Как правильно:Вести себя в военкомате

Библиотека дельных советов
Как правильно
⚒
Кладезь мудрости
Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство
Найти дельный совет
Определения терминов

Правильное поведение в военкомате важно не только для слабохарактерных дрыщей и ботанов, которые не хотят служить, но и для сильных духом реальных пацанов, которые послужить бы и рады, да в военные училища с таким IQ не возьмут.

Правила для ботанов и дрыщей, которые не хотят служить

• Правило № 1. Получив повестку, прежде всего сохраняй спокойствие. Оглянись вокруг, пойми как прекрасен этот мир, после сходи и попей пива в баре, покури травку и уравновешенно подумай и пойми, что бежать тебе нельзя, ведь тебя по-любому догонят, и тогда ты попадёшь в Беговую Людскую Якутскую Дивизию (БЛЯД, а точнее БЛЯДЬ), а там-то ты и не так набегаешься.
• Правило №2. Не помышляй о том, чтобы сигануть с крыши дома, если получил повестку. Если останешься после прыжка жив, запишут в ВДВ с такими талантами.
• Правило №3. Когда ты всё же решишься пойти в военкомат, не помышляй о том, чтобы там потерять девственность с дочерью полковника: это не только оставит тебя в армии пожизненно (особенно часто такие дрыщи попадают в Чечню, где этот молодняк пропускают через мясорубку горцы), но и вовсе может лишить тебя жизни.
• Правило №4. Придя в военкомат, аккуратно сядь на крайнем стульчике: будь вежлив и обходителен с окружающими, в особенностями, с качками и реальными пацанами (всегда уступай им этот стул, если они тебя попросят), иначе может произойти драка, после которой тебя (даже в случае инвалидности) отправят в Подразделения Относительно Полноценных Автоматчиков (ПОПА), где тебе выдадут коляску и автомат, а ты будешь использовать эту коляску как прикрытие против атаки противника без физических ограничений.
• Правило №5. Жди и дожидайся своей очереди: не влезай вперёд, не лезь в драку и вообще лучше помалкивай в тряпочку.
• Правило №6. Когда настанет твой черёд, постарайся разжалобить медиков и военкома: поговори с ними о наших неспокойных временах, посочувствуй их душевным травмам, выпей с ними, и ты станешь дембелем, не прослужив и дня и даже не надев формы.
• Правило №7. Если ты не умеешь разжалобить людей или подружиться с ними, то скажи им, что у тебя высокий уровень IQ: военком тебя собственноручно выпихнет из здания военкомата, так как в российской армии умные люди, как известно, не служат.
• Правило №8. Если ты вдобавок к тому что дрыщ, ещё и дебил, то тебе придётся сложно. Но так или иначе не думай о том, чтобы сказать, что зрение у тебя хорошее на расстоянии до 30 см: тогда тебя сочтут годным к штыковому бою и отправят на реконструкцию исторических битв, где опытные близорукие тебя быстро опознают и убьют за нерадение и нелюбовь к Отечеству (даже если они тебя не убьют, ты всё равно станешь дембелем путём работы раба на галерах).
• Правило №9. Не говори медикам, что ты гомосексуалист, так как в последнее время участились случаи вранья по этому поводу и теперь медики проверяют опытным путём гомосексуальность человека, а если выяснится, что ты соврал, то тебя отправят в Первую Роту Нетрадиционной Ориентации Быстрого Реагирования «Голубые котята», где её глава, лейтенант Задов, сделает из тебя настоящего гомосека, так что не ври.
• Правило №10. Не думай о том, что если тебя признают негодным в армию, ты туда не попадёшь. Не вздумай танцевать, кричать «Ура!» или как-то ещё выражать свою радость во время оглашения результата комиссии, иначе они посчитают тебя ненормальным (см. Уловка 22) или просто хитрым и отправят в известную ПОПА, так что радуйся только тогда, когда придёшь домой, ведь по пути из военкомата к дому ты можешь встретить ВДВшников, морпехов, простых дембелей или реальных пацанов, которые тебя тоже вправят мозги (а остальное будет развиваться по Правилу №4).

