Винтаж

Термином «винтаж» (фр. vintage) обозначается много наук. Например:

• теория и практика закручивания винтов;
• выдерживание вина, чтобы оно не перебродило в уксус;
• теория и практика ношения старинной одежды, в частности, Хитона Господня — самой винтажной футболки на планете.

А в целом винтаж — обобщённое название всякого хлама, мне так кажется. Ну сами посудите, кому нужно это полускисшее вино и драная футболка? Куда лучше старые добрые треники и жигуль.

Винтаж как закручивание винтов

Особый винт. Обратите внимание на филигранное исполнение головки и игру света. Любители полугнилого «антиквариата» уверяют, что на винтах от IKEA такого нет.

Этот раздел винтажных наук появился, когда IKEA начала своё шествие по миру. В её предметах быстрой сборки не присутствовали винты, а если они и были, то совершенно примитивные: простой стальной стержень, простая резьба и простая головка для простых отвёрток. Любители всего старинного, разваливающегося и ветхого остались этим недовольны и придумали особые винты, не для простых отвёрток, а для хитровыдуманных. Существует поверье, что если этот винт вкрутить, то обратно его уже не выкрутить, ведь хитровыдуманных отвёрток не придумали даже любители старья. Особые винты должны иметь не менее 20 лет выдержки где-нибудь на складах.

Особые винты, по мнению любителей древней пыли, стоит вкручивать так:

• поразиться, какая это древняя вещь;
• позвонить всем знакомым, рассказать о чудесном предмете;
• бережно, с осторожностью вкрутить;
• поахать и повосторгаться;
• ещё раз всех обзвонить;
• наклеить на вещь с особым винтом ярлычок «Made in 60's» и отнести на аукцион Сотбис;
• ??????
• PROFIT!

Разумеется, все эти колдунства со знакомыми и бережностью никому не нужны. Куда лучше (и удобнее, блин!) приставить этот «винт» и долбануть по нему молоточком. А вся эта суета… нервные клетки, они, знаете ли, не восстанавливаются. А на Сотбис всегда всякую дрянь продавали. Я вот за причудливо изогнутую пивную крышечку получил десятку от Коляна, и рад. А они какую-то дребедень за миллионы баксов продают. За этот винтик Колян и десятки бы не дал, попомните мои слова. А он известный коллекционер, все пацаны его знают.

Винтаж как выдерживание вина

Чтобы вино подольше сохранялось и не превратилось в кислоту, надо регулярно вбухивать туда этиловый спирт, и чем больше, тем лучше, вплоть до замещения вина спиртом. Так будет даже лучше, уверяю. В чём тут, собственно, наука, я не понимаю: подумаешь, создать уникальные условия и поддерживать их. Фи. Безумные виноделы, так я их называю. Главное, спирта побольше, и буде!

Винтаж как искусство пошива и ношения старинной одежды

Риза Господня. Прям по мне шита, чего греха таить. Официально признана первой мужской футболкой размера XL.

Винтажная девушка готовится поработать винтажными ножницами по винтажной ткани. Стиль американского плаката 30-х годов.

В основном понятие «винтаж» относится к моде на одежду начала и середины XX века. В частности, блузки, пальто, вечерние платья, сарафаны и костюмы, сохраняющие довоенный и ранний послевоенный стиль американской моды. А ещё они основательно пожраны молью, я так считаю. По-моему, именно из-за этого любители винтажа не хотят их носить. Всё-таки пригоршня шариков и у них осталась, не носить же вечернее платье с проеденной дыркой на заднице. Поэтому появилась мода шить эту дрянь из современных материалов. Ну где они, блин, найдут такой стежок, каким работали швеи до войны? Нет, это всё от малоумия. Я вот надел майку, треники, олимпийку и вышел за пивасиком. А у них такая мода, что им в их «упаковках» даже пивасика не попить — вроде как «плебейство», так они говорят. Я посмотрел в словаре — это же из истории Древнего Рима! А ко мне это не относится. Да ведь они даже историю не знают! Жаль мне их, вот что.

Но, конечно, есть среди всей этой винтажной моды одна вещица, что любо-дорого глядеть. Хитон Господень, или Риза, так она называется. И ведь что удивительно — вроде риза, что-то там с церковью связано, а на деле футболка футболкой! Не-ет, Иисус был явно свой в доску парень, недаром он эту футболку носил. И уж он бы не одобрил эту их винтажность, сказал бы им эдак… типа… ну… не знаю, что он им сказал бы, но это звучало бы круто, ведь Иисус — он вроде какой-то бог, значит, он точно бы мощную речь задвинул.

А мода эта пошла из Америки. Достаточно поглядеть на плакат справа — ну все ведь видели другой плакат, «We Can Do It». Точно такой же стиль. Это они во время Великой депрессии придумали свою безвкусную моду. Видать, сильно Депрессия им по мозгам-то шибанула. А потом они придумали секс, наркотики и рок-н-ролл. Ну, это они, может, и не зря придумали (а первые два совсем не зря!), но вот мода их дикая всех захватила. Вот сосед мой, Васька, раньше был свой в доску. А потом в университет поступил, очки надел зелёненькие, книжки стал читать. Костюмы, плащи да пальто приталенные носит, музыку классическую слушает. И про этот винтаж всё время говорит, мол, какой-то изъеденный точильщиком шкаф — «винта-ажно!» Да кусок дерева дырявый, и ничего больше. Гитара старая — тоже винтажно. А по струнам пройтись — полопаются же! Отзывается только на английское имя «Бэзил», зовёт себя не иначе, как «интеллигентом». Как бы гомосеком со своей интеллигенцией не стал, тьфу!

Ну вот и кому оно надо, скажите на милость? Возьмите уж целлофан, обернитесь им и притворитесь сосиской, раз так неймётся пооригинальничать.

См. также

• XX век
• Мода

Совет

Понравилось — покажи друзьям.