Абросексуальность

	Сегодня я лесбиянка, завтра — гетеросексуалка, а в обед четверга меня вообще возбуждают исключительно тракторы марки Беларус.
— абросексуал на Реддите

	Отстаньте от меня, я не гей, я не би, я гетеро! Ну и что, что я ищу мужика с пузиком для оральной доминации надо мной? Это чисто доминация, влечения-то нет!
— Крик души из паблика сексуальных знакомств

	Все слова выдуманы. Ты просто бесишься, когда это делают квиры.
— Fickle-Lychee-1676 ставит точку в споре на r/Abrosexual

	Абро-кадабра, черт побери! Вы думали, мы маги и волшебники? Нет, мы просто не знаем, на кого у нас встанет завтра утром.
— Эш Харделл, популяризатор радужных микролейблов

Абросексуальность (абро, от др.-греч. habrós — изящный, изнеженный, роскошный, а по факту — семь пятниц на неделе и хрен проссышь) — модный диагноз и передовой микролейблинг прямиком из палаты мер и весов Tumblr, Reddit и TikTok, обозначающий человека, у которого сексуальная ориентация обладает консистенцией жидкого терминатора и меняется со скоростью мартовского ветра. Если каноничный бисексуал тихо-мирно заглядывается на мальчиков и девочек одновременно, то труъ-абросексуал сегодня утром просыпается ярым натуралом, к 14 часам дня осознает себя радикальной лесбиянкой, к 19 часам падает в ледяную бездну тотальной асексуальности, а к полуночи внезапно чувствует непреодолимую тягу к андрогинным эльфам из корейских комиксов.

Главный цимес явления заключается в том, что поциенты на полном серьезе считают это не обычными колебаниями настроения, перепадами гормонального фона или банальным желанием выпендриться в интернетах, а отдельной врожденной ориентацией. Разумеется, к ней прилагаются собственный полосатый флаг цвета спелого арбуза, персональный день гордости 2 июля и километровые треды на Reddit, где юные исследователи глубин своего пупка со слезами доказывают, что их переменчивое либидо угнетают вообще все — от агрессивных гомофобов до консервативных лесбиянок старой закалки.

Матчасть[править]

Пока мировая наука десятилетиями ломала копья вокруг генетических маркеров, пренатальных андрогенов и шкалы Кинси, поколение соцсетей решило вопрос предельно просто: зачем выбирать одну ориентацию на всю жизнь, если можно примерять их как шмотки в гардеробе?

Слово родилось не в тихих лабораториях биологов и не на кафедрах сексологии. Впервые корень habro- прикрутили к сексуальности в 2013 году на сайтах для непризнанных художников и генераторов фанфиков — DeviantArt и Tumblr. Греческое слово habrós древние эллины использовали для описания чего-то утонченного, грациозного, деликатного или откровенно изнеженного. Каким боком изящество античной аристократии относится к тому, что школьник Вася внезапно передумал целоваться с девочками и захотел трогать за коленку соседа по парте — тайна, покрытая мраком. Лингвисты с того же Реддита уже 10 лет безуспешно бьются головой об стену, напоминая, что для обозначения текучести в греческом языке испокон веков существовали корни вроде rheo или hygro. Но авторам неологизма было плевать: звучит загадочно, похоже на заклинание авада кедавра или абро-кадабра, а значит — сойдет для сельской местности.

В 2015 году процесс легитимизации вышел на проектную мощность. Некий сетевой активист под ником Mod Chad на платформе Tumblr выполнил заказ анонимного пользователя, нарисовав официальный флаг движения. В палитре использовались ровно 5 горизонтальных полос: от темно-зеленого (#46D294) через пастельный салатный и белый к поросячье-розовому и ядовитому вырвиглазному маджента (#EE1766). Общественность немедленно пришла в восторг, потому что флаг один в один копировал срез астраханского арбуза с косточками. С тех пор арбуз стал неофициальным маскотом абросексуалов, а сами они гордо окрестили себя арбузиками (abromelons).

С точки зрения матчасти, абросексуальность постулирует следующие постулаты:

Ориентация нестабильна в принципе. Она не фиксируется в пубертате, как учили замшелые учебники XX века, а колеблется всю сознательную жизнь.
Сдвиги происходят без внешних причин. Никакой психотерапии, смены партнеров или травм — просто однажды тумблер в голове щелкает в позицию Б, а через 3 дня — в позицию Ж.
Вектор может колебаться между любыми точками пространства: от строгого гетеро до пансексуала, через стадию абсолютного нуля (асексуальность), когда поциенту не хочется вообще ничего и ни с кем, кроме пачки чипсов и сериала.
Интенсивность влечения тоже скачет. Сегодня у тебя бешеное либидо на 146 %, а завтра ты смотришь на обнаженные тела с таким же сексуальным интересом, как на мешок прошлогодней картошки.

