Участник:Trust/Черновики

Сергей Мавроди

Великий строитель Ебипетских пирамид на пару с Царителли.

Друзья, это эти вот двое построили все Ебипетские пирамиды. На самом деле Сергей Пантелеевич очень комплексовал из-за того, что у него не получилось стать Сергеем Мавриным, поэтому он решил стать кем-то навроде Маврина, то-есть прославиться чем-то необычным.

Однажды два друга, Сергей Мавроди и Царителли, отправились путешествовать по Ебипту, и тут у Сергея Пантелеевича зародилась идея, построить в Ебипте Всемирный Банк спермы, но из-за Разногласий с Царителли у них постоянно получались пирамиды.

Вскоре Сергей Пантелеевич попытался убедить Царителли не использовать в проектах гигантский чугуниевый фтангенциркуль, но тот отказался, и друзья сильно поссорились.

Чтобы скрыть факты своих преступлений в Ебипте Мавроди и Царителли связались с Березовским, который наслал Десять Козней Ебипетских, и тем самым уничтожил всех свидетелей произошедшего, однако развитие археологии позволило восстановить эти события в истории.

Скороговорки

Краб у Клары украл кальмары
А Клара у Краба украла Укроп

Клара украла у Баскова баксы

Во дворе трава,
На траве дрова;
На дровах братва,
У братвы трава.
Вся братва в дрова —
Хороша трава!.

Pinkfloydiana Addictologia 9

В Украинском национальном парке «Софиевка» можно увидеть профиль лица Роджера Уотерса стоящего в ракурсе «три четверти» спиной к фотографу.

История изобретения кассетного магнитофона

Говард Хьюз будучи продюсером концертов <acronym title="Punk Floyd">Розового Флюида</acronym> и главным мэйнтейнером программного обеспечения Native Instruments (для MIDI-клавиатур Мастера Рика) изобрёл кассетный магнитофон. Как объясняет сам Говард, дело было так:

Мы выступали всем составом Пинкфлойдыча в Ниппонии, в каких-то подворотнях Токио-3, и после первых трёх сыгранных песен казалось было, что концерт не удался и нужно его подводить к концу, так-как толпа смотрела на нас в недоумении… Но дело приняло неожиданный поворот когда Дэйв Беломор крикнул на прощание: «Thank you're very much indeed!!!», а Весёлый Роджер Водный его поправил: «Домо аригато!» и… тут толпа внезапно завелась. Мастер Рик объяснил Роджу и Дэйву по мониторам, что концерт не надо отменять, а нужно спеть весь репертуар на ниппонском языке (даже инструментальные композиции), чтобы публике был понятен глубокий смысл песен.

И тут меня осенило: «Мы уже столько лет используем у себя на студии Эбби Роуд технологию намагничивания пластиковой плёнки, что пора-бы явить миру наше изобретение. Я верю в то, что каждый человек через несколько лет с помощью наших усилий будет наслаждаться у себя дома настоящим студийным звуком!», – во время перерыва между песнями я позвонил Стиву Джобсу и на следующий день мы наладили совместное производство компактных студийных кассетных магнитофонов, которые по тем временам (1969) были фантастикой!

Но планам Говарда не суждено было сбыться: быстрому распространению магнитофонов помешала Октябрьская революция в 1718 году, когда Гитлер решил вторгнуться в Чехословакию, дабы отбить земли со стратегическими залежами маргарина, но во главе отдела логистики стоял Штирлиц… и тогда Владимиру Леннону пришлось брать ситуацию под контроль, а Полу Маккарти разбомбить Wraith-Stag – столицу Гермунского Треугольника.

---

Говард Хьюз демонстрирует изобретенный им магнитофон, перманентно-проигрывающий сюиту «Atom Hurd Father». (Фотограф — Дэйв Беломор, 1969 год.)

Цифролябия

Вероятно, что Говард имеет какое-то отношение к изобретению Астролябии

Linux

На паперти у церкви сидят бздуны с протянутой рукой и делают вид, что продают карася. Карась костляв и уже слегка пованивает, но их предводителя Тео это не смущает. Он держит картонку с надписью "ни одной инсталляции в дефолтной конфигурации ни одной дыры в дефолтной конфигурации".

Из церкви выходит боярин Штольман, поглаживая окладистую бороду. Лихо свистит - подлетает пролётка, в которую запряжён чёрт с хвостом и в очках, который ругается по фински с сильным шведским акцентом. Боярин Штольман укатывает, у Тео начинает дёргаться глаз.

Из дома напротив выходит очкастый не то скубент, не то нигилист, который что-то втолковывает идущему с ним купцу, размахивая руками: «а сюйта ми саибенить бинарнылоги полотщка». Купец одобрительно кивает, у Тео начинает дёргаться другой глаз.

По улице идут Апачи в длинноносых масках и с колотушками, под мерный стук которых раздаётся их заунывное «Surrender your dead!». Суетящиеся проприетарщики вытаскивают им слегка подгнивший труп Опень Офиса.

В подворотне гентушники второй час пытаются собрать карету. Прохожие испуганно крестятся глядя на результат.

На задворках церкви деревенские дурачки натягивают вериги с шебангами, готовясь к крёстному ходу вокруг Дивана в честь праздника усекновения башизма святому равноапостольному юниксвею. Тео жалеет об отсутствии третьего глаза.

(Zabbal)

---