак, долбоприлежный читатель, вы решили, что слишком хороши для этого мира и готовитесь суицидировать со вкусом и блеском, без риска стать жертвой Федеральной службы в сфере благополучия прав человека — Роспатребнадзора? И при этом не выслушивать от профессоров «Здороовогогообраза (типа высокоусвояемовогого) жизни» всякие рецепты духовно-нравственного содержания? Позвольте дать пару советов, чтоб не попасться по дурацки, на выволочки от кандидатов в педагогические науки, не понимающих в сути описываемого животрепечушуевого вопроса.

Совет № 1: Передоза[править]

Не обжирайтесь. Если будете тупо обжираться и скушаете пять кило пургена и запьёте ведром кока-колы — вам кирдык. А все решат, что вы просто хотели прошантажировать близких, даже если таковых не имеется, но переборщили дозой. Глупая, позорная смерть. Лучше обхаваться сальмонелейзными яйцами, сожрать пачек 5, а то и 7, и сдыхать от прухи, когда у вас вырастает пух. Вот это весёлая, лёгкая, воздушная смерть!

Совет № 2: Буль-буль-буль[править]

Не топитесь, даже в унитазе, хотя это наиболее доступное место для малообеспеченных. Некоторые политические деятели пытались топиться «с моста, когда напали политические враги». Их обсмеяла вся жёлтая пресса. Смерть глупая, мучительная и доставляющая удовольствие проклятым журнализдам: «Из-за засилия ЖКХ молодой непьющий человек утопился в унитазе! Дума предполагает влияние инопланетян!». Избегайте.

Совет № 3: Готично или сопливо?[править]

Не режьте себе горло, ноги, уши и вены. Так делают только сопливые эмо, у которых это всё уже и так отрезано. На крайняк можно сделать обрезание хвоста и третьего глаза, — демонстративно, целой толпой, с приглашением знаменитостей и вызовом милиции. Будет готично и не подпадает под заключения экспертов: ФГБНУ «ЦПВиСППДМ» Н. В. Зайцева, ФГБНУ «ЦИ ПВФЗОЖ, ПНСПП ДиМ»[1] Н. Ю. Синягина, научного сотрудника ФГБНУ «ЦПВиСППДМ»[2] Л. А. Фондеркина . Только режьте уж тогда поперёк хвоста наверняка — оно надёжней, а так, как можно пригласить экспертов, то и зрелищней. Некоторые рекомендуют погрузиться ещё и в тёплую ванну, поэтому вам с окружающей экспертной толпой придётся для такой цели снять джакузи и потратиться на рекламу и бутерброды для обычных в таких случаях дармоедов.

Совет № 4: Террорист Ахмед[править]

Толерантный террорист Ахмед неподвластен влиянию бесед духовно-нравственного содержания и проповедям Роспотребкомпомнадзора. Вы можете славно совершить шашлык и суицид, прикинувшись Ахмедом. Тут нет ничего сверхъестественного. Просто скажите, что вы террорист, и что вы есть тот самый Ахмед. Угоните большой транспорт (желательно Maybach Royce DB-9 S-8 Super Giper Mega Extra), или Боинг с тремястами американцев (или африканцев, — в настоящий момент фиг их разберёшь) и протараньте им поезд с ядерными или химическими отходами Незалежной Украины.

Совет № 5: Ну полный абсурд![править]

Дайте всем знать что вы совершаете суицид, ну как всем, полтора землекопам что наткнутся на этот совет в абсурдопедии, пусть все читают его и думают рофл это или нет.

Массовый суицид[править]

Умирать, так с музыкой! И в компании: на миру и смерть красна. Сделайте это весело, с огоньком!

Устройте банкет. Не простой, а золотой. Дайте взятку таможенникам, продайте душу, но добудьте продукты для специального меню:

закуски:

  • салат из овощей, завезённых из стран Евросоюза (не забудьте добавить в салат курчавую петрушку!)
  • заправьте салат белорусской сметаной
  • рижские «Шпроты»
  • суши

горячее:

  • свиные окорочка из Америки
  • пицца

десерты:

  • украинский сыр
  • мороженое «Баскин Роббинс»

напитки:

  • грузинские и молдавские вина
  • минеральная вода «Боржоми»

оформление стола:

  • букеты из древовидной розы

Роспотребкомпомнадзор утверждает: все вышеперечисленные продукты смертельно опасны!

Рекомендуемые места проведения банкета:

  • Каток. Роспотребкомпомнадзор утверждает: выход на голый лёд смертельно опасен!
  • Интернет-кафе. Роспотребкомпомнадзор утверждает: интернет смертельно опасен!
  • Литературное кафе. Роспотребкомпомнадзор утверждает: книги… ну, вы поняли.

Если это всё вас не добило, то мы уже и не знаем, что советовать. По-видимому, вы бессмертны. Смиритесь.

Итого, сальдо с бульдой[править]

Надеемся, что в этой статье даны только жизнеутверждающие, полезные советы для похудения. Но жисть покажет, как нам это аукнется.

Примечания[править]

  1. ↑ ФГБНУ «Центр исследования проблем воспитания, формирования здорового образа жизни, профилактики наркомании, социально-педагогической поддержки детей и молодежи»
  2. ↑ Перевод пока недоступен
Источник — http://absurdopedia.net/w/index.php?title=Как_правильно:Совершить_суицид_и_шашлык_втихаря_от_Роспотребкомпомнадзора_и_чтоб_дело_не_пришили&oldid=522065