Абсурдоцитатник:Последние слова в жизни

Вы читаете наиболее полное собрание известных высказываний. Другие страницы… Случайный сборник фраз

Последние слова учителя

• Дети, убираем учебники, достаём двойные листочки…
• Иванов! У тебя что, пистолет?! Завтра в школу с родителями!
• Смотрите сами, реакция не пойдёт…
• Звонок только для учителя…
• Я тебе говорю, глупый мальчик, что это хлорид натрия, а не цианид калия! Смотри!
• Петров, к доске!
• Даже не пытайтесь списать.
• Родителей в школу!
• Опять ты принёс пулемёт! Как не стыдно!
• Завтра будет семь уроков и родительское собрание.
• Ох уж, эти дети! Что бы я мог(ла) сделать, чтобы они меня послушались? Хоть убейте!
• Дети, достаём дневники и записываем домашнее задание.

Последние слова парашютиста

• Ну, кажись, ничего не забыл!
• Эх, хотел же заштопать!…
• Понаставили тут небоскрёбов.
• А парашют, он же сам открывается, да?
• Ой, что-то я задумался, уже наверно за кольцо пора дёргать…
• Тааак! А где тут у меня запаска?
• Это будет самый затяжной прыжок в истории человечества! 150 метров, 100, 75, 50 — ничего, я успею!
• Не перепутать бы запаску с отцепкой…
• Чёртова моль!
• А где, собственно, мой парашют???
• Какой ещё рюкзак?
• Совсем забыл, что на Луне нет атмосферы…

Последние слова охотника

• Кто это там такой огромный, чёрный и рычит? Наверное, зайчик…
• Да волки добрые! Вот, смотри!
• Говорят, что укус льва совершенно безболезнен. Проведём эксперимент.
• Я же перезарядил ружьё, да?
• Да, по медведю можно стрелять и мелкой дробью! Смотри!

Последние слова социолога

• Я понимаю, что вы только что упали в лужу, потеряли башмак, у вас угнали автомобиль, вас выгнали с работы, от вас ушла жена и сгорел дом, но, тем не менее, какой зубной пастой вы пользуетесь?
• Филипп Бедросович, а вы чаще крадёте песни какого стиля?
• Ребята, я про вас двоих сегодня такой анекдот здоровский слышал, просто прелесть, просто прелестненько, вот послушайте — «Говорят, что отец братьев Кличко всегда хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами, и поэтому дарил им в детстве только одну игрушку на двоих».

Последние слова продавца

• Да эта кофточка вас молодит лет на 30! Вы в ней выглядите на 45, не больше!
• Ну, подумаешь, червяк из яблока вылез, шум-то чего поднимать?
• А нет у нас жалобной книги!
• Детям до 18 не продаём…
• Гранаты работают. Проверять будете?
• Да кто будет ночью грабить ювелирный магазин? Это наверняка какая-то шутка!
• У нас второго такого ботинка нету, но вот есть похожий…

Последние слова русского разведчика

• Походу я палюсь. Может, снять с себя шарфик «Россия — чемпион» и спрятать флаг?
• Всем привет! Ой, то есть good morning!
• Как вы себе позволяете разговаривать с русским разведчиком?!
• Товарищи! Не стреляйте! Ну захотелось мне побегать с секретными документами через границу, ну что здесь такого?
• Ну что вы, товарищ штурмбаннфюрер, какой из меня русский шпион — вы что, не видите, что я еврей?

Последние слова сапёра

• Да нет здесь мин, это ж ясно!
• Эй, Петрович, ты ж здесь проверил?
• Здесь наверно просто железяка какая-то закопана.
• Э, блин, музыку тише сделайте, ни черта не слышно!
• Красный, чёрный, красный, чёрный?.. Наверно, красный.
• Эх… поваляюсь на травке перед работой.
• Инструкции — для слабаков.
• Мины, говорите? А вот самый известный атеист Ричард Докинз говорит, что бремя доказательства лежит на утверждающем. Так что пока не докажете, что мины тут есть, я в них верить не буду. Вообще, достали веруны в мины!
• П…

Последние слова психолога

• Вечно всякие придурки с ножами приходят.
• Вам хорошо, вам очень хорошо…
• Ну что можно сказать про вашу историю… Вы — дурак!
• Ах, это вы? Ну проходите, ложитесь — здравствуйте! Да, да, у меня есть ответ — я наконец разобрался, по какой причине возникают ваши частые ссоры. Значит, вы, голубчик, страдаете эдиповым комплексом, а вашу супругу терзает зависть к анатомическим особенностям вашего организма.
• Эээ, батюшка.. да вы по ходу шизик!!!
• Простите, Ваше Величество, но на самом деле Вы вовсе не диктатор Ноздряндии, маленькой европейской страны. И самой Ноздряндии тоже нет. Толпы поклонников, военные парады, роскошные банкеты, встречи с дипломатами других стран… — всё это мы устроили для психологического эксперимента. Вас зовут Николай Свистоплясов, и живёте Вы в Кемерово. Пора возвращаться домой, Коля!

