Участник:Мфырь/Тёмная кладовка

Это тёмная-претёмная и тесная-претесная кладовка, где будут пылиться до поры некие проекты и задумки. Может, созреют как изысканый сыр, а может, просто заплесневеют и уйдут в нети.

Способы не пустить НАТО на восток.

Статический способ

Упереться на своих западных границах. Тогда НАТО воткнётся, попыхтит-попыхтит да и устанет. А уставши, уже ни на какой восток расширяться не станет.

Фортификационный способ

Китайский способ, не столь креативен, но работало же.

Необходимо выкопать вдоль западной границы глубокий-преглубокий ров (ориентировочная глубина 10-12км) и построить высокую-превысокую стену (ориентировочная высота 20-25км). Украсить всё орнаментом из колючей проволоки под напряжением 5000В. НАТО смерит глубину и высоту, посчитает средства на преодоление, да и успокоится.

Первый оптический способ

А.Понаставить вдоль западной границы зеркал. НАТО подойдёт, увидит себя, испугается и убежит назад.
Б.Понаставить вдоль западной границы кривых зеркал. НАТО подойдёт, увидит себя, обхохочется и на восток расширяться забудет.

Второй оптический способ

Понаставить вдоль западной границы увеличительных стёкол различной кривизны. Когда НАТО подойдёт, нужно будет с другой стороны скорчить свирепую рожу. НАТО увидит, испугается и убежит назад.

Антифрикционный способ

Организовать вдоль западной границы небольшой уклон в западную же сторону. Отполировать его по самому высшему классу точности. А для гарантии полить сверху машинным маслом. НАТО попытается расшириться на восток, поскользнется, упадёт и укатится обратно к себе, на запад.

Термический способ

Как только НАТО начнёт расширяться на восток вылить на границу жидкий гелий(-270°С, между прочим). От холода НАТО быстро скукожится обратно на запад.

Пневматический способ

И никакой Дон, будь он хоть трижды - Кихот, не поможет.

Понаставить вдоль западной границы мощных вентиляторов. При приближении НАТО резко их всех запустить. НАТО сдует обратно на запад. Способ особенно эффективен в сочетании с антифрикционным способом.

Абразивно-пневматический способ

При включении вентиляторов по пневматическому способу всыпать в струю корундовый порошок. Пока НАТО достигнет наших границ, её всю сточит по самые подмётки.

Одорологопневматический способ

Свести со всех ферм на западную границу навоз. При приближении НАТО включаем вентиляторы. НАТО обнюхается испарениями, проблюётся и на восток не пойдёт. Может возникнуть вопрос: А если ветер подует с запада? Как быть? Всё учтено: своё – не пахнет.

Термопневматический способ

Способ прост, как и предыдущий, требуется лишь небольшое дополнение: в случае, если НАТО применит военную хитрость, а именно носовые прищепки повышенного могущества, необходимо через короткий промежуток времени бросить в поток непогашенный окурок. Метано-воздушная смесь воспламенится, НАТО станет жарко, и она на восток не пойдёт. Да, надо не забыть запретить курение в мирное время.

Статико-кинематический способ

В начале необходимо, как в статическом способе упереться. Когда НАТО сильно надавит, резко отпустить. НАТО по инерции проскочит в Китай. Там то ей и капец.

Химический способ

Примерно вот так.

Побрызгать на западную границу дихлофосом. НАТО или не полезет через неё, или сдохнет прямо на ней.

Законопослушнический способ

Свежий глоток...

Понаставить вдоль границы знаков, правильного натовского образца с информацией: «Граница закрыта на ремонт. Объезд через Польшу, Германию, Бельгию, Францию, Испанию, Марокко, Алжир, Мавританию, Мали, Буркина Фасо, Нигерию, Камерун. Далее как повезёт. НАТО пойдёт по маршруту и окончательно заблудится.

Высокотехнологический способ

При помощи толкового хакера немножечко подрегулировать GPS. Вот удивятся пингвины, когда НАТО расширится в Антарктиду.

Ботанический способ

Мы-за озеленение Планеты.

Засеять вдоль западной границы небольшую полоску (километра два-три шириной) отборной конопли. Когда НАТО преодолеет эту благодатную поросль, ей уже будет абсолютно пофигу, вообще куда-то расширятся, ей и так будет очень хорошо.

Ботанический способ 2

Засеять приграничную полосу (шириной примерно 4-5км) отборными сортами хрена. Прорубаясь сквозь заросли, НАТО окончательно охренеет и потеряет способность к расширению.

