Корсары

Материал из Абсурдопедии
Перейти к:навигация, поиск
Верным путём идём, товарищи!
~ Ктулху про корсаров, плывущих в его направлении
Первый пошёл!
~ Ктулху про корсара, прыгнувшего на его щупальце
Овощ!
~ Корсар про Ктулху
Сам такой!
~ Ктулху про Корсара

Корсары — молодёжная субкультура, одна из первых субкультур в истории.

История возникновения движения[править]

Впервые корсары возникли давным-давно в Ебипте. Тогда уже можно было что-то украсть, плавая на море. Движение стало популярно среди молодёжи из-за нехватки рабочих мест и суровых социальных условий. Первые корсары выражали грабежом протест против отсутствия пенсий и медицинской страховки. Позже они стали выступать против фараона, и вот это и разозлило фараона! Корсаров активно отлавливали, вскоре выловили всех. Фараон их прогнал подальше, дал им своего лучшего проводника — Моисея (по совместительству предка Сусанина). Они шли долго, попутно заглядывая во все публичные дома и таверны, которые им виделись по пути по пустыне. Вскоре, посчитав один пляжик очень миленьким, они остановились отдохнуть.

Новые Земли[править]

И отдыхали довольно долго, пока к ним не пришёл Великий Император, а по совместительству и очень вкусный салат — Цезарь. Салат Цезарь большого влияния на движение не оказал, а Император наоборот. Когда большое количество земель было захвачено, появились суда, которые можно грабить. Так же появилась и возможность протестовать против того, что Цезарь — император, а не салат. Туго у них было с овощами. Цезарь не был рад всему этому, корсаров опять прижали. Потом, собрав всех на одном корабле, их перекинули на маленький северный остров — Вяликобританею. Сперва корсары обрадовались. Ведь там наверняка можно растить овощи! Но когда они туда припёрлись, стало понятно, что кроме прыщей и щетины там ничего не растёт. Возможно, причиной такого неурожая была большая бетонная плита из будущего, лежащая на земле и занимающая площадь в 10000 км², но эта версия не получила широкого распространения. Принято считать, что семена были просроченными. Вскоре корсары-поселенцы основали город — Гондиниум. Который, в свою очередь, был переименован в Лондиниум римскими жрецами-пророками, которые знали, как укоротят это название в будущем. Еще долго бомжевали счастливо потомки корсаров на территориях гостеприимной Вяликобританеи. Но тяга к переменам в жизни, к протесту у них сохранялась. Но не было против чего протестовать. Мусульман не было, нефти не было, ни капитализма, ни марксизм-джедаизма не было…

Вяликобретанея[править]

Поэтому корсары начали строить Стоунхреньдж и придумывать французов. Французы, выросшие из грязных фантазий корсаров, приплыли к ним же, чтобы уговорить корсаров придумать им самим какое-нибудь занятие. С того самого времени началось противостояние Франции и корсаров, которых уже стали называть бритыми. Нет, они были заросшими, вонючими. Но по нраву они чистые бритые: любят только своих, бьют чужих… Через пару лет французы вырвались из-под влияния Бритых и установили над ними своё влияние, теперь бритым предложили пожить без каких-либо занятий, что в целом очень скучно. Но потом пришёл Шаман Пендальф, некий Фродо и куча говорящих деревьев. Бритыми все это было воспринято не более как последствие придумывания французами голландцев. Но французы испугались. Испугались того, что у них нету тех сокровищ, которыми владеет доблестный голландский народ. Поэтому, вообразив невообразимое, они перенеслись в истории аж в 1492 год.

