Обсуждение:Чак Норрис

Жаль, никто не слышал, а ведь говорили:

Чак Норрис - это нога!

~ Пикейные жилеты

А куда делось изображение собаки? Его только у меня нет? Это сообщение написал и даже подписался Round, об|вл 22:26, 13 апреля 2007 (UTC)

У меня в наличии. Дискриминирует, сука! --dna² 10:10, 14 апреля 2007 (UTC)

У меня есть =) В разделе "Спорт" ~~Akceptor

ИМХО, не стоило так расчленять статью. Можно добавить в нее материал из, скажем, фактов или Удара ногой с разворота.

Много всего. Факты кто-то вписал в основную статью и теперь там бардак. ИМХО, структурированость рулит. Кафедра Прикладной Норрисологии 10:33, 13 июня 2007 (UTC)

я откатил

кучу вещей. Потому что боян и кажется это есть в подстранице с фактами. Глючарина 09:52, 26 июля 2007 (UTC)

А я откатил вандализацию. Участник:Mauser 20:12, 7 августа 2007 (UTC)

Да, молодец. Но мы это видим в истории. Хотя спасибо конечно Глючарина 18:35, 8 августа 2007 (UTC)

По поводу отношения Чака к таким вещам как ....

Интересует когда появятся факты по существу связи Чака с ...

ХомяЧак - Результат генной инженерии , разрабатывался американскими учеными как спец оружие особого назначения.

Чакры - часть духовного учения открытая Чаком более 5тыс. лет назад и названная им в свою же честь .

ПаркетЧик , он же ПаркетЧак - одна из аватар Чака Нориса на земле . Ипостать Чака в пыли со шлефовальной машинкой , на санскрите звучит как Paarki Chaaka впервые сведения были обнаружены экспедицией английских колонистов в северной индии в 1815 г. Надписи были нанесены запёкшейся кровью на камни у подножья статуи спящего Будды (см. Статуя Выжыдающего Чака )

Попробуй написать сам. Если не ты, то кто же? ╔▲╠☼╚╡∩║⌠⅜⌡├┤∩ 00:37, 8 января 2008 (UTC)

Нашел еще интересных фактов о Чаке

Среди них есть очень смешные варианты, советую ознакомиться и добавить в основную статью. Понравившееся мне я выделил дефисами

Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

--Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.

--Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

--Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.

Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.

В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

--Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"

На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

--Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.

--Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

--Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.

--Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".

Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

--Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

--Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.

--Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

--Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

--Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.

Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.

Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

"Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

--Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

--В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.

--Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.

Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.

США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

Библия изначально называлась "Приключения Чака Норриса и его друзей".

Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.

--Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.

--Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.

Чак Норрис не отжимается от земли - он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.

--Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.

Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса".

--С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.

ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.

Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.

--Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

--Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

--Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

--Когда Чак Норрис смотрит на бездну, бездна отворачивается.

http://fishki.net/comment.php?id=31126

Ходят слухи, что бой между Чаком и Крассом (с демотивации) закончился в ничью...

Интересное видео на Youtube

Про то, измельчается ли Чак в блендере: http://www.youtube.com/watch?v=NdD54rG9oQA&feature=related Чак Норрис не встречает рассвет. Это рассвет встречает Чака Норриса

Ошибка в имени!

Правильно пишется Chuck а не Chuk или Chak! Еретики!

На самом деле его зовут Чук Норрис. Он сожрал своего брата Гека Норриса еще в утробе. Ded Krapiva 00:45, 9 августа 2008 (UTC)

Чуковский

Меня сейчас окатило знанием: Мало кто знает, что известному оккультному писателю Корнею Chuckovsky принадлежат реальные права на мир компьютерной игры Fallout. Гениально предвосхитив зарождение Чака Норриса в нашей галактике (есть мнение, что Чуковский является астральным отцом Чака Норриса), он создал всемирно известный квест "Чук и Гек", причём рядовым читателям, и в голову не могло придти, что суровый концепт "Chuck & G.E.C.K" (как это на самом деле правильно читается) в конце концов вырвется на завоевание умов юного (и не очень) поколения в конце 20 века.

