Это — хорошая статья

Как правильно:Стать настоящим качком

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.
Соблюдает дня режим
Джим
Знает — спорт необходим
Джим
Даже опытный пират
Будет встрече с ним не рад
Потому что пьёт пират
Потому что пьёт пират
Когда Джим свой улучшает
Жим
~ Гимн бодибилдинга

Введение[править]

Если вы захотели накачаться, стать большим и сильным, значит, вам надоели ваши дохлые ручонки, которыми вы пока ещё можете дотянуться до затылка, чтобы почесать его. Это руководство для вас.

Сперва вы должны усвоить, что для того, чтобы накачаться, нужно огромное желание, целеустремлённость, сила воли и стероиды.

Вы должны понять, что организация питания — это примерно 43,5 % успеха, ещё 20,5 % — это тренинг, 10 % — отдых, 10 % — психоэмоциональное состояние и ещё 58 % — стероиды. Мы рассмотрим все аспекты.

Питание[править]

Чтобы стать большим и толстым сильным, нужно питаться по одной несложной системе, называемой у качков «сожрать как можно больше». Если вы один из тех нытиков, которые после обеда просят на добавку всего лишь одну тарелку борща, этот спорт не для вас. Если же вы, напротив, не прочь между ранним завтраком и завтраком перекусить парою буханок чёрного хлеба, вы обязательно добьётесь успеха!

Перекус на улице[править]

Отличным местом перекуса на улице является сеть ресторанов быстрого питания «Макдональдс». Если вы попали в одно из таких, несомненно, качковских мест перекуса, вам нужно заказать как можно больше вредной полезной и питательной еды. Желательно смотреть на состав потребляемого, чтобы знать, сколько калорий вы потребили. Берите самые калорийные и вкусные продукты. Вот примерный список того, что нужно съесть, чтобы покрыть энергозатраты за этот час (о Боже, начинайте есть!), который вы пробыли без еды: два двойных чизбургера, три порции картофеля фри, по соусу чикен макнаггетс к каждой порции и две больших колы. Желательно таскать с собой какую-нибудь небольшую пятилитровую тару, чтобы можно было на месте заправить её колой и в дальнейшем пить каждые три минуты.

Перекус на празднике[править]

306661 chto tut dumat.jpg

Каждый праздник — это, конечно, праздник для любого алкоголика качка, потому что всегда есть огромный стол, на котором всегда присутствует масса полезной для нас пищи.

Несколько советов:

  • Мы не можем предположить, что порезано в том или ином салате и в каком количестве, поэтому все салаты желательно накладывать в одну тарелку и тщательно перемешивать, чтобы увеличить энергетический потенциал этого блюда.
  • Обильно запивайте поглощаемое крепким алкоголем. Как мы знаем, после алкоголя хочется больше есть, а чем больше мы съедим, тем больше будут наши животы мышцы.
  • Тратьте как можно меньше времени на разговоры и веселье. Вы же всё-таки сюда пришли поесть.
  • Когда праздник закончился и все расходятся, а на столе ещё есть недоеденные блюда, распихайте по карманам всё, что поместится. Неизвестно, когда вас может застать голод; возможно, вы захотите перекусить, пока добираетесь до дома.

Перекус дома и на работе (учёбе)[править]

Вам вовсе не обязательно целый день стоять у плиты, чтобы всегда успевать поесть вовремя. Достаточно поставить на плиту таз, засыпать туда несколько пакетов гречки и варить это месиво блюдо минут 30. Запомните, чем суше гречка, тем меньше в ней воды. Чем меньше воды, тем больше гречки влезет. Вот и готов ваш обед на работу. Чтобы не возникло проблем с транспортировкой вашей пищи, предварительно нужно приобрести небольшой походный рюкзак и 20-ти литровую тару с воронкой.

Решение проблем с аппетитом[править]

Все мы когда-либо сталкивались с такой проблемой, как отсутствие аппетита. Связано оно с душевным состоянием, гормональным расстройством или с тем, что пять минут назад вы уже поели, решение этой проблемы имеет несколько путей:

  • Алкоголь. Мы уже говорили про пользу этого бесполезного незаменимого напитка для настоящего качка. Носите с собой пару канистр фляжек, заполненных крепким алкоголем.
  • Травка. Чаще курите травку. После курения марихуаны обостряется чувство голода сродни алкоголю, не жалейте денег на это чудо-средство. Единственным недостатком травки является смех. Какое то время он будет мешать вам жить поглощать пищу.
  • Мотивация. Вы должны мотивировать себя мыслью о том, что скоро у вас вырастут огромные мышцы, которыми вы сможете похвастаться перед близкими. Не всегда отсутствие аппетита значит, что вы не сможете съесть ещё пару десятков яиц. Лёгкое состояние рвоты тошноты может присутствовать и даже приветствуется. Главное — терпите.