Правила для ботанов и дрыщей, которые хотят служить

Ну а если ты — дрыщ или даже ботан, но хочешь служить в армии, то почитай эти, особые правила:

• Правило № 1. Не соблюдай вышеуказанных правил. Особенно поощрительно будет переспать с дочерью военкомом (ещё лучше — с самим военкомом).
• Правило № 2. Если ты, ботан, стесняешься или слишком закомплексован, чтобы через постель попасть в ВС, попробуй так: груби врачам и военкому, сколько сил хватит. Тебя не только туда определят, но и пожизненно там оставят.
• Правило № 3. Если тебя признают негодным и освободят от службы, спой им «Капитанскую дочку». Любой нормальный военный тебя в армию возьмёт запевалой.
• Правило № 4. Если хочешь в нормальные войска, а не в ШПдОС и не в ПОПА, то веди себя спокойно, уравновешенно и на все вопросы, касающиеся болезней, отвечай не болею, а насчёт прочего потому что я хочу служить в армии. Тебя по-любому возьмут в нормальные войска, если ничего не перепутаешь (на вопрос психиатра «На что жалуетесь?» не надо отвечать «Я хочу служить в армии», а на вопрос о размере головы не надо отвечать «не болею»).
• Правило № 5, оно же самое важное. Если хочешь в армию, брось институт, девушку, если есть, работу, если тоже есть и расскажи об этом в военкомате: тебя туда не просто определят (даже в случае полной негодности), но и присвоят звание прапорщика, на котором ты там и останешься до пенсии, когда поймёшь, что «только сейчас бром подействовал».

Правила для реальных пацанов, которые хотят служить

• Правило № 1. Соблюдай правила для дрыщей, которые хотят служить в армии и не соблюдай правила для дрыщей, которые не хотят там служить.
• Правило № 2. Не давай взятку коррумпированным военным, иначе тебя по-любому освободят от службы, посчитав тебя за крутого бизнесмена или его сына.
• Правило № 3. Найди честных военных и дай им взятку: тебя туда не просто определят, но ещё и морально подготовят к армии, обматерив и заставив отжиматься 100 раз прямо в военкомате.
• Правило № 4. И не думай о том, чтобы не грубить в военкомате. Матери всех и самым благим матом. В итоге тебя не только в армию возьмут, но ещё и заставят вылизывать унитазы и офицерские сапоги. Если любишь адреналин, следуй этому правилу.
• Правило № 5. — если хочешь в ВДВ. Если тебя спросят, в каких войсках ты хотел бы служить, отвечай, что в ВДВ, а в доказательство тому спой им песню из «Голубых беретов». Тебя по-любому определят туда (а если споёшь про Афган, то тебя туда сразу же и отправят, тебе наверняка там будет хорошо).
• Правило № 6 — если хочешь в морпехи. Ну а если ты хочешь в морпехи, то обязательно приди со съёмной одеждой морпеха. Когда будешь в военкомате, переодевайся в эту форму. Но не вздумай ничего напутать! Если оденешь форму, когда выйдешь на улицу, то до военкомата ты не дойдёшь: люди посчитают тебя за безумца и увезут в психушку (хотя, если ты в портовом городе или там, где есть части морской пехоты, то тебя не посадят в психушку… тебя изобьют настоящие морпехи за нарушение авторских прав™).
• Правило № 7. Всегда в военкомате веди себя как риальный пацан: кури в форточку, сиди на корточках и щёлкай семки. Если шо, то так ты загремишь в Дивизию Тупых Пацанов (ДТП), где там для тебя, гопник, начнётся ещё более ништяковская жизнь.
• Правило № 8. И не думай о том, чтобы заводить жену или детей. Всё посвяти Отчизне! В особенности же не заводи их в армии от дочери военкома. Напоминаем, спи с ней до армии и предохраняйся, иначе ты туда не попадёшь!
• Правило № 9. Если хочешь в колхозные войска: ну если ты колхозник, заправь в штаны в футболку, и тебя сразу либо выкинут из армии, либо будешь в колхозных войсках.

Ну а если ты мажор полный, и хочешь откосить…

…для тебя, красавчик, есть всего четыре правила.

• Правило № 1. На входе в военкомат стоит специальное устройство, замаскированное под деда-охранника. На самом деле это мажородетектор, который сразу вас опознает. И если вы хотите притворится дрыщём или риальным пацаном, ничего у вас не получится, ничего.
  

  Замаскированные мажоры спасают Моисеева
• Правило № 2. Заплати коррумпированным военным миллион шкурок убитых енотов и почку сверху. Если заплатишь честным военным, потеряешь вторую почку.
• Правило № 3. Можно сказать, что тебе не позволяют пойти в армию религиозные убеждения, но тогда тебя отправят в Крестоносный полк Российской Федерации (КПРФ) откуда ты полетишь в Чечню, чтобы убивать еретиков.
• Правило № 4. Можно притвориться гомосексуалистом, и, пройдя изощерённую проверку ты попадёшь в Московский охранно—жопный отряд ракетчиков (МАЖОР) в котором будешь охранять таких знаменитостей как Сергей Зверев и Борис Моисеев.
• Ну и Дополнительное правило. Если не хочешь выполнять вышеуказанных правил, просто стань дембелем.