Коммерческий способ

Организовать вдоль западной границы сплошную распродажу с огромными скидками. В попытке прихватить халявы НАТО саму себя затопчет.Ну, или мы её скинем в ров(см. фортификационный способ), скидки же не зря объявляли.

Способ от противного

Самим резко расшириться навстречу НАТО до упора. Чтоб сразу было видно: некуда дальше расширяться, да и на хрен оно надо.

Зоологический способ

Запустить в канал вырытый по фортификационному способу некое количество аллигаторов. Необходимо соблюсти два условия. Первое – аллигаторов должно быть очень много. Второе – аллигаторы должны быть очень голодными. Тогда при попытке форсировать данную водную преграду, НАТО гарантировано уменьшится до размеров, не требующих расширения.

Упругий способ

Изготовить пограничную линию из высококачественной резины. НАТО, в стремлении расширится на восток, растянет пограничную линию, до тех пор, пока сила упругой деформации не превысит востокорасширительную силу НАТО. После чего НАТО вышвырнет на запад.

Каллиграфический способ

Красиво написать на правильном натовском языке вдоль всей границы: «Здесь была НАТО». НАТО решит, что она уже здесь и так побывала и уйдёт расширятся в другую сторону.

Микропритчи.

Собрание небольших, но очень поучительных мыслей из неизвестных источников. В общем: букафф мало – осилите.

Всё конечно

Однажды, один мудрец решил продлить свои дни навсегда. Он жил-жил, жил-жил, жил-жил, пока не смог вспомнить: а зачем? И тогда он умер, в один день.

Техника безопасности

Последний раз предупреждаю.

Один раз, очень зелёный крокодил решил закусить очень электрическим угрём. Даже не надев резиновых перчаток с галошами. И таки укусил. Потом оба очень долго болели.

Парадокс русского языка

Один японский учёный долгие годы исследовал глубину российских рек, занимался анатомией русских людей, наблюдал жизнь русских рыб, но так и не постиг истинного смысла одной русской идиомы: Воды в реке по колено, а рыбы – до х… в общем - достаточно.

Хреновый танк

Тот самый, хреновый.

Был в Красной армии очень хреновый танк, броня тонкая, скорость маленькая, башен пять, и ездит на бензине. Немецкие артиллеристы знали про это, и сбили с одного такого гусеницу. Танк остановился. Из него вылезли десять очень недовольных русских танкистов с шестью пулемётами и наваляли орудийному расчёту, отделению связистов и взводу немецких гренадёр, что проходил мимо, и просто под раздачу подвернулся. После чего, завязали немецкую пушку в узел и укатили танк к себе. Ведь знали же немцы – хреновый танк, зачем связывались?

Математика всюду

Напрасно говорят, что блондинки не применяют математические определения. Ведь идеал формы, постулируемый ими, определяется исключительно числами. Девяносто – шестьдесят – девяносто.

Про зайцев

Вот погонись за такими...

Однажды, один контролёр погнался за двумя зайцами, долго гнался, и, в конце концов, догнал их. Тут они ему и наваляли. Судьба…

Глюк в квадрате

Однажды, один наркоман забил знатный косячок. Но вместо обычного Крокодила с Чебурашкой в этот раз к нему явился какой-то мужик в камзоле и прикольном парике.
-Ты кто? – спросил его наркоман.
-Кто – кто, Глюк я. Твой глюк, – отвечал тот.
Знатный был косячок.

Повышение степени =

Однажды, один режиссёр, решил экранизировать пьесу «Квадратура круга». Поскольку было решено снять фильм формата 3D, то он получил название: «Кубатура шара».

Déjà vu

Батенька, да у Вас Глюки...

Известный нам наркоман, как-то проходил мимо консерватории, и увидал на стене портрет мужика в камзоле и прикольном парике.
- Надо же, - подумал наркоман, - как вставило. Курил неделю назад, а Глюк до сих пор не отпускает. Знатный был косячок.

Про Ильича

Жил да был у народа Ильич, жил себе жил, да и помер. Что ж делать? Схоронил народ Ильича, помянул от души, наутро опохмелился… , Глядь! А тот - живее всех живых.

Склероз

Как-то раз один парашютист взял да и забыл свой парашют, да так и выпрыгнул из самолёта. Правда не разбился, потому как пилот именно в этот раз забыл взлететь.