Тренировка[править]

Прежде чем пойти в тренажёрный зал, вам жизненно необходимо купить качковскую одежду. Для этого пройдите мимо зала, притворившись случайным прохожим. Запомните, во что одеты самые большие качки, и купите в точности такие же смешные брутальные трусы.

Как только зайдёте зал, выделите самых крепких парней, очертив тем самым круг своих новых друзей. Подойдите к каждому из них и поздоровайтесь, даже если они заняты поднятием штанги. Просто по-дружески потеребите по их лохматой голове. Они сразу поймут, что вы — труп свой.

Важнейшее правило качалки. Когда поднимаете снаряд, начинайте кричать (как можно сильнее и суровее, чтобы все повернулись в вашу сторону). Даже если вы только начали разминаться с лёгкими весами. На вас сразу начнут смотреть с уважением. А некоторые даже будут тыкать пальцем обходить вас стороной. Всегда во время подхода делайте кривую гримасу. В некоторых случаях искусственные искривления лица не нужны. Если вес взят слишком большой, вы начнёте кривляться самопроизвольно. Закончив подход, нужно бросить снаряд на место, громыхая на весь зал, и рявкнуть на своё отражение в зеркале. Вы же качок! Все мудаки качки так делают.

Самой любимой мышечной группой для вас должен стать мозг пресс. Вы должны уделять ей минимум 70 % вашего тренировочного времени. Если у вас не будет рельефного пресса, над вами будут смеяться, унижать и даже плевать в спину.

307078.zoom .png

Никогда не тренируйте ноги. Зачем тратить столько времени на них, если вы с помощью них передвигаетесь (исключение составляют циркачи). Лучше сделайте несколько лишних подходов на пресс. В некоторых залах даже есть обычай — толкать в спину новичков, которые приседают со штангой.

Не менее важными упражнениями являются упражнения на бицепс. При исполнении этих упражнений необходимо грамотно позировать перед зеркалом, убедившись перед этим, что на вас смотрят хоть кто-то симпатичные девушки.

Всегда выполняйте упражнение до полного мышечного отказа. Для этого вам нужен страховщик. Попросите какого-нибудь крепкого парня, чтобы помог сделать ещё повторение. Если вы чувствуете, что вы больше не сделаете повторение даже с его помощью, пусть ваш напарник сделает их без вас. Лишние повторения — всегда в плюс мышечной массе.

Чтобы построить огромную мышечную массу, необходимо работать с огромными весами. Каждую тренировку повышайте вес снаряда. Если вы не смогли сделать необходимое количество повторений в первом подходе с данным весом, не отчаивайтесь. У вас ещё полдня впереди.

Обязательным фактором роста мышечной массы являются посттренировочные боли. Если на следующий день у вас не болят мышцы пресса, попросите друга, чтобы он кинул вам в живот кирпич. Рост мышечной массы начнётся незамедлительно.

Между подходами и упражнениями не забывайте отдыхать не только физически, но и морально. Разговаривайте с отражением в зеркале окружающими. Даже если вас не слушают, продолжайте рассказывать, как вы добились таких невероятных успехов всего за несколько тренировок.

Когда ваш стаж вышел за границы одного месяца, вы обязаны начать доказывать своим крепким корешам из качалки, что только вы знаете, как правильно накачаться, и что они всё делают неправильно.

Когда хо́дите по залу, никогда не обращайте внимание ни на кого, кроме себя в зеркале. Ну и что, что вы пару раз задели пожилую женщину, которая лежала на полу и делала упражнение на пресс. Зато все знают, кто настоящий качок.

Никогда не расслабляйте мышцы, пока не оденете куртку или не придёте домой. Вы же не хотите, чтобы ваши кореша из качалки догадались, что у вас маленькие мышцы.

Отдых[править]

Если вы начали заниматься силовыми тренировками, вы должны знать, что мышцы растут не на само́й тренировке, а во время отдыха. Поэтому отдыху нужно уделять всё оставшееся время большое количество времени. Вы должны научиться спать не менее 12 часов в сутки. Приучите себя спать и днём. Не стоит пренебрегать сном на рабочем (учебном) месте, уделяйте сну на работе пару часов. Если это проблематично, ни у кого не возникнет подозрений, если вы притворитесь, что рассматриваете рабочие документы в солнцезащитных очках. Если у вас возникли проблемы со сном, примите на ночь пару кружек крепкого алкоголя.

G 765815 133953 600926668 3.jpg

Как можно меньше двигайтесь. Ведь движение — это жизнь трата энергии, которая могла бы пойти на восстановление и рост мышечной массы. Вам нужно как можно больше лежать на диване и не двигаться. Если вам станет скучно, вы можете, к примеру, включить телевизор. Но будьте бдительны, ведь на переключение каналов тоже тратится немало энергии.

Если на работе вам приходится носить тяжёлые предметы, не стесняйтесь передвигать их кубарем (даже если это дорогая аппаратура), мотивируя это тем, что тяжести вы успеете натаскаться и в зале.

