Вопрос-ответ → Как ну короче это самое в общем ну как бы как научиться говорить коротко и по делу?
Для своего ответа используйте шаблон {{ответ}}.
Сначала, милай, надо понимать, что такое дело. Есть дела уголовные, есть административные… еще большие и малые бывают… и семейные. [1] Ими обычно делопроизводитель занимается. Производство, милай, почитай, самое важное, потому что нельзя же только ты-мне-я-тебе туда-сюда продавать.
Вот, например, Колька, сосед мой… как его… Николай Иванович… нет… Николай Егорович… а, нет, Петрович! во! Петрович! Отец его еще в 73-м ногу сломал… Так он такой деловой, такой деловой, что просто деловая колбаса.
Так вот! Была у нас в детстве компания: Вовка, Витька, другой Вовка, Андрюшка… и еще Вовка… а нет, я уже называла…. Кто же еще там был? А, точно, Адрюшка! Андрюшка! Хороший парень такой! Беленький! И еще Лешкин брат Сенька. Ну и сам Лешка. И я… Одна девчонка на всех. Ах, да, и еще Митька, как его… Семёнов! Во, Семёнов! А из девочек только я. Потому что куклы-матери, дочки-гости мне были тьфу! Болтушки-птушки сюси-пуси ля-ля-тополя… А мы по заборам лазали! А малины сколько тогда было и… милай… Ах, да, и ещё Борька! Он потом на Ольке женился. Оля вся из себя такая красавица. Ну просто ах! А как третьего родила, расплылась. Я ей всегда говорю: не надо в котлеты крахмал добавлять, они и так сытные, да и невкусно это. Вот…
А Колька, значит, всегда на лестнице говорит по смартфону. Ну и однажды портфель уронил. Тот как поскакал по ступеням. А ремонт у нас в подъезде так и не сделают. А почему? Вот по телевизору передача есть: «Кто в доме хозяин?» Так однажды показали, что хозяин — кот. А какие моя золовка свитера из собачьей шерсти делает — зашибись! В 90-е она этим всю семью кормила!
А вообще, я телевизор не смотрю: там то огурцы заряжают, то Земля плоская… Прямо тьфу! Когда Ленка моя, то есть, нет, что это я? Не Ленка, Машка… Машка Семенова, коронавирусом болела, она вся обплевалась, бедная. А Мишка, наоброт, говорит, прямо во рту пересохло. А маски тогда из аптеки пропали. А почему? А потому что деловые люди на выборы не ходят, а депутат наш, Максим Михайлович, он все мусорки ромашками раскрасил! А пирожки на этих участках совсем невкусные. А потому что домоводство в школе отменили. А почему? А кто знает! Так, значит, каждый свое дело делать должен.
К примеру, Гуля все с мужем ругается. И по-татарски его честит, и по-башкирски. Я уж и не знаю, что она ему говорит такое. А вот моя учительница, Лариса Ивановна, так она из Риги была. Хороший город Рига! Мы туда по комсомольской путевке ездили! Так она говорила, что все культуры уважать надо. Не важно, какого ты цвета, важно, какой ты человек! Не цвет человека красит, а дела его!
Вот говорят, эти чёрные, в Америке, совсем с ума посходили. Он весь хрипит: «Я дышать не могу!» — а тому хоть кол на голове теши! Или это во Франции? Машины поджигали! А все потому, что с детьми теперь никто не занимается: все в смартфонах, в айфонах… Везде свои проблемы. Вот. А Колька, который Николай Егорович, то есть что это я… Петрович! Свою дочь в спецшколу отдал. Она у него и на лыжах, и на санках, и на танцах, и на домбре играет. А снег у подъезда не убирает никто, вот он, Борька-то, с крыльца и навернулся.
Вот я и думаю: говорить хорошо, а дело делать надо. Потому что слова никому не нужны. Так я и пойду, работать пора мне. Пенсионный возраст подняли, а дела делать некому! Вот такой разговор, милай!
Ну, это… чё… типа… как его… надо прямо так, а не тудыть его! туды-сюды… И это… ну, типа… вот так вот ну ваще не надо! Вот! Понял?
Вот и займись делом! Справку мне выдай, говорю! Для НДФЛ. И печать «Абсурдопедия» поставьте. И копию свидетельства о браке напечатайте мне тоже, на гербовой бумаге. [2] И ещё флюорографию подпишите! Вот!
