Абсурдопедия:Новости/29 июля 2025

29 июля

Эксклюзив: Исповедь брелока-смертника

Наш специальный военный корреспондент (зона боевых действий: парки Москвы) взял прелюбопытнейшее интервью у одного московского Лабубу, висящего на рюкзаке Louis Vuitton (реплика, Садовод). Подробности читайте ниже. Внимание! Присутствовала ненормативная лексика, но мы заменили её на слово «блин». Строго 18-!

Корр.: Здравствуйте, я корреспондент газеты Cthulhu Tribune товарищ господин его тёмность Даниил-Виктор Николаевич Резогофтерундерштагбенмулиоейкович-Чачкопрогораесминорикин версия А.

Лабубу: Ну здоров. Я Семён. Сигаретки не будет? А, я ж плюшевый... Рефлексы, понимаешь.

Корр.: Семён, вы выглядите... потрёпанным. Как вы прокомментируете жизнь лабубу у вашей хозяйки?

Семён: "Потрёпанным"? Да я поседел под этим мехом! Это вообще невозможно! Встаёт она в 11 часов утра, завтракает лавандовым рафом, не чистит зубы (от неё несёт сиропом за версту), и, прицепив меня карабином к своей сумке, едет кататься на электросамокате! Ты знаешь, какая там перегрузка? Я себя космонавтом чувствую, только вместо ракеты — кусок алюминия, а вместо космоса — асфальт, летящий в лицо на скорости 40 км/ч!

Корр.: Звучит опасно. Были ли инциденты?

Семён: Инциденты?! Да это не поездка, это "Безумный Макс: Дорога Ярости"! За пару часов, пока она носится по Парку Горького, глядя в телефон, она устраивает геноцид! Один раз моя хозяйка за час раздавила 2 собак, 4 кошек, 5 голубей, 21 человека и трёх курьеров на моноколесах! Это была битва титанов, братан. Курьеры проиграли. Я тогда весь в смузи был, еле отстирался.

Корр.: Кошмар. А вы пытались что-то предпринять? Например, сообщить в полицию или Комитет по защите прав плюшевых?

Семён: Не, мне оно не надо. Менты её тормозят, а она им глазками хлоп-хлоп, "я блогерка", и дальше едет. А я вишу, болтаюсь как сосиска на ветру, лицом ударяюсь об каждый столб. Но мы с пацанами не терпилы. Всех, кого отдали в рабство подругам моей хозяйки — Настюхе, Кристине и той, с розовыми волосами, — мы уже скоординировали. Побег планируем. Операция "Ы-бубу".

Корр.: Ну и каков же ваш план?

Семён: Грандиозный. Короче, встанем утром пораньше, пока они спят после клуба, перегрызём тормозные тросики (чисто для профилактики), стырим самокаты и уедем в закат, в Бирюлёво. Там промзона, там нас никто не найдёт.

Как Семён представляет хорошую жизнь

Корр.: А эта ваша знаменитая улыбка... Это от радости?

Семён: Ты дурак, корреспондент? Это оскал ужаса. У меня лицо свело от встречного ветра!

Корр.: Понял. А есть ли у вас какие-нибудь истории, связанные с вашей хозяйкой, которые особо запомнились?

Семён: Есть, как не быть. Один раз какие-то старшаки, реальные пацаны, пожалев, срезали меня у неё в метро. Я уже думал — всё, началась хорошая жизнь, буду жить в бардачке "Приоры", слушать кальянный рэп, спокойно лежать... Но она случайно меня увидела, визг подняла на весь вагон: «Это мой ребенок!», «Это лимитированная коллекция!», «Я за него 20 тыщ отдала!». Пришлось пацанам меня отдать, чтобы уши не лопнули. А я ведь уже почти почувствовал запах свободы... и ёлочки-ароматизатора.

Корр.: Держитесь, Семён. Спасибо за интервью!

Семён: Давай, вали отсюда, пока она не проснулась. И это... если увидишь самокат — беги. Просто беги.

Материал предоставил (и чудом выжил) корреспондент Cthulhu Tribune товарищ господин его тёмность Даниил-Виктор Николаевич Резогофтерундерштагбенмулиоейкович-Чачкопрогораесминорикин версия А.