Симптомы[править]

Распознать в дикой природе абросексуала не просто легко, а очень легко. Достаточно завести с ним разговор на тему отношений длительнее 5 минут. Поциент обязательно выкатит вам пространный монолог о сложности бытия и невозможности вписаться в прокрустово ложе традиционных определений.

Клиническая картина обычно протекает по следующему сценарию:

Постоянный каминг-аут. Обычный человек делает каминг-аут 1 раз (ну или 2, если сначала признался маме, а потом бабушке). Абросексуал вынужден совершать этот ритуал примерно каждые 2 недели. Друзья и родственники уже боятся поднимать трубку, потому что по понедельникам поциент плачет от любви к бородатым лесорубам, по средам удаляет Тиндер со словами секс — это патриархальная иллюзия, а в пятницу вечером требует найти ему пышногрудую брюнетку.
Шизофазическая терминология. На вопрос кто ты по жизни? поциент никогда не ответит одним словом. В ход идут конструкции вида: Я абро-сапфический деми-панфлюид с уклоном в андрогинность по четным числам месяца. Попытка перевести это на человеческий язык карается обвинениями в нетерпимости.
Драма на сайтах знакомств. В анкете такого персонажа всегда красуется статус вроде: Сейчас меня тянет на парней, но к моменту нашего свидания в субботу всё может измениться, поэтому будь готов просто поесть мороженое и обсудить экзистенциализм.
Арбузный культ. Все аватарки, статусы и описания профилей забиты эмодзи арбуза, полосатыми зелеными и розовыми градиентами и ссылками на сабреддит r/Abrosexual, где 680 посетителей в неделю увлеченно выясняют, являются ли они всё ещё абро, если их не швыряло из стороны в сторону целых 4 дня подряд.

Показательный случай из глубин интернета произошел в 1 популярном телеграм-канале для взрослых знакомств. Туда пришел 34-летний половозрелый мужик с анкетой: вес такой-то, рост такой-то, ищу другого крепкого мужика с пузиком для жесткой оральной доминации надо мной в роли подчиненного. В графе ориентация гордо красовалось: 100 % гетеросексуал. На резонный охреневший вопрос комментаторов: Мужик, ты берешь за щеку у бородатых мужиков с пузом, какой же ты гетеро?!, поциент яростно доказывал: Я не гей! И не би! Я просто люблю доминацию, а само влечение к мужчинам у меня отсутствует, поэтому я кристально чистый гетеросексуал!. Комментаторы уже собирались вызвать санитаров, пока в тред не пришла просвещенная дама и авторитетно не заявила: Отстаньте от человека, он просто абросексуал, у него фаза такая!. На этом интернет можно было закрывать.

Арбуз[править]

Флаг движения заслуживает отдельной оды в палате мер и весов. Пока нормальные меньшинства рисовали себе флаги с глубоким смыслом (синий — мальчики, розовый — девочки, фиолетовый — смешение), создатель абро-триколора пошел по пути наименьшего сопротивления:

Темно-зеленый: символизирует квир-влечение во всех его проявлениях.
Светло-зеленый: плавный переход либидо в сторону неизведанного.
Белый: нейтральная полоса, состояние Шрёдингера, когда поциент сам не в курсе, встанет ли у него на проходящего мимо курьера с пиццей или на витрину с тостерами.
Нежно-розовый: зарождение нового сдвига.
Ярко-розовый: окончательная смена ориентации на противоположную.

Цветовая гамма подобрана настолько идеально, что в супермаркете в отделе бахчевых культур любой абросексуал может словить экзистенциальный оргазм. В соцсетях ходит популярная шутка: если разрезать абросексуала, внутри окажется 90 % воды и сладкая красная мякоть. Проблема в том, что когда поциент вывешивает этот флаг на балконе где-нибудь в спальном районе спального города, 99 % соседей уверены, что квартира принадлежит либо директору овощебазы, либо ярому фанату ягодных лимонадов.

Срачи[править]

Казалось бы, внутри радужного сообщества царят мир, дружба и всеобщее принятие. Черта с два! Появление абросексуалов подожгло фитили под стульями практически всех фракций ЛГБТ-комьюнити, породив священные войны невиданных масштабов.

