Вопрос-ответ → Как вступить в секту?

Материал из Абсурдопедии
Перейти к:навигация, поиск

Для своего ответа используйте шаблон {{ответ}}.

Вступи в секту, пока секта не вступила в тебя
Секта — это позитивно!

Постучите и вам откроют.


— Директор ночного клуба

Ждите. Вам позвонят. В дверь.


— Свидетель Иеговы

Хотите ли вы узнать, Кто на самом деле управляет Миром? Тогда срочно! немедленно! позвоните по указанному телефону:


— +7-13-13-666-666 Путь к Спасению

Поставьте, пожалуйста, свою подпись вот под этим документом, который я вам предлагаю. Ничего важного, пустая формальность, можете даже не читать.


— Некто с рогами

Зайдите в ближайший магазин Apple и сами спросите.


— Тим Кук

Скажите три раза «Крымнаш! Крымнаш! Крымнаш!», потом добавьте «Путин! Гагарин! Победа!» Или, если вас не устраивает такая секта, можете вступить в противоположную — для этого надо погромче (только чтобы соседи санитаров не вызвали) проорать «Слава Украине — героям слава!» и три раза подпрыгнуть.


— Безумный (после просмотра политики на ТВ) сектовед-политолог

К чёрту политику! СПАРТАК — ЧЕМПИОН!!! Аршавин — урод! Динамо — яма! Бей Зенит и ЦСКА! Гус Хиддинк форева! Оле-оле-оле! Россия, вперде!!!


— ТруЪ-патриот болеет за НАШИХ!!!

А я всю жизнь мечтала стать Фродо. Но приходится быть Мерри Брендибаком: нельзя же без Брендибака в Среднеземье. Не хочу жить в вашем мире, где все воюют. Можете смеяться, что я из Заскочья и говорить, что поэтому у меня заскок, потом вы увидите! Когда мы бросим Кольцо в Пучину, правительство РФ подаст в отставку, прекратится российско-украинская война, Сирия станет свободной, Хамас перестанет делать теракты, а рохинья вернутся домой.


— Алена "Мериадок" Зайко

Кретины! Бездельники! Задроты! Темнота! Ничтожества!

И секты у вас не настоящие!

Хотите в НАСТОЯЩУЮ секту?

  1. Зайдите на мой сайт и заплатите мне гонорар размером в 3-4 ваши ничтожные зарплаты.
  2. Придите на мой Марафон и заплатите мне (а также прошедшим отбор участникам) за присоединение к Кругу. Отдайте нам ваш мобильник, вашу сумку, ваши туфли, вашу рубашку, ваши трусы, ваши волосы, ваши очки, зуб мудрости, венчальное кольцо, фотографию покойного дедушки и всё, что потребуется впредь.
  3. Выполните наши задания: проскачите по комнате с ведром между ног, прокукарекайте 80 раз, сломайте стул о свою голову, выйдите на балкон и расскажите прохожим, какое вы ничтожество...
  4. И после этого мы — может быть — примем вас в Круг.

Вот тогда вы узнаете, что такое НАСТОЯЩАЯ секта. Приобретёте уникальный опыт. И — может быть — познаете Высшую Мудрость (но это уже зависит от Вас).

Выбирайте нет или ДА!!!


— Больно. Дорого. Без гарантий. Ваш Гуру.

Хорошая у вас секта. ;) Но ктулхупоклонничество всё равно круче, потому что Ктулху и вашего гуру тоже зохавает, вместе с остальными людишками, и даже не посмотрит, что тот великий гуру.


— Ктулхист

Хотя нет, всё-таки плохая. Фотография покойного дедушки - это слишком личное, я вам такое не отдам. Слишком много просите. Я специально попрошу Ктулху, когда он проснётся, чтобы он всех вас зохавал пораньше.


— Он же, после некоторых размышлений

Слабак!

Я отдала единственную фотографию бабушки, стояла на столе голая, обливалась помоями, била нагайкой новобранцев, два месяца ела только гречку, развелась с мужем, бросила нового возлюбленного, бросила работу и построила Центр Гуру в нашем городе. Зато теперь я - деловой партнер Гуру.

А за Кругом одни слабаки. Бедняги...


— Госпожа Ю, Адептка 17-го уровня
Секта на учит тебя играть на музыкальном инструменте
Главное — Правильная одежда

Есть универсальный рецепт, он подойдёт для любой секты. Всё очень просто:

  1. Во-первых, выучите Песню. Ту, в которой рассказывается как это прекрасно! Например, «Эх, хорошо в стране советской жить!», «Хабад — мошиаха отряд!», «Харе Кришна, харе Рама», «Москва! Звонят колокола!», "АААА-лелуя! АААА-лелуя!, «Детство наше прекрасное» и т. п.
  2. Во-вторых, выучите песню. Зовущую в бои и труды во имя. Например, «Вставай, проклятьем заклейменный», «Вставай, православный народ», «Вставай, Донбасс», «Вставайте, люди русские» и т. д.
  3. В-третьих, выучите другую песню. В которой говорится о неизбежных в этой жизни трудностях. Например, «Вихри враждебные веют над нами…», «Снова над нами тучи», «В борьбе за народное дело он славною смертью почил» и т. д.
  4. В-четвертых, выучите Жест. Научитесь прыгать, не сгибая колени, размахивать метелкой, пищать резиновой уткой и бить головой об пол (опять же, не сгибая коленей).
  5. Научитесь дудеть в горн, бить в бубен, трубить в бараний рог, тянуть волынку, шуметь вувузелой или хотя бы выбивать «старый барабанщик старый барабанщик старый барабанщик крепко спал» на детском барабанчике из магазина игрушек.
  6. Подпишитесь на Издание. Каждый день читайте удивительные статьи о том, как правильно понимать этот мир.
  7. Зарегистрируйтесь в группе единомышленников в соцсетях. Обсуждайте с ними статьи.
  8. Купите Кулинарную Книгу, чтобы готовить по ней Правильную пищу.
  9. Купите Правильную одежду.
  10. Придите в Правильной одежде, наевшись Правильной пищи, начитавшись Правильных статей, в Общину, чтобы вместе петь, маршировать, делать жесты, есть Правильную пищу и обсуждать Правильные статьи.
  11. Продайте дом и переселитесь поближе к Общине, а лучше всего — в саму Общину, чтобы быть поближе к Правильным людям и подальше от неправильных.
  12. Учитесь, учитесь, учитесь.
  13. Станьте Посвященным.
  14. Забудьте телефоны и адреса неправильных друзей и родственников.
  15. Учитесь, учитесь, учитесь.
  16. Оставьте работу и начните писать статьи для Издания. Учите новобранцев петь Песни и делать Жест. Дежурьте на общинной кухне. Шейте рубашки и саваны. И, главное, продолжайте изучать труды еще более посвященных.
  17. Откажитесь от неправильной медицины, неправильного государства, неправильных налогов и неправильных денег. Правильное общинное хозяйство должно быть натуральным. Научитесь рыть землянки, прясть лен, плести лапти и делать настойки из трав.
  18. Попадитесь вместе с товарищами жестокой инквизиции, полиции, царской охранке, КГБ или злобным варварам. Они попытаются отвратить вас от веры, но вы не сдавайтесь. Погибните стоической смертью. Тогда о вас напишут Житие и сложат Песню. Если же встретиться с врагами вам не повезет, состарьтесь и станьте Главой — это тоже славный путь.

Поздравляю, вы сделали это.


— Я уже три раза так делал