Каждые полгода летайте на отдых в Турцию или Египет. А иначе зачем вы качаетесь? Чаще занимайтесь онанизмом сексом, ибо это способствует высвобождению свободного тестостерона. А этот гормон — один из самых главных гормонов, отвечающих за рост мышечной массы. Если не получается заниматься сексом, хотя бы думайте о нём.

Поведение в обществе[править]

Если вы начали качаться, вы должны начать вести себя вызывающе. Это сильно влияет на ваше психоэмоциональное состояние. Ходите как можно шире растопырив ноги руки (даже если вы только начали посещать зал, вы же качок). Это сделает вас шире, и вас будут уважать ваши сверстники. Когда вы находитесь дома, можно уже не напрягаться. Ведь на вас уже никто не смотрит.

Одежду необходимо покупать такую, чтобы она была в обтяжку, дабы подчёркивать вашу выдающуюся фигуру. Поэтому покупайте одежду на пару размеров меньше. Если одежда при одевании сильно немного трещит, значит, вы подобрали нужный размер.

Качки не обладают изяществом мысли и ума. Поэтому советую не выделяться. Как можно меньше думайте читайте. После этого руководства скажите «нет» чтению. Запомните (или запишите на руке) несколько имён известных бодибилдеров, чтобы окружающие понимали, что вы разбираетесь в вопросе накачки мышц.

Y 24055946.jpg

Никогда не упускайте возможность показать ваш рельефный пресс перед кем угодно красивыми девушками. Даже если вы стоите в очереди в магазине в самом разгаре зимы, просто начните снимать одежду со словами «ну и жарко же у вас здесь».

Качки обладают глупым искромётным чувством юмора. Никогда не бойтесь шутить в компании. Ваше чувство юмора будет встречено гулом понимающим смехом. Если над вашими шутками перестали смеяться, знайте — вас больше не боятся. Срочно бегите в зал слушать анекдоты качать мышцы.

Как только настало лето, идите на пляж. Но не для того, чтобы показывать своё умение плавать. Возможно, некоторые из вас боятся воды. Просто начните дефилировать по пляжу с голым торсом, изредка подмигивая самым доступным симпатичным девушкам. В воду можно не заходить совсем, иначе ваше тело не будет видно. А кому это надо? Вы же не купаться сюда пришли. Изредка можно забегать за какие-нибудь кусты, чтобы сделать несколько подходов отжиманий, дабы мышцы выглядели более наполненными.

Если летом вы пригласили красивую девушку в ресторан и пришли туда с голым задом торсом, а вас оттуда выгоняют, стойте на своём, объясняя свой внешний вид тем, что их кондиционеры недостаточно хорошо охлаждают помещение.

Ходите в своей майке до конца лета и до зимы немного дольше. Одевайте майку и тогда, когда уже будет немного прохладней и все оденут ветровки. Терпите. Вы же дурак качок!

Если вы фотографируетесь на празднике с друзьями, приподнимите вашу футболку так, чтобы был виден пресс. Ну или хотя бы во время съёмки покажите бицепс, чтобы те, кто будет смотреть эту фотографию, сразу поняли,кого здесь ненавидят кто здесь настоящий качок.

Несколько вариантов, когда можно продемонстрировать свой бицепс:

  • Вы зашли в общественный туалет транспорт. Даже если автобус полупустой, не садитесь на свободное сиденье. Лучше выберите место, где вас будут видеть все, возьмитесь за поручень сверху и напрягите бицепс. Желательно простоять так до конца дня поездки. (менять руки местами не возбраняется)
  • Вы подсказываете, сколько времени любому кто спросит симпатичной молодой девушке. Вы знаете, что делать.
  • Вы разговариваете по телефону, и мимо вас проходит молоденькая красотка. Не упустите момент.

И запомните, качки никогда не плачут по пустякам. Если вы видите, как качок ревёт пустил слезу, значит, у него или умер близкий человек, или его качалку закрыли.

Стероиды[править]

И вот он - результат!

Напоследок хотел бы рассказать о так называемых стероидах. Наиболее действующим и сильным андрогенным и анаболическим стероидом является аскорбиновая кислота (или витамин С). Вы должны запомнить, что без стероидов у вас не будет ни мышц, ни проблем со здоровьем. Для инъекции орально вам понадобится кружка с чаем и свежий лимон. Необходимо выдавить содержимое лимона в сладкий чай и выпить. Курс длится пожизненно непрерывно. Если кто-то не любит вкус лимона, можно делать укол в задницу. Возможно, вы почувствуете лёгкую нестерпимую боль и будете кричать, как на тренировке.

Аскорбиновая кислота влияет на выработку своего тестостерона, что, в свою очередь, увеличивает либидо. У некоторых качков, по их словам, наблюдается рост полового органа. Бытует мнение, что у них просто уменьшился живот.

Совет
Понравилось — покажи друзьям.
Предшественник:
Оливье, Салат
Покровитель Абсурдопедии
с 9 апреля по 4 июня 2012
Преемник:
Формулы любви