Битва с бисексуалами[править]

Бисексуалы старой закалки смотрят на абросексуалов как на обнаглевших зумеров, которые украли их старый велосипед, покрасили его в розово-зеленый цвет и продают как квантовый звездолет. В сексологии уже добрых 50 лет существует термин би-цикл (bi-cycle) — когда человека, способного спать с обоими полами, в определенные периоды жизни сильнее тянет то к мужчинам, то к женщинам. Но бисексуалы с этим спокойно живут, пьют пиво и не требуют отдельной трибуны в ООН.

Абросексуалы же заявляют: Бисексуальность — это когда ты любишь оба пола постоянно! А вот если ты сегодня любишь девочек на 100 %, а мальчиков на 0 %, а через неделю наоборот — ты элитный абросексуал!. На что получают закономерный ответ: если ты меняешь предпочтения, ты просто сомневающийся бисексуал, не изобретай велосипед и не дели сообщество на 100500 мелких сект.

Бугурт у лесбиянок[править]

Здесь градус ненависти пробивает стратосферу. Радикальные лесбиянки десятилетиями боролись за то, чтобы доказать патриархальному обществу простую истину: лесбиянство — это врожденное, его нельзя изменить, и никакой бравый молодец не может исправить девушку правильным сексом.

И тут на сцену выпархивает абросексуалка с заявлением: Вчера я была 100%-й лесбиянкой, мы 3 года жили с подругой, а сегодня я проснулась, посмотрела на слесаря дядю Толю и поняла, что теперь я гетеросексуалка!. Лесбиянки хватаются за сердце и валидол, потому что подобные кульбиты полностью разрушают всю их защитную риторику. В ответ абросексуалок обвиняют в предательстве дела феминизма, симуляции и потакании мужским фантазиям о том, что любая лесбиянка просто ждет того самого.

Война с пансексуалами[править]

Пансексуалы, гордящиеся тем, что им важна исключительно личность, а гениталии и гендер партнера они в упор не видят, на абросексуалов смотрят с легким презрением. Пансексуал стабилен в своем всеядии. Абросексуал же дискриминирует людей по расписанию: сегодня ему подавай исключительно парней, а женщин он френдзонит, через месяц — ровно наоборот. Пансексуалы кричат: Это же хаос!, абросексуалы парируют: Это не хаос, это текучесть, вы просто застряли в рамках!.

Отношения[править]

Строить романтические и постельные отношения с абросексуалом — аттракцион для людей с железными нервами, бесконечным запасом антидепрессантов и полным отсутствием чувства собственного достоинства.

Типичная лавстори развивается по стандартному паттерну:

Медовый месяц. Парень встречает милую девушку. Она сообщает, что она абросексуал. Парень думает: Ну, прикольно, зумерские словечки, главное, что я ей нравлюсь. Секс 3 раза в день, романтика, бабочки в животе.
Гром среди ясного неба. Проходит 2 месяца. Парень приходит домой с цветами, тянется поцеловать пассию, а она отстраняется с лицом великомученицы и выдает базу: Милый, у меня сменилась фаза. Ближайшие 3 недели я чистый гомосексуальный парень по самоощущению, женщины меня отталкивают, а мужчины в качалке вызывают стояк. Но я тебя всё еще люблю как человека!.
Экзистенциальный ужас. Партнер пытается понять: это тонкий намек на расставание? Она нашла другого? У нее биполярка? Она просто издевается? Нет, она открывает сабреддит r/Abrosexual и тычет пальцем в экран: Смотри, нас таких 20000 человек, доктор Райан Султан из Колумбийского университета написал, что это валидный опыт!.
Попытка адаптации. Партнеры идут к семейному психологу. Если психолог олдскульный, он выписывает направление к психиатру. Если психолог модный и queer-affirming (как в клиниках Expansive Therapy за 250 долларов за 45 минут сессии), он начинает втирать бедолаге: Вы должны научиться коммуницировать сквозь фазы! Уважайте текучесть партнера! Если сегодня он не хочет вас видеть голым — радуйтесь духовному единению!.
Финал. Через полгода таких качелей партнер сбегает в закат, поседев на 15 лет раньше времени, а абросексуал пишет на Реддит пост о том, как жестокий мир отверг его из-за ориентации, собрав 14 сочувствующих лайков и 3 смайлика с арбузом.

Впрочем, некоторые поциенты изобретают гениальные костыли. Например, объявляют себя одновременно абросексуалами и демисексуалами. Это вообще абсолютная победа разума над здравым смыслом: влечение у них якобы меняется каждые 5 минут, но благодаря демисексуальности они спят только с законным мужем, потому что у них эмоциональная связь. Зачем в таком уравнении вообще нужна приставка абро — не сможет ответить даже совет мудрецов из передачи Что? Где? Когда?.

Наука[править]

Что говорит настоящая медицина, когда её не держат за горло политкорректные активисты?

