Как правильно:Стать революционером

Мы с Коляном играли в «Царя горы». Было здорово и весело! Колян проиграл. А потом расплакался как девчонка. Гы-гы-гы.

~ Ленин. «Воспоминания. Как мы с Коляном бодались» 

Porko madonna, viva la revolución di um besto per bako castella de membrano chemaro incheso sarvelo chec han duralia! (Простите, погорячился!)

~ Эрнесте Че Гевара 

Профессиональные революционеры носят накладные усы и модную беретку. (Можно купить в ближайшем Военторге.)

Хотели ли бы прославиться на ~~весь мир~~ все Пучки своей революцией? Читайте дальше!

Минимальные требования к революционерам[править]

Три класса тифлисской семинарии.
Незамутнённое классовое сознание.
Опыть вооружённого грабежа.
Готовность отдать жизнь товарищей на благо революции.
Страстное желание жить ~~в кредит~~ на широкую ногу.
Понимание разницы между научно-технической и культурной революциями.
Хронический гайморит.

Теория[править]

Лень учиться на революционера? Запишитесь в кружок революционеров-любителей. Там всю тяжёлую работу по подготовке вас к участию в революционном движении сделают за вас. Вам останется только нацепить на себя модную жилетку, напичканную забавными игрушками Алфреда Нобеля, выйти в народ, нажать на кнопочку — ба-бах! и вы революционер.

Если же вы мечтаете стать профессиональным революционером, для осуществления своей голубой мечты вам придется основательно попотеть. Видите ли, как и в любом другом деле, занятие профессиональной революционной деятельностью требует соответствующего образования и подготовки. Поэтому рекомендуем пройти суровую школу революционной борьбы, где вас научат следующим навыкам:

Как правильно

стать пламенным революционером;
взять Бастилию;
пользоваться гильотиной;
спеть Марсельезу и не поперхнуться;
писать огромные книги;
переписываться с Каутским;
колоть вилами помещиков;
кидать бомбу в царя;
жить в шалаше;
переходить по льду Финский залив;
отличить друг от друга три источника и три составные части марксизма;
носить бороду, кепку и немного картавить;
сочинять апрельские тезисы;
залезать на броневик;
метать оружие пролетариата;
штурмовать Зимний дворец;
растворить останки царского режима в серной кислоте;
экспроприировать экспроприаторов;
электрифицировать всю страну;
расстреливать помещиков и попов;
избавиться от интеллигенции;
раздуть пожар мировой революции;
депортировать народы на новое место жительства;
провести весело ночь длинных ножей;
устроить социализм в отдельно взятой стране;
угробить социализм в отдельно взятой стране;
позаковыристей придумать идеологию «чучхе»;
экспортировать революцию;
импортировать революцию;
конвертировать революцию в нужный формат;
использовать танк в качестве трибуны;
вовремя протрезветь и не проспать революцию;
штурмовать Белый Дом;
грамотно и справедливо поделить собственность между членами кооператива «Озеро»;
не подцепить триппер во время сексуальной революции;
прятаться в горах;
редактировать Коран;
отличать верного от неверного;
носить кастрюлю;
устраивать факельные шествия;
выше всех прыгать;
громче всех крякать;
носить повязку на глазу;
искать дачу Путина.

Набор в школу профессиональных революционеров осуществляется каждую вторую пятницу месяца, с 9 до 17, кроме праздников. Перерыв на обед с 14 до 15.

Практика[править]

1001 способ совершения революции[править]

После того, как вы стали революционером, перед вами неизбежно встанет вопрос, а как, собственно, совершать революцию? Существует множество способов.

Госдеповский[править]

Выйдите на главную площадь города (посёлка, хутора, аула, кишлака).
Обратитесь к зевакам с предложением поучаствовать в государственном перевороте. В обмен на печеньку.

Народ к вам сразу потянется. Кто ж не любит халявы?!

Королевский[править]

Почитайте для вдохновения мемуары Екатерины I, Екатерины II и множества Александров и Николаев.
Выйдите на главную площадь города (посёлка, хутора, аула, кишлака).
Скажите в мегафон, что предлагаете установить монархию, где все будут царями.

Мир перевернется у вас на глазах. Кто ж не хочеть поцарствовать?!

Деревенский[править]

Объявите себя Емельяном Пугачёвым или Степаном Разиным.
Обзаведитесь расписным, острогрудым челном и выплывайте из-за острова на стрежень, на простор речной волны.

Если доплывёте до Волго-Донского канала живым, считайте, что революция у вас в кармане.

Кубинский[править]

Дайте объявление в газете, что вы внебрачное чадо Фиделя Кастро.
Поезжайте на Кубу. Или в Венесуэлу.
Запритесь в номере гостиницы и ждите наплыва революционных поклонниц.

Революцию таким образом вы вряд-ли совершите, но может быть познакомитесь с горячей мулаткой. Что тоже неплохо.

Кулинарный[править]

Приготовьте Че Геварские пельмени.
Съешьте тарелку-другу. Накормите друзей и соратников.
Обильно запивайте водкой.

Теперь смело можете браться за оружие. Действуйте!

Древнеримский[править]

Начните анонимно вандалить в Википедии или Абсурдопедии.
Получите в награду бан.
В ответ запустите вики-проекты под названиями «Абсурдовикипедия» и «Викиабсурдопедия».

Терпеливо ждите появления вандалов и развития революционной ситуации.