Как правильно:Если к вам в дом ломится… (Советы для выживания, проверено Абсурдопедией!)

Библиотека дельных советов
Как правильно
⚒
Кладезь мудрости
Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство
Найти дельный совет
Определения терминов

Ситуации в жизни бывают разные. Иногда к вам в дверь могут ломиться… ну, скажем, не совсем ожидаемые гости. Что делать? Абсурдопедия спешит на помощь!

• Родители: Главное — уверенность! Скажите, что вы с отличием закончили школу, получили три высших образования, работаете в NASA и уже давно выплатили ипотеку за их дачу на Багамах. Если не сработает — притворись мертвым.
• Менты: Заявите с самым невозмутимым видом, что вы — гражданин США, турист и понятия не имеете, как оказались в «этой странной стране». Жалуйтесь на ужасный сервис и требуйте депортации. Желательно, громко и с акцентом.

Менты

• Соседи: Налейте им чаю… «Беседа». Много чая «Беседа». Очень, ОЧЕНЬ много. Заварите так, чтобы ложка стояла. Эффект непредсказуем, но скучно точно не будет.
• Хацунэ Мику: Внимание! Опасно! Этот лайфхак работает только для японской версии!

1. Покажите ей портрет Мао Цзедуна. (Она должна хотя бы на секунду испугаться).
2. Приготовьтесь к боли. Она вернется и, крича «Ямета Кудасай!», начнет методично атаковать ваши «две нижние луковицы».
3. Срочно вызывайте Чебурашку! Он будет отбиваться апельсинами, крича, что Глюкоза лучше! (Убедитесь, что апельсины свежие и не напичканы водкой и «Беседой»).

План Б (если вы совсем безрассудный):

1. Наденьте на Мику маску квадробера. Она начнет неистово кричать «НЯ!», а там, глядишь, ее и посадят за Неофурианизм (Квадроберство).

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: С Российской Хацунэ Мику эти методы не работают! Она вызовет Касане Тето, и вам конец!

• Медведь: Водка. Много водки. Предложите по-братски, из горла. Если повезет, просто уснет. Если не повезет… ну, вы поняли.
• Чебурашка: Апельсин. Но не простой. С добавлением водки и чая «Беседа» в ДНК! Затем заставьте его создать Чебурнет. Возможно, это спасет мир. Или погубит. Кто знает?
• Коллекторы: Симулируйте потерю памяти. Ударьтесь башкой об стену с криком «Где я? Кто все эти люди?!» Если не сработает — скажите что вы цыган и у вас нет денег.
• Хейтеры: Просто покажите им средний палец. Главное — уверенно!
• Подписчики (если вы блогер): Похитьте юбку Хацунэ Мику и сделайте с ней что-то непристойное. Ваши подписчики в ужасе отпишутся, решив, что вы трансвестит 80-го уровня. (Внимание! Может повлечь за собой уголовное преследование за надругательство над культурным наследием).
• Вы из будущего: Убейте его! Парадокс времени? Да кому это интересно, когда на кону ваша жизнь! (Правда, вас могут посадить за убийство… самого себя. Но это уже детали).
• Касане Тето: Срочное предупреждение! Тето ЖРЁТ КИТАЙЦЕВ! Скажите ей, что в Мухосранске огромное скопление сочных китайцев, а Хацунэ Мику предала ее и ушла к Gorillaz. (Убедитесь, что в вашем Мухосранске нет китайского квартала).
• Ваша Бывшая: Притворись, что вы ушли за хлебом. Говорите, что стоите в очереди.