Пятидесятники

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск

Пятидесятники — ужасная секта, адепты которой умеют считать только до пятидесяти. Что сверх того — то от лукавого и подлежит запузыриванию.

Отличительные признаки[править]

  • Владение несколькими языками. Среди популярных диалектов — Бред Сивой Кобылы, Абракадабра, Воляпюк, Ну-и-Ну, Боже царя храни.
  • Чудеса. Главное руководство по чудесам — «Чудеса в решете» от Санта-Бордель-Аджи. Практикуется: хождение по воде с последующим откачиванием, питьё ядов с последующим закапыванием (кому в рот, кого — в землю), целование гадюк с последующим отгадыванием (причин смерти), воскрешение мёртвых с последующим опохмелом и многое другое суперклёвое действо.
  • Музон и танцы. Были на дискотеке? Так это тоже самое, только вход бесплатный и ди-джеем епископ. «Ну где-же ваши ручки. Гули-гули-гули рам-за-за. Похлопаем, потопаем. Халелюйя, братва.»

История[править]

Всё началось с благочестивого деда-пургена, которые найдя у своей дочери священную Камасутру, и воспылав ушами, разорвал её на 300 страниц, которые разбросал по чисту полю. В чистом поле обитало племя из 4 бомжей, которое бережно собрало и разделило манускрипт, как бы поскромнее выразится «на справление естественной нужды», так как хорошей туалетной бумаги в те времена ещё не существовало. Но промыслом Летающего Макаронного Монстра 150 страниц было конфисковано налоговой инспекцией в счёт оплаты коммунальных услуг (дождь, солнце, текущий ремонт шалаша-халабуды).

Основателем является приёмщик мукулатуры, который прочёл ровно 50 отдельных страниц священной Камасутры и понял всю бренность своего бытия. Как говорится, накатило… Это была первая волна пятидесятничества, которая затронула лишь самых отьявленных извращенцев.

Вторая волна связана с заядлым курильщиком Питером Петтигрю, который купил ещё 50 страниц Камасутры у старьёвщика в Торонто для закрутки косячков. Но так как кончился гашиш, стал искать знакомые буквы и прозрел духовно.

Третья и последняя волна относит своё начало к проискам Ёксель-Мокселя, который просто хотел отомстить своей жене и заперся в туалете, чтобы почитать от души. На глаза ему попалось 50 следующих страниц Камасутры, которые его бабка использовала для нелегального производства стаканчиков для семечек, которыми тайно торговала, не платя налогов и таможенных пошлин. Тут Ёксель-Мокселя и озарило.

Остальное как говорится, уже история.

Число адептов[править]

Так как никто из членов Великого членства пятидесятников больше пятидесяти считать не умеет, число членов как минимум пятьдесят. Как максимум — все читатели Камасутры.

Лидеры[править]

  • Тот, Кого Нельзя Называть и Рисовать — автор супер-мега-ультра-турбо-бесцеллеров «Джихад для чайников»(методы борьбы с кухонными тараканами), «Сто способов запузыривания» и «Секреты успешного секса богатого папы». Последее пособие является настольной книгой каждого пятидесятника призывного возраста.
  • Херес Мат — проповедовал Камасутру чувакам на восьми континентах (включая Атлантиду и Лемурию). Получил прозвище «Бармен Пивного Духа». Слушателей Мата легко отличить по ушам, скрученным в трубочку, из-за чего исследователи относят их в отдельный подвид пятидесятников — «хересматики» или «чуваки ухотрубчатые».
  • Йогги Чё — незаконный сын Бабы Йогги, Ким Чё Надо и Мяу Цэ Дуна. Автор гипер-духовного шлягера всех времён и народов: «Ты скажи, ты скажи: „Чё — те надо? Чё — те надо?“. Может дам, может дам, чё ты хошь.» За пять лет плодотворной деятельности обратил в свою веру более трёх тысячи стран. Нынче находится на гастролях в Индийской Родезии, где радушно принимается снуснумриками.
  • Усама Бен Ладен — более известен как «Биг Бен». Пятьдесят гаремов в пятидесяти странах. Пятьдесят двойников. Пятьдесят паспортов. Пятьдесят за ночь. Пятьдесят за день. Истинный ариец.