Izengrimm 10:54, 30 мая 2009 (UTC)

Рейхстаг

Прошу немедленно убрать шутку про рейхстаг. Это издевательство над памятью советских воинов, отдавших свои жизни ради победы над фашизмом. К тому же это совсем не смешно.

84.201.249.149 05:03, января 14, 2010 (UTC)Следуя этой логике, надо вобще половину шуток про него убрать, как порочящие чье-нибудь достоинство или чьи-нибудь святыни. Абсурд, он на то и есть абсурд, что-бы читая юзер подумал: "При чем тут вообще Чак?". Считаю, что данная шутка в полне уместна и вписывается в общую концепцию абсурдопедии.

Предвыборная компания

Про предвыборную компанию в президенты мира написать забыли.

Предвыборная компания Чака Норриса

Дублирование фактов в разных статьях

На страницах Чак Норрис и Чак Норрис/Факты есть одни и те же факты. И это нехорошо. — Edward Chernenko^? 09:37, апреля 23, 2010 (UTC)

Самая избранная статья?!

По нынешним меркам эти баянистые факты, из которых состоит большая часть статьи, не тянут даже на ХС. Но, с другой стороны, медаль ЛСП — это святое. Что будем делать? Участник:Профессор абсурдологии/Подпись 16:34, 29 октября 2010 (UTC)

Что-то Вы в последнее время БЮТ полюбили. Skimbleshanks, the Absurd Cat 16:35, 29 октября 2010 (UTC)

Это потому, что достойных кандидатов в хорошие всё меньше, и меньше, и меньше... Но ИСлотно-хорошелочного баланса (N_ХС>=2N_ИС) добиться всё же надо. Участник:Профессор абсурдологии/Подпись 16:44, 29 октября 2010 (UTC)

Это не баян. Мы первоисточник. — Edward Chernenko^? 16:49, 29 октября 2010 (UTC)

Но, если брать в целом, факты о Чаке Норрисе всё равно появились раньше этой статьи, и наш «первоисточник» базируется именно на них. Так что, оставить, как есть? Я по-прежнему убеждён, что статья не такой уж и фонтан. Участник:Профессор абсурдологии/Подпись 17:12, 29 октября 2010 (UTC)

Племя сделало свой выбор. Нравится нам это или нет. --Глючарина 17:16, 29 октября 2010 (UTC)

Оцените мой юмор

Привет. Я дописал ещё 4 факта. Оцените мой юмор, пожалуйста. — Это сообщение написал, но не подписался 87.229.170.217 (обсуждение • вклад) .

Про «за глаза» (второй пункт) получилось не очень, убрал (просто диалог в середине статьи не смотрится). Пункт 4 чуточку переформулировал. — Edward Chernenko^? 20:14, 2 ноября 2010 (UTC)

Ещё 4 факта

Привет. Вот вам ещё 4 факта (самые последние). Оцените, пожалуйста. (Меня зовут Вадим).

Про Чубайса классно придумано. P.S. Не хотите ли зарегистрироваться? — Edward Chernenko^? 09:02, 13 января 2011 (UTC)

Видео нашёл по теме

Смотрел я одну страничку, а там на полях была реклама как Чак в игре ВоВ так круто дерётся. А как взять от-туда видео не знаю, боюсь что при обновлении страницы там будет уже другая реклама. --Володя ШLLLLLLLLlкин 04:36, 21 декабря 2011 (UTC)

А у нас…

У нас в Уфе висел плакат: «Чак-чак Ноггис». 0 и голуби (°|¡\🌑|_|_В|^|🐦)^{(⚒|ð|xièxie)} 19:18, 27 апреля 2020 (UTC)

Про фрагмент с ударом веслом

Мне казалось сначала, что человек в красном и есть Чак Норрис. Просто он сумел не только телепортировать силой мысли весло, но и одежду, так как она ему понравилась больше.