Dura lex sed lex

Шёл как-то Волк по лесу, аппетит нагулял, да и повстречал Машу.
- Маша, я тебя съем! – сказал ей Волк вместо «здрассте».
- Смотри! – отвечала ему Маша, – ты парень взрослый, а это статья. В нашем то лесу: закон-тайга, прокурор – Медведь.
Услышал Волк про Медведя, и аппетит у него сразу пропал.

Думы о народе

Один высокий чиновник после трудового дня размышлял о народе: до чего ж непонятливы люди наши, ведь на чистейшем русском языке им говорю, мол, приёма нет, приходите завтра, а они всегда, вот дремучие, прут и прут СЕГОДНЯ!

Рождённый ползать…

Ошибочно считается: «рождённый ползать летать не может». Опытные монтажники - высотники со всей ответственностью заявляют: летать может абсолютно ВСЁ. Главное, чтобы начальная высота была достаточно большой.

Там, где тепло

Однажды, один восточный мудрец, проведя в отшельничестве пять лет на тропическом острове, попал на пять лет мотать срок на зону. После своих приключений он изрёк: Тепло не там, где тёплый климат, а там, где тебя качественно «подогревают».

Скромный патриотизм

Однажды, один очень патриотический патриот, громко заявил, что за Родину готов жизнь отдать… , но про то, что эта жизнь будет не одна и не его, промолчал. Чисто из скромности конечно.

Система отсчёта

Если бы мужи инквизиции смогли договориться с учёными мужами о начале системы координат Солнечной системы, то сначала никто бы не горел, а затем, никто бы не извинялся.

И опыт, сын…

Одну лабораторную крысу очень часто использовали для опытов. И она стала очень опытной лабораторной крысой.

Ассоциации

Однажды, гениальные конструкторы, спроектировали резиновый автобус, для большей вместимости. Но в производство его решили не запускать, потому что психологи определили: пассажиры не очень то захотят ощущать себя сперматозоидами в презервативе.

Свойство

Люди, задумавшие сотворить что-нибудь самое-самое… должны знать: самое–самое - ещё никогда не было сделано.

Суеверия?

Эта история происходила ночью, на кладбище, в полнолуние, в пятницу, тринадцатого числа. Ничего не предвещало беды…

Почти по Гоголю

Решил как то Иван Иванович поссорится с Иваном Никифоровичем, прознав про то, дабы не поссорится Иван Никифорович взял, да и послал Ивана Ивановича прямо в Катманду… . После чего Иван Иванович и Иван Никифорович друг с другом больше не разговаривали, зато не поссорились.

100% правды

Однажды, одного предсказателя, долго и нудно упрашивали предсказать будущее людей. Наконец Великий и Ужасный снизошёл до нужд толпы и громогласно заявил: -Вы все умрёте!!! Окромя Агасфера. Этот сдохнет попозже.
И ведь не докажешь, что предсказал неправильно.

Великое супротивстояние

Уж сколько было сломано копий, стрел и прочего инвентаря на тему вмешательства РФ в американские выборы, но увы, доказательств предоставлено не было. Господа, чтобы столько времени и сил не оказалось потраченными впустую—я категорически настаиваю считать данную статью наглой,грязной, ничем не прикрытой попыткой такого вмешательства. Исключительно из-за любви к искусству.

Казалось бы, вот и отгремели выборные баталии в Цитадели Демократии, Светлейшем Оплоте Исключительности, Богоизбраннейшем Царстве Толерантности, Огромнейшем Хрене на Бугре… (Пардон), Лучезарнейшем Граде на Холме… . Но идут дни, недели, а праздник выборов никак не желает заканчиваться. Более того, торжество отправления демократических надобностей богоблагославленным Американским народом сопровождается либеральными погромами, демократичными беспорядками и толерантнейшими мордобоями.

Проф. И. Уриевич-Хайман.

Я долго напрягал остатки своего спинного мозга и вполне понятно не смог прийти к какому-либо приемлемому цензурному выводу. Тогда я отправился за научной консультацией к единственному гиганту мыслей во всех научных областях, изобретателю интеллектуальной цепочки, бесстрашному исследователю дуплоидного перехода, соискателю-обладателю-усвоителю грантов и лауреату всего на свете – да что там говорить: просто скромному учёному-гению по его собственному мнению, профессору Международного Университета Долговременных Андронно-Коллайдерных Исследований — Иосифу Уриевичу-Хайману, и вот какое, на мой взгляд, тонкое решение было предложено в результате интервью:

Корр.: Уважаемый профессор, ситуация, прямо сказать на мой взгляд тревожная, что вы можете сказать по поводу ситуации в Соединённых Штатах оф таки Америки.