Последние слова пилота

• Сходи, глянь, что это там за странный грохот в хвосте.
• Здравствуйте, господа арабы. Зачем пожаловали?
• Всё верно приборы показывают, я тебе говорю.
• Да ты глянь, что я ещё могу.
• Бли-и-ин! Всё время про шасси забываю!
• Э! Кто карту спёр?
• Давайте и я с вами! Что козырь?
• Какая-то лампочка заморгала, ладно, чёрт с ней.
• Не вижу посадочной полосы… Ну и чёрт с ней!
• Пахнет чем-то палёным… Кто-то курит?
• Почему диспетчер так орёт? А ну его в баню, я отключаю рацию!
• Ты точно уверен, что «Mayday» переводится как «майский день»???
• Почему система орёт «Terrain ahead!»? Я иду на снижение, то, что земля внизу — ясно и так, в чём тут подвох?
• Вау, я не тот двигатель отключил [1].

Последние слова водителя

• Пока этот мудак не вырубит дальний свет, я тоже не выключу.
• Надо было тормоза сменить.
• Поезд же ещё далеко.
• Вот это скорость!!!
• Отчего ж не подвести поздней ночью по деревенской улице пьяного мужчину с лезвием в руке и маской на лице?
• Да мне 150 грамм водки как слону дробина, на езде вообще не сказывается!
• Блин, я же так на встречу на 5 минут опоздаю!… Не боись, у меня всегда обгон классно получался, проскочим!
• Какой идиот влепил сюда знак «опасный поворот», я такие на 150 км/ч пролетаю!
• Зимнюю резину на выходных надену, а пока так аккуратно поезжу.
• А проскочу-ка я на жёлтый…
• Да не бибикай ты так, сейчас коммент допишу и поверну.

Последние слова пешехода

• Не трамвай, объедет.
• Ой, какой красивый горшочек летит…
• На пешеходном переходе пешеход имеет преимущество!
• Пистолет быстро убрал! Что, думаешь, если у тебя есть ствол — ты такой крутой?
• Чё ты мямлишь? Освободи проход! Да мне всё равно, что вас тут 20 человек, быдло!

Последние слова инструктора по технике безопасности

• И главное, дети, никогда не делайте вот так.
• И если я сейчас же не выключу электричество, меня может ударить током…

Последние слова официанта

• Ишь ты его! Он заказал креветки, ему принесли макароны, так он ещё и недоволен!
• Это у вас зубы кривые.
• У нас, мадам, такой обычай — чем больше весит посетитель, тем больше размеры порции. Эй! Готовьте 726 литров супу!

Последние слова медика-практиканта

• У Вашей мамы, кроме вас, ещё выкидыши были?
• Ой, это не труп.
• Извините, не туда пришил.
• Эх, если бы я не забыл свои конспекты дома…

Последние слова 35-го президента США

• Жаклин, кажется, мне что-то в глаз попало.

Последние слова терминатора

• Продайте мне, пожалуйста, 4 пальчиковые батарейки фирмы «Хуатонг».
• Какая приятная лава — пойду поплаваю.
• Я из будущего. Это ты изобрёл разумных роботов? Приговариваю тебя к расстрелу. 3… 2… 1…

Последние слова матадора

• Не стоило всю ночь перед выступлением сидеть в Абсурдопедии. Теперь глаза красные.

Последние слова гладиатора

• Справа он атакует как лопух, по-любому увернусь.
• Ой, а вы одобрительный жест неправильно показываете.
• Это ещё что за живность? Откуда они её только позавозили…
• Поломал, гад! Ну ничего, сейчас я у этого возничего на ходу новое копьё отберу.
• Задолбался, жарко в шлеме! Короче, откидываю забрало.
• А где находится эта ваша Дакия?
• Говорила мне мама — иди в поэты…

Последние слова принцессы

• Нет, он обязательно прискачет.
• Что там мне сегодня вместо горошины подложили? Неужто гранатАХ?!!
• Спасибо за спасение от дракона, но давай останемся друзьями.
• Ух, ты, какой дракон славный! Но в башню меня не утащит, это деревянный дом, он крепкий.

