Как правильно:Отучить попугая говорить

Библиотека дельных советов
Как правильно
⚒
Кладезь мудрости
Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство
Найти дельный совет
Определения терминов

Здравствуй, дорогой читатель. Это руководство предоставляет уйму различных способов заставить онеметь вашего попугая.

Способ первый (гуманный)

1. Начните смотреть вместе с попугаем возмущающие вас телепередачи.
2. Не стесняйтесь материться.
3. Следите за тем, чтобы ваш попугай повторял за вами. Если нет, поощряйте его к этому.
4. Когда попугай станет материться с вами, вместо вас и вообще без перерывов, набросьтесь на него с матами.

Дайте понять, что если не замолчит, персонально для него вы создадите 967225 круг ада. Орите на весь дом, что вы не можете слушать его голос в принципе. Можно пригрозить ножом/кастрюлей/ружьём.

Итог

Если ваш попугай впечатлительный и он не умрёт, то он замолчит. Если ваш попугай среднестатистической крепости духа, можно пальнуть в потолок/ему под ноги, вырвать хвостовые и маховые перья/сунуть жопой в кипяток. Если ваш попугай рос в девяностые, можно его покалечить, а когда он замолчит, вылечить его.

Способ второй (негуманный)

1. Установите мужскую дружбу между вами и попугаем.
2. Оставьте попугая дома смотреть телик/грызть третьесортные сухарики.
3. Выйдите в магазин и купите там лабораторный халат, перчатки до локтя, скальпель, наркоту и вату с перекисью водоурода.

Подготовка

Если ваш попугай впечатлительный, вежливо попросите его лечь на стол и не рыпаться. Если ваш попугай вполне себе обычный, можете попросить его лечь на стол, а сами крепко привяжите его к столу. Говорите, что ничего страшного не произойдёт/спрашивайте о самочувствии. Если ваш попугай рос в девяностые, замотайте его скотчем везде, кроме шеи, и уложите на стол. Можно накачать наркотой.

Сам процесс

1. Зафиксируйте попугая, как выше.
2. Возьмите бритву.
3. Облачитесь в халат и перчатки.
4. Подойдите к шее попугая.
5. Попросите попугая что-нибудь сказать. Держите руку на шее.
6. Когда попугай проорёт Пролетарии всех стран, соединяйтесь!, установите место вибрации в шее. Это голосовые связки попугая.
7. Вырвите из пупса с пищалкой его пищалку.
8. Отложите в сторону.
9. Начните брить шею попугая над голосовыми связками.
10. Выбрейте налысо.
11. Возьмите скальпель и аккуратно разрежьте коду.
12. Убирайте кровь ватой с перекисью водоурода.
13. Вырезайте голосовые связки. Следите, чтобы впечатлительные попугаи, не умерли от страха, среднестатистические от потери крови, а стоики не начали ругать правительство.
14. Замените голосовые связки пищалкой.
15. Зашейте рану.
16. Залейте её клеем.
17. Засыпьте перьями из подушки. Если вы рукожоп, обвяжите шею шарфиком.
18. Откачайте попугая.
19. Теперь он даже чихать беззвучно будет.

Научнофантастический способ

1. Отошлите попугая в другую галактику на планету с иным разумом. Желательно в состоянии войны.
2. Возьмите камеру и летите следом.
3. Взращивайте семя благородства и сострадания в душе попугая и своей.
4. Выберите сторону коренного населения планеты.
5. Сражайтесь!!!!!!
6. Не забывайте всё снимать в HD качестве.
7. В финальной битве заставьте попугая пожертвовать своей жизнью ради вас. Пусть прыгнет в нуль-телепорт.
8. Нет, не плачьте. Бессильно рухните на колени, шепча околесицу.
9. Продолжайте так делать, пока попугай триумфально не выпрыгнет из нуль-телепорта и не убьёт главного говнюка.
10. В титрах укажите, что впоследствии попугай онемел (чистая правда).

Итог

Летите на Землю, живите с немым попугаем и в обнимку с сотней Оскаров. Вы ведь всё сняли, да?

Вопрос на засыпку

А зачем нужно было вообще покупать говорящего попугая/учить его этому? Вы же всё равно лишили попугая дара речи.