1492[править]

Пока французы воображали, Бритые действовали. Они подослали в Италию своего агента (самого любимого в народе человека, победителя евровиденья) — Криса Кей-Кея. Крис поехал из Италии в Испанию, чтоб удовлетворить королеву своим… эээ… талантом. В обмен за это, Крис получил корабль, пару глухо-немо-слепых испанцев, негра Василия Петровича Казлюкова из Зимбабве, чихуахуа Феликса и трансика из Тайланда — Америго Всехпуччит. Крис пообещал королеве, что привезёт ей мощнейшие контрацептивы из Индустана, но сам решил вывезти своих бритых друзей в Японию для строительства дач местных чиновников для поисков лучшей жизни. Феликс, чей уровень IQ (c англ. Illegal Qualities) зашкаливал за 20, взял на борт немного (всего 120 бочек) перебродившей мочи китайцев, которая была под запретом из-за того, что это «мадэ ин чайна». Моча была найдена бритыми и воспринята на ура. Как и сам Феликс. В ту ночь были изобретены один вид спорта и замечательное блюдо, которое популярно во всем мире. Это, конечно же, футбол и хот-дог. Атмосфера на корабле во второй день плаванья была отличной. Отличной для Америго, который(ая?) смог(ла?) позагорать на солнышке без лишних взглядов «противных мужланов». Противные мужланы спали в трюме. Крис, оплакивая пропажу Феликса и 119,5 бочек китайской мочи, пытался совершить самоубийство. Но Америго, который(ая?) был(а?) влюблён(а?) в Криса с самого первого дня путешествия, спас(ла?) его от смерти в гальюне. С того момента они не выходили из капитанской каюты и всем заправлял Василий Петрович, потиху допивая половину бочки китайской мочи. Курс на Японию был сбит ещё в третью минуту плаванья. Сейчас они плыли по направлению к неведомой земле. Неведомой для них, но Шаман Пендальф, который регулярно посещал бритых во время путешествия, все знал. Знал, но молчал, так как бадун не проходил, и рот был забит хот-догом. Прошло некоторое время и кто-то увидел землю. Но это оказалось галлюцинацией. Его скинули за борт. На следующий день увидели земли и вспомнили, что выкинули за борт они Пендальфа. Бритые высадились на Кубе. Там их принял Фрикаделька Стро. Он поведал о неком герое Чё. Он спас Кубу от пагубного влияния татаро-монголов и передал власть Фрикадельке. С тех пор у каждого кубинца есть сигара, бутылка рома и хлеб к ужину. И больше ничего. Бритые подумали хорошенько и спёрли каноэ у кубинцев. С тех пор началось распространение бритых по землям Трансвиститии или Америки, как её назвал позже Крис в честь своего(ей?) возлюбленного(ой?). На этой земле люди могли растить овощи и протестовать.

Новая Жизнь[править]

Наконец-то. Они своего добились. Но что делать дальше? А дальше опять появились французы. А за ними и испанцы, все ещё в поиске контрацептивов. Бритые, почуяв кровь предков настроили кораблей, завязали бороды в косички, построили публичные дома, таверны и прочую важную для экономики инфраструктуру. Все бритые хотели романтики и венерических заболеваний. Ну и конечно же протестовать. Те же, кто боялся плавать, но хотел все это испытать, остались на суше. Так появились панки. По сути это те же корсары, но добывают венерические заболевания они на суше, в виду морской болезни и панической боязни Ктулху. Морские же романтики плавали по морю, били французов, освобождали рабов с их кораблей. Потом перепродавали их кубинцам и их друзьям. Так оформилась полноценная субкультура корсаров. Уже в 19 веке пробудился ктулху и начал зохавывать корсаров. Причины до сих пор непонятны. Возможно, это связано с тем, что корсары обстреливали его из пушек. Но влиятельные историки считают, что это связано с тем, что Ктулху в прошлом был фараоном Ебипта и Цезарем. Он мстил и зохавывал. Поэтому корсары исчезли надолго, а панки по прежнему веселились на земле.

Наше Время[править]

С того момента бритых романтиков уже стало очень мало. Все они эмигрировали в Сомали. Получив превосходный загар, они наслаждаются тёплыми водами Индийского Океана и яхтой Абрамовича, которую они хотят захватить.