Вопрос-ответ → Как вступить в секту?
Для своего ответа используйте шаблон {{ответ}}.
Постучите и вам откроют.
Хотите ли вы узнать, Кто на самом деле управляет Миром? Тогда срочно! немедленно! позвоните по указанному телефону:
Поставьте, пожалуйста, свою подпись вот под этим документом, который я вам предлагаю. Ничего важного, пустая формальность, можете даже не читать.
Зайдите в ближайший магазин Apple и сами спросите.
Скажите три раза «Крымнаш! Крымнаш! Крымнаш!», потом добавьте «Путин! Гагарин! Победа!» Или, если вас не устраивает такая секта, можете вступить в противоположную — для этого надо погромче (только чтобы соседи санитаров не вызвали) проорать «Слава Украине — героям слава!» и три раза подпрыгнуть.
К чёрту политику! СПАРТАК — ЧЕМПИОН!!! Аршавин — урод! Динамо — яма! Бей Зенит и ЦСКА! Гус Хиддинк форева! Оле-оле-оле! Россия, вперде!!!
А я всю жизнь мечтала стать Фродо. Но приходится быть Мерри Брендибаком: нельзя же без Брендибака в Среднеземье. Не хочу жить в вашем мире, где все воюют. Можете смеяться, что я из Заскочья и говорить, что поэтому у меня заскок, потом вы увидите! Когда мы бросим Кольцо в Пучину, правительство РФ подаст в отставку, прекратится российско-украинская война, Сирия станет свободной, Хамас перестанет делать теракты, а рохинья вернутся домой.
Кретины! Бездельники! Задроты! Темнота! Ничтожества!
И секты у вас не настоящие!
Хотите в НАСТОЯЩУЮ секту?
- Зайдите на мой сайт и заплатите мне гонорар размером в 3-4 ваши ничтожные зарплаты.
- Придите на мой Марафон и заплатите мне (а также прошедшим отбор участникам) за присоединение к Кругу. Отдайте нам ваш мобильник, вашу сумку, ваши туфли, вашу рубашку, ваши трусы, ваши волосы, ваши очки, зуб мудрости, венчальное кольцо, фотографию покойного дедушки и всё, что потребуется впредь.
- Выполните наши задания: проскачите по комнате с ведром между ног, прокукарекайте 80 раз, сломайте стул о свою голову, выйдите на балкон и расскажите прохожим, какое вы ничтожество...
- И после этого мы — может быть — примем вас в Круг.
Вот тогда вы узнаете, что такое НАСТОЯЩАЯ секта. Приобретёте уникальный опыт. И — может быть — познаете Высшую Мудрость (но это уже зависит от Вас).
Выбирайте нет или ДА!!!
Хорошая у вас секта. ;) Но ктулхупоклонничество всё равно круче, потому что Ктулху и вашего гуру тоже зохавает, вместе с остальными людишками, и даже не посмотрит, что тот великий гуру.
Хотя нет, всё-таки плохая. Фотография покойного дедушки - это слишком личное, я вам такое не отдам. Слишком много просите. Я специально попрошу Ктулху, когда он проснётся, чтобы он всех вас зохавал пораньше.
Слабак!
Я отдала единственную фотографию бабушки, стояла на столе голая, обливалась помоями, била нагайкой новобранцев, два месяца ела только гречку, развелась с мужем, бросила нового возлюбленного, бросила работу и построила Центр Гуру в нашем городе. Зато теперь я - деловой партнер Гуру.
А за Кругом одни слабаки. Бедняги...
Есть универсальный рецепт, он подойдёт для любой секты. Всё очень просто:
- Во-первых, выучите Песню. Ту, в которой рассказывается как это прекрасно! Например, «Эх, хорошо в стране советской жить!», «Хабад — мошиаха отряд!», «Харе Кришна, харе Рама», «Москва! Звонят колокола!», "АААА-лелуя! АААА-лелуя!, «Детство наше прекрасное» и т. п.
- Во-вторых, выучите песню. Зовущую в бои и труды во имя. Например, «Вставай, проклятьем заклейменный», «Вставай, православный народ», «Вставай, Донбасс», «Вставайте, люди русские» и т. д.
- В-третьих, выучите другую песню. В которой говорится о неизбежных в этой жизни трудностях. Например, «Вихри враждебные веют над нами…», «Снова над нами тучи», «В борьбе за народное дело он славною смертью почил» и т. д.
- В-четвертых, выучите Жест. Научитесь прыгать, не сгибая колени, размахивать метелкой, пищать резиновой уткой и бить головой об пол (опять же, не сгибая коленей).
- Научитесь дудеть в горн, бить в бубен, трубить в бараний рог, тянуть волынку, шуметь вувузелой или хотя бы выбивать «старый барабанщик старый барабанщик старый барабанщик крепко спал» на детском барабанчике из магазина игрушек.
- Подпишитесь на Издание. Каждый день читайте удивительные статьи о том, как правильно понимать этот мир.
- Зарегистрируйтесь в группе единомышленников в соцсетях. Обсуждайте с ними статьи.
- Купите Кулинарную Книгу, чтобы готовить по ней Правильную пищу.
- Купите Правильную одежду.
- Придите в Правильной одежде, наевшись Правильной пищи, начитавшись Правильных статей, в Общину, чтобы вместе петь, маршировать, делать жесты, есть Правильную пищу и обсуждать Правильные статьи.
- Продайте дом и переселитесь поближе к Общине, а лучше всего — в саму Общину, чтобы быть поближе к Правильным людям и подальше от неправильных.
- Учитесь, учитесь, учитесь.
- Станьте Посвященным.
- Забудьте телефоны и адреса неправильных друзей и родственников.
- Учитесь, учитесь, учитесь.
- Оставьте работу и начните писать статьи для Издания. Учите новобранцев петь Песни и делать Жест. Дежурьте на общинной кухне. Шейте рубашки и саваны. И, главное, продолжайте изучать труды еще более посвященных.
- Откажитесь от неправильной медицины, неправильного государства, неправильных налогов и неправильных денег. Правильное общинное хозяйство должно быть натуральным. Научитесь рыть землянки, прясть лен, плести лапти и делать настойки из трав.
- Попадитесь вместе с товарищами жестокой инквизиции, полиции, царской охранке, КГБ или злобным варварам. Они попытаются отвратить вас от веры, но вы не сдавайтесь. Погибните стоической смертью. Тогда о вас напишут Житие и сложат Песню. Если же встретиться с врагами вам не повезет, состарьтесь и станьте Главой — это тоже славный путь.
Поздравляю, вы сделали это.
