Вопрос-ответ → Как мне переубедить атеистов, которые в меня не верят?
Для своего ответа используйте шаблон {{ответ}}.
Зачем убеждать? Подождите, пока они умрут, и повеселитесь от души:
Зарегистрируйтесь в Facebook и предлагайте им зафрендиться.
Отметься в конституции.
Вот тут уже кто-то отметил автора вопроса. Только не могу понять, почему автор вопроса теперь собственность государства…
Флаг Великобритании приватизирует автора вопроса трижды, а гимн назначает охранником королевы. Мне только неясно, почему наши атеистические предки, воевавшие с этими богоносцами, вот тут вдруг стали не нашими. Может, их не было? А как же «Бессмертный полк»?
То есть, если поверят, это будет ещё хуже? Кстати, я так и не понял: если ваши британские предки воевали с немецкими фашистами, то почему они атеисты? Впрочем, не важно. Я-то уж точно не позволю поминать Моё имя всуе. P.S. И на королев мне плевать!
Я так понял, что нацисты проиграли поскольку поминали Имя Твоё всуе на своих пряжках, а коммунисты выиграли поскольку им на Тебя было плевать как на английскую королеву. Так Ты расплодишь атеистов свыше всякой меры. Поверят или нет это Твои проблемы, мне не нравится, что Именем Твоим вот тут оболгали моих коммунистических предков, которые были атеистами, никогда не были британцами и никогда Тебя не поминали. Кстати, один из них до нацистов бил и британцев на Гражданской. И даже получил за это свой первый орден. Пора Тебе разогнать своё ЦРУ и организовать ГРУ. Может тогда и получишь дельный совет.
А, так ты про этого… Да он вообще лох, а я — я крутой! А тебе, похоже, просто нравится драться. Хочешь, с корешем познакомлю, его зовут Арес и он драчунам покровительствует?
Ну, если вас так много и дело дошло до пахана... то в нашем Царстве с июля атеисты вне закона. Конституционный суд, слава Тебе, дал лицензию на отстрел. Затаившихся добьём, предков перевоспитаем.
Э, хорош на меня всё сваливать! Во удобно устроились: сами придумываете, а виноват я? А начальству вашему скажите, что меня нет! Ха-ха-ха
Мы все Твои твари! Натворил и в кусты?
А что, я зря кусты творил, по-твоему? Первыми, кстати, в них твой прадед Адам с прабабкой Евой прятались: наелись неспелого фрукта, вот их и прихватило. Мы звали-кричали, а они засели... А потом выходят оттуда в повязках из листьев... Мы с корешем Иеговой чуть от смеха не лопнули. А один бычара лопнул, и мы для них из его шкуры манто сделали. А я ему говорил: свобода воли до добра не доведёт.
Сотворил людей по образу и подобию, отравил какой-то гадостью и чуть от смеха не лопнул? И хочешь, чтобы мы верили в такого садиста и человеконенавистника? Змий ты подколодный, шайтан!
Да ну их к бесу.
Слушайся таких советов! Вот я однажды прочитал: «Воздайте Господу славу, силу Его хвалите! Голос Господа над водами, крушит кедры, высекает пламя, сотрясает пустыню, разрешает от бремени лань, обнажает леса!» — и тут же повторил. И что же? Сначала меня обозвали женским именем Катрина, а затем заявили, что я фейк и меня американские спецслужбы выдумали. Обидно!
Начните, наконец, мыслить.
Не-не-не… Декарт вот мыслил. И где он теперь?
Неее… «Пусть левая рука не знает, что делает правая». Если разрезать полушария, то из одного сразу получим двух верующих при тех же расходах на питание. А чтобы не передрались есть недорогие смирительные рубашки. А атеистов к бесу, так проще.
О, нашего полку прибыло! Ура! У Ра рама, у рамы мама! Кому татор, а куму — лятор! А ноги-то синие... В знак протеста пейте берёзовый сок!
Не властен ли горшечник над глиною, чтобы из той же смеси сделать один сосуд для почетного употребления, а другой для низкого?.
Употребить я всегда готов! «Расширим сосуды и сдвинем их разом»! Третьим будешь?
Вы там что, все спились?
А вы думали, можно такое сотворить на трезвую голову? Луна вращается вокруг Земли, Земля вокруг Солнца, Солнце вокруг центра галактики, галактика вокруг центра Вселенной... ааа, голова кругом!
Прости, Змий зелёный, грехи наши тяжкие!
