Как правильно:Составить стратегический план действий

Материал из Абсурдопедии
Перейти к:навигация, поиск

Для начала следует отметить, что составление плана действий требует углублённого знания алфавита и по этой причине доступно немногим. Помимо алфавита также следует располагать публикой, которая будет внимательно следить за тем, насколько точно саботируется выполнение плана. Если предложенные условия удовлетворению не подлежат, самым лучшим планом будет сразу же пустить всё на самотёк и раствориться в планетарном сознании. Начинать составление плана можно с любой буквы любого алфавита, но мы рекомендуем не выпендриваться и блюсти традиции ибо так легше на голову.

При выполнении пунктов плана учитывайте главное правило — нет ничего интересного и прибыльного в том, чтобы сразу же добиться успеха в Плане А. Куда достойнее дойти до последней буквы списка. Поэтому если вам покажется, что выполнение к примеру Плана Ъ идёт уж слишком ненапряжно — не заморачивайтесь на мысли, что «здесь что-то не так»! Немедленно бросайте План Ъ и переходите к Плану Ы.

Итак, приступим к описанию стандартного стратегического плана:

План А — Анальный. Изначальный основополагающий фундаментальный беспроигрышный план действий. Во-первых потому, что всегда продиктован рефлекторным импульсом «Надо шото делать!» выжатым из противоположного мозгу нервного центра. Во-вторых — включает перечень конкретных действий, о которых заведомо точно известно, что всё будет сделано через жопу. При этом если всё идёт гладко как по вазелину, не мешкая следует перейти к финальному Плану Х. Но если же задача сделать всё через жопу в каком-то месте просто невыполнима, План А поспешно сливают и экстренно переходят к Плану Б.
План Б — Большой Анальный План. Более объёмная, конструктивная и оптимальная модификация Плана А. На его выполнение выделяются значительные бюджетные средства и привлекаются проверенные специалисты в сфере делания через жопу. Всё это позволяет в кратчайшие сроки добиться успеха и перейти непосредственно к Плану В.
План В — неизменный и обязательный к выполнению план, который заключается в том, чтобы выпить водки и пойти искать виновных в срыве Планов А и Б. Именно этим увлекательным планом чаще всего удаётся консолидировать унывшее общество. Если по статистике первые два плана выполняются быстро, то на План В, ввиду его привлекательности и насыщенности, уходят годы, а то и десятилетия. Поэтому в 99,9 % случаев этим планом всё и заканчивается. И только заядлые перфекционисты могут пройти весь список до конца. Поэтому ради полноты изложения приведём остальные экзотические пункты.
План Г — Гильотина. Активизируется в случаях когда План В даёт сбой и вместо того чтобы искать виновных, удаётся их находить. В некоторых странах План Гильотина давно заменён более эффективным Планом Ганджа, который на короткое время соединяет в себе все аспекты планов А и Я.
План Д — План Даллеса. Полностью повторяются все действия предусмотренные Планами А и Б, однако с той оговоркой, что всё это изначально задумали пиндосовские жидонегромасоны для того чтобы сничтожить Россию. Чаще всего после успешного выполнения Плана Д следует возврат к Плану В.
План Ё — очень простой и доступный всем план. Достаточно ходить, имитировать какую-либо деятельность и удивлённо материться. Когда запас мата заканчивается следует приступить к выполнению Плана Ж.
План Ж — в рамках данного плана неожиданно выполняется плановое техническое обслуживание устройства через которое выполняются Планы А и Б.
План З — Зомбирование. Во многих случаях самый эффективный, доступный и единственно верный план. Заключается в том чтобы ничего не делать, но заставить всех поверить в то, что всё идёт по плану.
План К — Катастрофа. План К предусматривает создание внеплановой ситуации, которая вынуждает отменить все планы и уйти в декретный отпуск до самой пенсии.
План М — Мирный План. Тоже самое что и Малый Анальный План. Заменяет стандартный Анальный План когда мало денег и времени.
План П — План Путина. Гиперсложный многоходовый асимметричный нелинейный гибридный сверхсекретный Сценарий █████ по у█████ю ███ и превращению ███ в ████████████ пепел. Для чего будет произведено наращивание █████ за счёт модернизации █████. При том, что никто так и не поймёт почему █████ и █████ можно назвать █████. Однако, как бы не развивался сценарий, постоянно непреложно постулируется лишь то, что Путин всех переиграл.
План С — План Сунь-Цзы. Для успешного выполнения требуется наличие жёлтой реки, удобного сиденья для чаепития и усидчивости. Необходимо просто сидеть у реки, пить чай и ждать пока враги сами сдохнут от скуки.
План Т — План Террора. Надлежит к исполнению в тех странах, где по соображениям морали религия запрещает все остальные виды плана.
План У — «Она утонула». Как вариант — «её украли».
План Ф — Форс-Мажор. Тоже самое что и План К, но с более убедительной юридической трактовкой.
План Х — это План Хвинтэссенция . Заключается в том чтобы признать всё хернёй, послать всю эту херню нахуй, пойти нахерачиться в хлам и хлюпнуться харей в халву. Рекомендуется прибегать к этому плану после каждой буквы, а еще лучше вместо...
План Я — план последней инстанции. Обычно выполняется автоматически на следующее утро после полноценного выполнения Плана Х. Исчерпав все возможные варианты, исполнитель плана необратимо замыкается в своём высшем Я и постигает Дзен. И так до тех пор, пока сидящий в голове бодун не изменит свои планы. Таким образом уже вечером можно приступать к составлению нового стратегического плана действий.