Последние слова HR-менеджера

• Нашей косметической компании нужен редкостный урод на должность манекена и, возможно, вы нам подходите…
• К сожалению, ваших компетенций и таланта недостаточно, чтобы работать в нашей компании уборщицей.
• Если у нас когда-нибудь не будет соискателей, мы вам обязательно перезвоним.
• Психологические тесты показали, что вы недостаточно клиентоориентированы для нашей вакансии могильщика.
• Образование — высшее экономическое? Есть отличная вакансия официантки…

Последние слова краш-манекена

• О нет, только не в Ладу, пожалуйста.
• От же ж, блин! Ведь знал, что так и будет. Надо было хоть носки сменить.

Последние слова фраера

• Эх, пойду-ка возьму ещё немного.

Последние слова диктатора

Цезарь

• О, жалкие! Уколы ваши мне не в силах причинить ущерба. Ай!

Ленин

• Мир — народам, фабрики — рабочим, землю — крестьянам, смерть — буржуям. Не перепутайте!
• Товарищи! Похороните по-христиански, бога ради!

Сталин

• I’ll be back!
• Падарыте пару дивизий Папе Рымскому. От мэня лично.

Мао

Культура-шмультура…

Саддам Гусьейн

Вы у меня тут ещё попляшете!

Муамар Каддафи

Эй, поосторожнее, мундир не заляпайте!

Роберт Мугабе

Только не импичмент!

Путин

• Крымнаш!
• Берегите Новороссию.
• Пацаны, миллиард рублей не разменяете?

Зеленский

• Нужно больше леопардов!
• Дошутился.

Последние слова штурмана гоночной машины

• Гиви, слющай, значит здэсь срэжем сэйчас каращё и всех дагоним, вах! Улица-шмулица називаеца Красных фанарей-ганарей. Там прямой участак, клянусь сваей бабущкай, ты пидаль в пол, толька эта, слищищ, скорасть карощий, ты за дарёгай слиди.
• Слышь — а направо в карте и направо у нас — это одно и то же?

Последние слова физика-ядерщика

• Да не беспокойтесь, здесь в схеме атомной бомбы не всё так просто, не взорвётся…
• Упс…
• А почему по инструкции нельзя нажимать на Большую Красную Кнопку?
• Всем хана придёт, если нажать? И Петрову? Ну и отлично.
• Вы же не забыли отключить...

Последние слова представителя закона

• Успокойтесь, офицер! Я уверен, что пистолет не заряжён…
• Да не врите, что Вы Квентин Тарантино, Вы уже у меня такой 5-ый проезжаете…
• Гражданин с гранатой, ты окружён! Бросай оружие!

Последние слова фаната

• Погодите, а я Вас узнал! Вы же тот самый киллер из газеты, можно Ваш автограф на память?
• Можно сфотографироваться с вашей женой?

Последние слова адвоката

• Как я и ожидал, дали высшую меру. Ну, а теперь о моём гонораре…

Последние слова премьер-министра

Денег нет, но вы держитесь тут!

Последние слова депутата

Месье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы.

Последние слова суперзлодея

• Благодаря этому гигантскому монстру рядом со мной, которого я только что призвал, я смогу править миром!

Последние слова гея

• Ой какие симпатичные мальчики! Какая красивая форма! А зачем вы купаетесь в фонтане одетыми?
• Люблю ли я... кого? Кипелова? Ой, я не знаю такого, мне Серёжа Пенкин нравится, он такой милый...
• Какой красивый мотоцикл. А вы байкер, да? Вы меня не прокатите?
• Маша, я должен сказать тебе правду. Я ухожу от тебя к Андрюше... Да, трахает! Но не мозги!

Последние слова человека, стоящего под медной крышей в грозу

• Ой, что-то дождь начинается…
• Какая смешная электрическая цепь!
• О, тут хотя бы можно укрыться.

Последние слова экспериментатора

• Сейчас мы узнаем, защитит ли этот бронежилет мою голову от выстрела из снайперской винтовки.
• Итак, в этом видео я подниму штангу весом 200 килограммов!
• Интересно, сможет ли запуститься мой самодельный вертолёт?

Последние слова в зоопарке

• А он кусается?..
• А давайте я его покормлю...
• А ну Вовочка, встань-ка, сфоткайся со львом...

Последние слова в цирке

• Итак, смертельный номер!
• Вы не забыли покормить льва?
• Так, кто у нас доброволец? Вот вы, да жирный в красной футболке...
• Хотите шутку?
• Фокус! Итак я беру ваш кошелёк и вуаля! Ой, а куда она...
• Кажется, теряю равновесие...

Совет

Понравилось — покажи друзьям.