Как правильно:Смотреть телевизор

Библиотека дельных советов
Как правильно
⚒
Кладезь мудрости
Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство
Найти дельный совет
Определения терминов

Посмотрел Муз-ТВ - переключи за собой

~ Сёстры Зайцевы про телевидение

Запомните: телевизор лучше не смотреть, поскольку абсурд, получаемый вами при этом, этилирован, содержит большое количество присадок и отмазок и при этом не очищен от фактов на 99,9 %, что создаёт возможность для их подшумкового проникновения в ваш мозг.

Тем не менее мы любим вас! И для тех муд, кто решился проверить всё вышесказанное на себе, группа экспертов из Абсурдопедии разработала несколько рекомендаций, позволяющих вам в 99,9 % случаев вернуться в родное лоно целым и невредимым.

Итак.

Подготовка

1. Возьмите солнцезащитные очки.
2. Наденьте каску.
3. Плотно обмотайтесь бинтами с ног до головы либо наденьте акваланг.
4. Положите солнцезащитные очки на место.

Указанные рекомендации должны помочь избежать проникновения некачественного абсурда через места вашего организма, не оборудованные естественными фильтрами (например, поры кожи).

Этап 1.

1. Включите передачу «Аншлаг».
2. Ужаснитесь.
3. Выключите телевизор и в течение часа наслаждайтесь чёрным экраном, размышляя над тем, как прекрасна жизнь.

Этап 2.

1. Включите передачу «Смехопанорама».
2. Ужаснитесь.
3. Выключите телевизор и в течение часа наслаждайтесь чёрным экраном, размышляя над тем, как прекрасна жизнь.

Этап 3.

1. Включите передачу «Дом-2».
2. Ужаснитесь.
3. Подумайте над тем, что лошадью её называют безосновательно: ни одна лошадь не производит столько бессмысленного шума.
4. Выключите телевизор и в течение часа наслаждайтесь чёрным экраном, размышляя над тем, как прекрасна жизнь.

Этап 4.

1. Включите передачу «Дорожный патруль».
2. Ужаснитесь.
3. Выключите телевизор и в течение двух часов наслаждайтесь чёрным экраном, размышляя над тем, как прекрасна жизнь.

Этап 5

1. Включите любую передачу телекомпании «ВИД».
2. Просмотрите открывающую заставку телекомпании.
3. Ужаснитесь.
4. Дождитесь конца передачи и просмотрите закрывающую заставку телекомпании.
5. Ужаснитесь.
6. Выключите телевизор и в течение двух часов пугайтесь чёрного экрана, размышляя над тем, как ужасна жизнь.

Этап 6

ВАЖНО! ПРОЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО! Перед тем, как выполнять описанные в этом шаге действия, позовите кого-нибудь, кто помог бы выключить телевизор, если вы потеряете сознание. Не полагайтесь на таймер выключения! Необратимые изменения в коре головного мозга происходят уже через 1-2 мин., а для наступления летального исхода достаточно всего 5 мин. при том, что период полувыведения рекламы из головы среднестатистического человека составляет несколько месяцев!

1. Включите рекламу.
2. Ужаснитесь.
3. Убедитесь в том, что телевизор вам смотреть абсолютно незачем.
4. Выключите телевизор и в течение двух часов наслаждайтесь чёрным экраном, размышляя над тем, как прекрасна жизнь.

Этап 7.

1. Включите передачу «Ребёнок-робот».
2. Упадите в обморок.
3. Придите в себя.
4. Выкиньте телевизор в окно и в течение двух часов наслаждайтесь, размышляя над тем, как прекрасна жизнь.

Этап 8 (заключительный).

1. Снимите бинты, каску и т. п.
2. Откройте Абсурдопедию.
3. Наслаждайтесь, размышляя над тем, как прекрасна жизнь.

Этап 9 (вы думали, что этап 8 действительно заключительный? А вот хрен вам!).

1. Вспомните внезапно, что вы два часа назад вышвырнули в окно дорогущий телевизор.
2. Ужаснитесь.
3. Ломая ноги, слетите вниз по лестнице, выйдите на улицу и убедитесь, что лежащий на асфальте телевизор представляет собой бесформенное месиво.
4. Ужаснитесь.
5. Вернитесь домой в тоске и печали.
6. Будучи в здравом уме, придите к выводу, что самоубийство предпочтительней, чем долгие и изощрённые звездюли от жены, лишившейся своих любимых сериалов. Повесьтесь на крюке от люстры.