Проф.: Для начала, молодой человек, я Вас погружу в дебри высокой лингвистики. Уж и не знаю почему, но в традицию вошёл перевод несколько неточный, не учитывающий некоторых нюансов языка. Видите ли, слово «United» в английском языке имеет смысловое значени — «объединять» и дословный перевод названия государства , за состояние которого Вы меня спрашиваете звучит несколько иначе, с научной точки зрения, а именно: Объединенные Государства, ну если уж совсем не можете без этих англицизмов- то Штаты Америки.

Корр.: А в чём разница, профессор, по мне, что так, что эдак - разница не велика?

Проф.: Я же говорил, молодой человек — нюансы… , а это вещь упрямая. Ибо «соединение» и «объединение» — суть вещи весьма созвучные, но далеко не эквивалентные. Как бы сказать ,чтоб вам было понятно… , ну скажем Вы имеете две пластины с отверстиями, болты, шайбы, гайки, ну и ещё всякую дребедень, уж и не припомню чего там ещё потребно для крепежа. Так вот: если Вы вставите болты в отверстия проложив шайбы, затянув всё это добро гайками, то по окончании некоторого количества манипуляций мы получим «соединение», ближе всего в английском это описывает глагол «joint». А вот если Вы просто возьмёте всю эту дребедень засыпьте в мешочек и красиво так завяжете его сверху бантиком — то вы как раз и получите — «объединение» — тот самый «united». Принцип такой, что хоть все детали и находятся в одном мешке, но внутри его они телепаются как Бог покажет. Чувствуете разницу? Нюанс, уважаемый, нюанс… .

Корр.: И как это объясняет сложившуюся непростую ситуацию, я бы даже не постеснялся назвать это состояние некой коллизией?

Проф.: Это Вы совершенно верно заметили – именно коллизией, то есть столкновением это и является и возможна эта коллизия стала только потому, что разные детали — те самые штаты могут внутри мешка произвольно перемещаться, гайки то не закручены, от слова совсем, вот и начались столкновения. Ну, это всё образно так сказать, аллегорически.

Корр.: И как же вы, профессор, думаете эту ситуацию можно преодолеть?

Проф.: Да зачем думать, уважаемый, это всё уже давным-давно продумано и имеется соломоново решение этого вопроса.

Корр.: Вот как? А нельзя ли по подробнее?

Проф.: Вообще-то нельзя, но для Вас, молодой человек, я сделаю исключение. Так вот — это решение давно уже придумал старый, мудрый ребе Соломон Герц, что так долго и успешно практиковал в окрестностях Бердичева. Однажды, в одном из местечек возник спор за наследство между двумя сыновьями одного весьма почтенного торговца, и дело уже совсем склонялось к драке, как на шум во двор зашёл мудрый ребе. Он посмотрел на наследников добрыми глазами и сказал: Ну, что вы тут собачитесь, как два шлимазла, на потеху этим мерзким поцам с привоза! Пусть каждый заберёт себе свою половину и живёт счастливо! И больше не беспокоит общину грязной руганью и мордобоем! Мудрейший был человек, не даром прожил девяноста четыре года… .

Корр.: То есть Вы предлагаете поделить Америку?

Готовая карта обновлённых США. Синеньким — USAB, красненьким — USAT; оптом —USA.

Проф.: Ну, не совсем. Пусть штаты, которые выбрали Байдена объединятся в «United States of America Biden» (USAB), а штаты, которые выбрали Трампа объединятся в «United States of America Trump» (USAT). А всё вместе это и будут прежние всем хорошо знакомые «USA». В результате: проигравших нет — все выиграли, никто не обижен, кто хотел быть президентом — стал им. Не жизнь настанет, а прям самый цимес!

Корр.: Большое, огромное спасибо, профессор, за столь исчерпывающие, понятные, оригинальные ответы, на мои сложные вопросы.

Проф.: Спасибо — это здорово, но лучше – деньгами!

Корр.:  ????????

Проф.: .Шутка! Старый добрый Одесский юмор.

Корр.: А-а-а-а, очень смешно. До свидания, профессор.

Проф.: Всегда рад, будете проходить мимо — проходите… .

А что, господа, в самом деле — решение то стоит того, чтоб над ним хотя бы задуматься, тем более что думать — полезно, а когда бесплатно — так ещё и бюджетно.

Мфырь — свой собственный специально корреспондент.