Статья проверена участником Профессор абсурдологии
Эта статья написана в рамках спринта

Пиратство

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «Пират»)
Перейти к: навигация, поиск

Пира́тство — искусство отбирать деньги у богатых и оставлять себе. На протяжении многих веков державы возвышались и падали, их богатства кочевали по миру вместе с завоевателями, но пираты всегда были богаче других, так как тырили у каждого понемножку. В древности пираты специализировались исключительно на морских грузоперевозках золота, позднее основали свои партии и стали требовать запрета на ущемление прав воров. Потом пираты снова вплотную занялись грузоперевозками, но золото больше не было мировой валютой. Теперь торговые галеоны перевозили лицензионные копии Windows и другого несвободного программного обеспечения, ставшие единой валютой для всех стран, жители которых не считают компьютер изобретением дьявола.

История пиратства[править]

Древнее время[править]

Сначала люди не знали, что по рекам можно плавать. Потому первые пираты совершали набеги. В дань уважения будущим историкам они делали это на берегу реки. Чаще всего они набегали на людей, которых приводили на пляж с целью набежать на них.

Когда Ной построил первый корабль, пираты уже давно имели свой, потому что таскали с его пляжа на свой по брёвнышку. Во время потопа пираты набежали на Ноя и ограбили его. Правда, корабль пиратов затонул, и поэтому мы, к несчастью или к счастью, лишены возможности лицезреть многие биологические виды. Пираты, однако, не исчезли как вид, ибо пока пираты грабили Ноя, Ной под шумок грабил пиратов и вынес с их корабля пиратского мужчину и пиратскую женщину, потому что чувствовал непреодолимую тягу спасти всех на этом несчастном шарике.

Размножившиеся пираты проявили себя как талантливые изобретатели. Они изобрели морскую воду, мародёрство и смягчающие обстоятельства. Также они изобрели богачей, чтобы грабить их, и золото, чтобы потом оправдываться перед собой.

Золотой век пиратства[править]

Постепенно пираты утратили способность ходить по суше. Ведь люди уже умели плавать по морю и делали это организованно. Поэтому пираты грабили караваны морских торговцев. Особенно «прославились» Чёрный Барт Симпсон, Чёрная Борода, Чёрный Грязный Дрейк и Чёрный Заляпанный Морган, случайно ограбившие караван с углём вместо золота. В золотой век жил также Джек Воробей. Но после того, как он разделил своих товарищей на ноль, его скормили Ктулху и забыли о нём.

В это время пираты изобрели ром, кулаки, попугаев, шпаги, порох и женщин. Ещё они изобрели дерево, чтобы делать из него конечности, и стелс-щипцы, чтобы незаметно красть золотые коронки.

Закат эры[править]

Пираты ощутили конец своей эпохи, когда торговые суда, оснащённые карманными ядерными реакторами и реактивными турбодвигателями, стали набегать на их парусные лодки. Торговцы, конечно, извинялись, мол, не заметили, пардон, но пираты обиделись. Ответом стало потопление пиратским боевым айсбергом «Титаника». Но пираты всё равно проиграли вчистую.

В это время пиратами не было изобретено ничего. Они все были очень заняты тоской и горем.

Трансформация[править]

В последних десятилетиях двадцатого века пираты основывали пиратские партии. Они намеревались протолкнуть в кодексы всего мира запрет на суда, превосходящие пиратские по скорости, и установить минимум перевозимого на корабле золота. Когда у них это не получилось, пираты набежали на парламент Сомали, стоящий на воде, и оккупировали его. Потом они стали выходить в море, захватывать русские корабли (вот сволочи, а?) и пригонять их к себе в парламент. Они заставляли русских говорить в камеру, как им тут хорошо живётся, как их кормят, да и вообще, давайте выполним их требования о минимуме, а? Но американская военщина плохо знала русский язык и сочла слово «требования» просьбой о выкупе. Поэтому США послали сомалийским пиратам несколько баблонов долларов и пару бомбардировщиков в придачу. Выкуренные из своего гнезда пираты поклялись никогда не давать покоя Штатам, в частности, Некрософту и Adobe, которые предоставили ПО для бомбардировщиков.

В это время (и пока сидели в тюрьме) пираты изобрели хакеров, Линукс и сочувствующих. Также они придумали торговые тахионы (вместо галеонов), чтобы их можно было грабить в Инфернете, и порнуху, чтобы юзвери сидели дома, а не покупали лицензионные программы.

Пять столпов пиратства[править]

Грабёж, Гребля, Мародёрство, Мордобой и Пьянка. Различные пиратские партии добавляют к этому свои требования, например, отсутствие жабр, изъяснение только на ливерпульском диалекте португальского или коллекционирование магнитов на холодильник.

Пиратское кино[править]

Пираты также снимают кино. Не те жалкие поделки, иллюстрирующие жизнь предателя Воробья, снятые кем-то, кто на вантах никогда не висел. Нет, настоящие брутальные фильмы, озвученные и потом дублированные Володарским и снятые «пьяной камерой». Разумеется, делают они это на своих кораблях, иногда въезжая на них в кинотеатр.

Материал по теме[править]