Наука в лице серьезных исследователей вроде профессора Лизы Даймонд из Университета Юты действительно признает концепцию под названием сексуальная текучесть (sexual fluidity). Вот только матан там совершенно другой:

Текучесть — это медленный, длящийся годами и десятилетиями процесс, когда человек под влиянием нового жизненного опыта, смены окружения или гормональной перестройки может обнаружить, что его вкусы слегка скорректировались.
Это свойственно в основном женщинам (у мужчин ориентация по биологическим причинам куда более ригидна и забита наглухо еще в эмбриональном периоде).
Это никогда не происходит по щелчку пальцев за 15 минут в перерыве между парами в универе.

Когда же врачи с медицинских порталов вроде iCliniq или WebMD пытаются писать политкорректные статьи про абросексуальность, получается феерический цирк с конями. Доктор Равеендран на серьезных щах составляет таблицы:

Бисексуал: влечение к 2 и более полам стабильно.
Пансексуал: пол не важен вообще.
Абросексуал: влечение скачет как курс биткоина в 2021 году.

При этом в конце каждой такой статьи заботливо приписывается: Если частые смены сексуальной ориентации вызывают у вас тревогу, депрессию и мысли о суициде — обратитесь к нашему психиатру онлайн всего за 60 секунд. Потому что бизнес есть бизнес: пока зумеры придумывают себе несуществующие диагнозы, фармкомпании и онлайн-терапевты успешно продают им курсы по принятию внутренней текучести.

Настоящие же психиатры вне диктофонных записей меланхолично замечают, что когда у 16-летнего подростка каждые 3 дня радикально меняется восприятие собственного тела, вкусы, влечение и гендер — это называется не грациозной абросексуальностью, а пубертатным кризом, помноженным на синдром дефицита внимания, пограничное расстройство личности и слишком быстрый домашний интернет.

Классификация[править]

Человеческая фантазия, помноженная на свободное время, не знает границ. Поэтому внутри абро-тусовки уже успели наплодить целую кучу подкатегорий:

Абросексуал классический (Abrosexual) — физическое влечение скачет по всему спектру. То хочу мальчиков, то девочек, то никого, то всех сразу в одном котле.
Аброромантик (Abroromantic) — трахаться может хотеться стабильно кого-то одного, но вот влюбляться и писать стихи поциент будет по кругу: в январе в соседку Машу, в марте в одноклассника Петю, в мае — в персонажа из японской визуальной новеллы.
Аброджендер (Abrogender) — гендер поциента меняется синхронно с ориентацией. В понедельник он мальчик-гей, в среду — бесполое бревно, в субботу — девочка-бисексуалка. Попытка уследить за правильными местоимениями приводит окружающих к инсульту.
Эйсфлюид (Aceflux) — человек балансирует исключительно на канате между абсолютной асексуальностью (не трогайте меня, я растение) и взрывным либидо.
Кресцересексуал (Cresceresexual) — экспериментальный мутант, придуманный на Реддите, когда влечение постепенно нарастает к 1 полу, достигает пика, обнуляется и начинает нарастать к другому. Создатель термина сам признался, что флаг получился отвратительным, и вернулся в стан обычных абро.

Троллинг[править]

Довести поциента, гордо несущего арбузный флаг, до состояния термоядерного баттхёрта — задача для начинающего тролля 1 уровня. Ввиду того, что концепция держится на честном слове и соплях, логические противоречия вскрываются элементарно.

Годные темы для набросов:

Гастрономическая аналогия: Если я сегодня в обед ел борщ, на ужин захотел пиццу, а завтра вообще на диете и пью воду — значит ли это, что я аброгастроном? Где получить арбузный значок и положен ли мне отдельный стол в столовой?.
Бисексуальное разоблачение: Назовите поциента обычным бисексуалом в фазе сомнений. На визг: Я не би, у меня вчера влечение к девушкам упало до 0 %!, флегматично заметьте, что у усталого заводчанина после смены влечение вообще падает до нуля ко всему живому, но он не регистрирует новую ориентацию на Тамблере.
Практическое планирование: Спросите у абросексуала точное расписание смены фаз в формате Excel-таблицы. Подскажите, какого числа вы снова будете гетеросексуальны? Хочу позвать вас в кино, но боюсь не попасть в тайминг.
Провокация с изменами: Задайте невинный вопрос: Если ты в отношениях изменишь своему парню с девушкой, потому что у тебя сегодня включилась фаза лесбиянки — это измена или угнетение твоей подвижной идентичности?. Наблюдайте, как мозг поциента закорачивает от взаимоисключающих параграфов.

См. также[править]