Как правильно:Стать известным писателем

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Итак, вы решили стать писателем. Это очень хорошо. Но ситуация осложняется тем, что вы хотите стать не просто писателем, а писателем известным. Как же этого достичь? Для начала припомните, как называется жанр, в которым вы хотите творить. Теперь вспомните автора, который уже известен и тоже работает в этом жанре… А теперь — всё просто, берём секреты его успеха и копируем. Именно секреты успеха известных писателей изложены в этом руководстве.

Секреты успеха Дарьи Донцовой или Как стать дефективщиком[править]

Скажите-ка мне, дети, какого вы знаете известного детективщика?? Правильно, Дарью Донцову. Чтобы понять масштабы распространения этого автора, достаточно проехаться в общественном транспорте (если вам в автобусе, метро или электричке не попалось ни одного человека с томиком Донцовой в руках, значит, вы живёте не в России). Итак, как же добиться таких феноменальных успехов в области литературы? Всё гениальное, как известно, просто.

  • Придумайте с десяток однотипных сюжетов.
  • Убийцей должен быть самый незаметный герой. Желательно, если на протяжении всего романа главный злодей будет спокойненько проживать в доме главного героя под чужой личиной. Естественно, не вызывая никаких подозрений.
  • Выучите, где находятся клавиши Ctrl, C и V. Это вам очень пригодится в творчестве. Смело копируйте и вставляйте куски текста из одного романа в другой — ваши книги так похожи, что этого всё равно никто не заметит.
  • Считайте своего читателя низкоинтеллектуальным быдлом. Не волнуйтесь — в большинстве случаев это так и есть. Разжёвывайте очевидные вещи и вставляйте известные шутки. Шутки можно перепечатывать из романа в роман.
  • Главный герой непременно должен попадать в дурацкие истории из-за собственной тупости и ограниченности — это приём, воздействующий на подсознание массового читателя и позволяющий оному поверить в себя — ведь ваши герои ещё менее одарены интеллектом!
  • Второстепенный персонаж или единожды встреченный герой, наблюдающий дурацкую ситуацию из п.4 со стороны, обязательно должен отреагировать на неё словами «Ну, блин, ваще!». И не спорьте — во второстепенном герое каждый должен узнать себя или кого-то из своего окружения, это очень расслабляет и заставляет проникнуться к автору доверием.
  • Ваш герой должен знать русский язык. И непременно доказывать окружающим, что они его не знают. Например, не понимать неправильно построенное сложноподчинённое предложение. Чтобы читатель (ну, мы помним, кто он для нас) устыдился своей речи и быстренько исправился. Мы же не просто бабки зарабатываем, мы разумное — доброе — вечное сеем! (Это для журналистов.)
  • Запомните! Избегайте повторов! Никто не должен вас заподозрить в плохом владении русским языком! (иначе журналисты не поверят версии про разумное — доброе — вечное) Один из законов литературы гласит, что нельзя в двух подряд предложениях называть что-то одним и тем же словом. Усовершенствуем его! Если вы описываете предмет, не повторяйтесь хотя бы пару страниц. Называйте булочку «выпечкой», «сдобой», «кексиком», «сладостью», «пышкой», «хлебобулочным изделием», «продуктом из муки, яиц, сахара и масла» наконец.
  • Посвятите значительную часть романа абсолютно не относящимся к сюжету вещам: диалогам родственников героя, выходкам животных героя, рассуждениям о том, о чём все знают и так (например, как часто в Москве бывают пробки). Это позволит вам забить большую часть объёма будущего романа. Ну и копипаст, разумеется (см. п.3).
  • Мотивы героев должны быть просты и понятны каждому — зависть, похоть, ревность и т. д. Но только не главного героя! Он непременно должен быть полной противоположностью, лучом света в тёмном царстве, в белом пальто стоять красивый.
  • Название ни в коем случае не должно относиться к сюжету и должно быть как можно более непонятным — чтобы читатель заинтересовался и начал искать элементы этого названия в тексте. А не найдя — с восторгом подумал: «Ах! Какой непредсказуемый писатель!»
  • В романе обязательно должен быть мальчик, переодетый девочкой или девочка, переодетая мальчиком. На крайняк — брошенный в детском доме ребёнок, который вырос и решил всем отомстить… И позапутаннее родственные связи! (Главное — не увлекайтесь, по родинкам узнавать друг друга родственники не должны.)

Соблюдайте эти простые правила — и вы непременно станете востребованным дефективщиком!

Как стать писателем-фантастом[править]

Дети, а кто у нас самый известный Пейса… то есть, дозо… короче, фантаст? Кто? Братья Стругацкие? По одному, дети! Что? Чего я не понимаю? Понедельник начинается в субботу? Малышня. В субботу начинается отдых, а понедельник приходит внезапно. Слушайте меня внимательно. Известней Лукьяненко у нас фантаста нет. Все же, кто мечтают получить хоть один лучик его славы, должны соблюдать простые, в общем-то, правила:

  • Придумайте свой, оригинальный сюжет. Не можете придумать — возьмите с полки классику (на полке у вас должна быть классика. Журнальчики держите в другом месте) и медленно, с садистским удовольствием переиначьте по примерно такому алгоритму:
    • Главный герой — полный лузер с манией величия, пристрастием к алкоголю, тёпленьким местечком и пистолетиком (желательно — газовым, на худой конец — маломощным лазерным) в кармане. Несмотря на это, окружающие называют его профессионалом. Профессия героя значения не имеет: он может быть пилотом космического «Запорожца», частным дефективом, даже писателем-фантастом — должна же быть самоирония, хоть вы и повелитель умов! — главное, чтобы в романах складывалась узнаваемая пропитая харизма.
    • Необходимо раскрыть образ маленьких мальчиков лет 19 от роду, которым очень сложно найти своё место в этом непростом мире и этой стране. Мальчик должен быть депрессивным, психованным убийцей, имеющим проблемы с родителями (проще всего родителей укокошить, но вы же великий! Придумайте что-нибудь оригинальное, а не бейтесь головой об стену). Мальчик должен кого-нибудь убить, перейти на сторону Тьмы или устроить небольшой геноцид, но при этом быть в душе хорошим. С какого бодуна? А это уже сложная моральная дилемма.
    • В романе должна быть демоническая старушка — спецагент КГБ, Имперской Безопасности, Люцифера или просто свихнувшаяся Дарья Донцова. Она тоже кого-нибудь из этого парада уродов убивает, но её саму нужно тут же убить или хотя бы помучить (а то читатель начнёт ей симпатизировать).
    • Если в романе будут инопланетяне, то они должны быть мудрыми, как стадо Чингачгуков. Без вариантов. Очень хорошо, если они, наконец, помирят Тьму и Свет и закончат каким-то глобальным катаклизмом, которого никто не заметит, потому что он произойдёт в Сумраке. Можно, если они явятся лично к главному герою после злоупотреблени алкоголем и откроют ему главную тайну, после которой он изменит отношение к жизни, Тьме, Свету и уйдёт на пенсию изменит мир в лучшую сторону, которая впоследствии окажется худшей. Или наоборот.
    • Не забудьте убить Юрия Семецкого. В его кармане должно лежать удостоверение на имя Кеннета Маккормика.
    • Нужно много писать про секс. Извращения, межвидовое спаривание, педофилия, дровосексуализм должны хотя бы мельком упоминаться в тексте. Без этого книгу не купят 99,9% читателей.