Жалоба!
Зайдя в Абсурдопедия, у меня слетел VPN. То которое вместо статьи про как изготовить бомбу и какими-то вырвиглазными плашками сделали мое огорчение невыносимым остаться в этот проект.
Изъясняйтесь сложносочинёнными и сложноподчинёнными предложениями. Активно используйте страдательный залог. Это сделает вашу речь наукообразной.
Основателями настоящего портала также неоднократно отмечалась проблема недостаточного развития навыков устной и письменной речи как у авторов, так и у комментаторов содержащихся в проекте статей. С другой стороны, несколькими независимыми исследователями было показано, что регулярное написание статей для Абсурдопедии может впоследствии положительно повлиять на способность индивидуума лаконично, то есть, выражаясь простым языком, коротко и ясно, излагать как свои мысли, так и мысли, высказанные другими авторами в разнообразных по жанру и стилю литературных произведениях. В связи с этим администрацией проекта был разработан ряд руководств, содержащих как полезные советы по грамотному построению сюжетов статей, так и тезисное описание необходимых навыков для написания юмористических произведений, таких как интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комичные, смешные стороны, обнаруживать противоречия и абсурд в окружающем мире, и фантазия, позволяющая создавать абсурд там, где его изначально не обраруживалось. Мы полагаем, что изучение этих документов не только необходимо каждому начинающему автору проекта, но и в известной степени поспособствует пониманию читателями этих статей основных правил риторики, то есть филологической дисциплины, изучающей и описывающей правила построения грамотной и доходчивой речи. Мы настоятельно рекомендуем каждому, независимо от имеющегося опыта создания литературных произведений, изучить эти полезные документы.
Краткость — ето некоторый загадошный аб’ект, которы вроде существует в нашей Вселенной, но на самом деле это лишь сон красных людей с Марса что заставляют людей вспоминать про нее, иногда ты видиш человека, то он как человек но когда ти посмотришь получчи то увидишь што ево зубы длиные как сосиска но серединые зубы очинь кароткии то ето человек с марса — беги!!!
(это породия на ответ выше!!!)
А мой ответ где? Удалили? Черный квадрат висит в музее! Может, надо было об этом сказать в сексуальном плане? Но судя по реакции, там была картинка, значит, все-таки не в этом смысле!
UPD Вот я всегда говорю коротко. В одну строку уложился. А толку? Реакции — ноль!
Говори красиво. Желательно в рифму. Тогда от людей ускользнёт кошмарный смысл твоих высказываний
Я стою на набережной. Передо мной — море. За мной — прекрасная, невероятная Венеция.
О чём я думаю в этот час? Люди никогда не замолкнут: голоса в голове звучат и требуют воплощения в звуке. Или хотя бы в криптозаписи этого звука в камне, на пергаменте, на электронном устройстве.
Шум, однако, бывает разный. Это может быть «На холмах Грузии лежит ночная мгла», а может быть кричалка «Деды воевали!» — и кто заглушит кричалку? Студенты должны учиться, а не лезть в политику, правильно их на митингах бьёт полиция. Ученье — свет, а в потёмках разум спит и рождает чудовищ.
Гениальность не защищает от создания информационного шума. Может быть, Эзра Паунд не был антисемитом, а Пушкин — имперцем. Может быть, Герберт фон Караян не сотрудничал с Гитлером, а Иосиф Бродский любил украинцев. Может быть, даже, это не я говорю, а мой лирический герой. Точнее, один из моих лирических героев, создающий полифонию голосов в моей голове. И лучше бы я всё это не говорил, а вы не читали. Но дело сделано.
Мне жаль это говорить, я люблю людей, но вы должны нажать на кнопку и сбросить на них водородную бомбу: только так можно заткнуть фонтан красноречия и услышать блаженную тишину.
Короче! Вот, собственно, и весь совет. Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!
Чепуха это всё. Говорят, добрым словом и пистолетом можно добиться чего угодно. Ха! Если у человека есть ядерный чемоданчик, то и доброго слова не нужно. С чемоданчиком человек может забывать даты, путать мотивировки, не помнить имена собеседников и разговаривать с ду́хами, может выглядеть как безумец, может Артаксерксом себя называть или Терминатором, прятаться под стол, сморкаться в скатерть, хоть ковер грызть в прямом эфире — всё равно его будут слушать, раскрыв рот, а сделать ему уже никто ничего не сможет.
