Статья проверена участником Le Traceur Snork

Абсурдотека:Краткая история мира

Материал из Абсурдопедии
Перейти к:навигация, поиск

В начале ничего не было. Потом из тумана войны показались первые континенты.

Джордж Вашингтон смотрел с высоты птичьего полёта как простой американский труженик усаживается на великие равнины. В ту же секунду труженик обратился в посёлок городского типа, названный в честь Джорджа Вашингтона. Довольно хмыкнув, новоиспечённый диктатор отдал свой первый приказ и безымянный рабочие поспешили на луга, дабы выстругать первую дубину для неизвестного солдата.

Джордж Вашингтон оглядел сложные планы. Судя по ним, однажды он сделает ракеты, перекроет Енисей и выйдет на первые места в области балета. Но пока его выбор был невелик. «Я научу вас почитать Вишну и Моисея» — решил Джордж. Правда для начала ему пришлось научить своих горожан почитать хоть что-нибудь. Дабы отпразновать свой успех в этом начинании, горожане стали стаскивать с полей камни, дабы соорудить огромный каменный круг.

Время шло, и хотя кто-то другой заручился поддержкой Вишну (Тут у Джорджа вышла промашка, и он очень расстроился) он сумел научиться строить стены и через это постиг таинства Торы. «Учите Тору, мелкие ублюдки!» — громогласно воскликнул он из своего кабинета и стало так. Тем временем горожане собрали-таки из ничего каменный круг. «Знаете что, — заметил один из них, — мы должны построить такой в каждом городе» «Да ты не охренел ли?» — ответствовали ему сограждане. Но, после долгих уговоров, сограждане сошлись-таки на том чтобы ставить в каждом городе один единственный каменный столб. Глянув напоследок на заходящее солнце, лучи которого пробивались сквозь зазоры между камнями, один из горожан вдруг понял своё место в мире и поспешил отметить его на глобусе.

Время продолжало идти. Джордж Вашингтон разослал гонцов в разные страны. Он пофлиртовал через них с Екатериной Великой, поспорил о будущим буддизма с королевой Изабеллой и даже откушал салата с Юлием Цезарем. Благодаря тому, что он своевременно воздвиг в честь неизвестного фараона пирамиду, его подопечные смогли проникнуться идеями демократии, и теперь он стал законно избранным пожизненным президентом. Неожиданно его границы пересёк отряд русских всадников. Это означало только одно: Его маленькие но гордые соединённые штаты оказались в опасности!

К счастью, армия американских учёных как раз закончила придумывать кодекс традиций для армии американской армии. Вкупе с уже известной Джорджу технологией нарезных стволов, это дало президенту Вашингтону повод сказать: «Пришло время поставить вас молокососов на место!» И действительно, кавалерия, нанеся сокрушительный удар приграничным городам, поставила молокососов на место.

Но Джордж Вашингтон не остановился на этом. Он присоединил к своей американской мечте об империи ещё немного русских, испанских и римских городов. А вскоре он так увлёкся, что на континенте у него не осталось друзей вообще, одни вассалы.

Шли годы (И, похоже, годы устали идти, потому что шли они теперь гораздо медленнее) Рушились и воздвигались империи, Инки успешно обратили в рабство Зулусов, а один ушлый китаец даже изобрёл Интернеты. «Что-то я давно не обращал никого в рабство и не ставил на колени…» — подумал президент Вашингтон. С этими словами он погрузил танковую армаду на морскую армаду и поплыл к берегам Междуречья. Он успешно захватил несколько прибрежных городов, как вдруг получил по почте уведомление следующего содержания:

«Уважаемый президент Джордж Вашингтон! Я, президент Междуречья Хамурапи сообщаю вам, а равно всем остальным мировым лидерам, что я закончил постройку первого межзвёздного космического корабля, в связи с чем спешу сказать: Пошли вы все, я сваливаю с этой планеты!»

Джордж Вашингтон упал на колени и разрыдался. Жизнь больше не имела для него смысла.