Это — избранная статья

Как правильно:Изготовить дома бомбу

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск

Дисклеймер

Они однажды невнимательно прочитали лицензионное соглашение
  1. Слушай, чувачок. Это вовсе не та фигня, с которой ты всегда соглашаешься, даже не читая. Тебе может стать потом реально плохо, если ты не прочитаешь это Соглашение. Целая стая полярных лисичек — это самое малое, что может тебя ожидать, если ты будешь невнимателен. Так что, в натуре, прочитай этот дисклеймер раза два, хорошо его запомни и сделай себе татуировку на видном месте — Тебя-Уже-Предупредили.
  2. Настоящее Соглашение заключается между тобой, чувак (в дальнейшем для простоты именуемый — «Террорист») и Администрацией Абсурдопедии (в дальнейшем именуемой — «Абсурдистрация»). Нажимая на ссылку «Показать» в самом конце данного Соглашения, Террорист подтверждает, что прочитал данное Соглашение от начала до конца, осознал все его юридические аспекты, подтверждает свою НЕпринадлежность к организациям, перечисленным в пункте [6], и согласен выполнять все условия данного Соглашения.
  3. Абсурдистрация предоставляет данное Руководство Террористу исключительно для целей личного ознакомления и, также, для мысленного совершения с его помощью индивидуальных террористических актов. Нажимая на кнопку «Показать» в конце дисклеймера, Террорист подтверждает отсутствие намерений совершить с помощью данного руководства (в дальнейшем именуемого Руководством) реальные террористические акты.
  4. Если Террорист является частью террористической организации (группы, мафии, государственных органов, администрации конкурирующих вики-проектов и пр., в дальнейшем именуемых Террористической организацией), то Террористу надлежит обратиться к Абсурдистрации с указанием: 1) планируемых масштабов террористических операций; 2) списка стран/регионов/мест в которых планируются провести теракты с использованием описанных в Руководстве бомб; 3) контактной информации, по которой можно будет связаться с Террористической организацией для переговоров. В этом случае между «Террористической организацией» и Абсурдистрацией будет заключаться отдельное Соглашение, описывающее условия предоставления информации из данного Руководства.
  5. Террористу запрещается использовать предоставленную ему информацию для любых других целей, отличных от перечисленных в пункте [3]. В частности, он не имеет права: 1) копировать Руководство (или отдельные его части) с целью получения выгоды, в том числе путём обмена этих копий на другие руководства или товары народного потребления; 2) пользоваться полученной в Руководстве информацией для обучения других террористов или администраторов конкурирующих вики-проектов; 3) использовать описанные в Руководстве бомбы для пропаганды здорового образа жизни.
  6. Террорист перед лицом Абсурдистрации и читателей Абсурдопедии торжественно клянётся в том, что он не является сотрудником правоохранительных органов, включая: милицию, ФСБ, ЦРУ, корпус стражей исламской революции, Моссад, хунвейбинов, администрации конкурирующих вики-проектов.
  7. Информация для Террориста предоставляется исключительно на условиях «как оно там есть» (as-is). Террорист заранее отказывается предъявлять к Абсурдистрации какие-либо претензии, связанные с осознанием этого Руководства; с изготовлением, применением и последствиями применения всех описанных в настоящем Руководстве бомб. В частности, не могут быть основаниями для претензий: 1) несоответствующая ожиданиям сила взрыва бомбы (включая как полное отсутствие взрыва, так и взрывы с мощностью, соизмеримой с ядерными зарядами); 2) любые расходы и убытки, связанные с применением описанных в Руководстве бомб; 3) любая недополученная прибыль. В то же время, в соответствии с условиям «добросовестного использования» (fair-use), Террорист обязан выплатить Абсурдистрации 50 % из той части прибыли, которая превысила ожидаемые результаты.
  8. Террорист имеет право скопировать данное Руководство на свой компьютер и читать его не более чем в течение 7 (семи) дней. При этом Террорист обязуется немедленно удалить его со своего компьютера, если вдруг, в противоречии с этим Соглашением, решит совершить террористический акт.
  9. Нарушение любого из явно перечисленных или подразумеваемых пунктов Соглашения автоматически ведёт к пожизненному запрету на чтение и использование материалов Абсурдопедии.
  10. Если Террорист полностью согласен со всеми перечисленными условиями, то он может нажать ссылку на следующей строке — «Показать».



HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Теоретические основы[править]

Важно понимать, что компоненты любой бомбы достаточно просты: нужен кислород, нужен азот, нужен углерод и нужны ингибиторы (вещества, позволяющие управлять реакцией). Кроме того, такие вещества должны быть энергонасыщенными, чтобы при взрыве вещества произошёл значительный выплеск энергии. Где в домашних условиях можно найти энергонасыщенные вещества, содержащие кислород, азот, углерод, а ещё и кучу микроэлементов-ингибиторов? Ответ практически очевиден — на кухне!

Сахар, мука, крупы, макароны — всё это прекрасные источники углерода и кислорода, в то время как жиры и белки (яйца, мясо, сало и т. д.) — содержат много азота. Всё, что ещё требуется, так это надо знать правильные сочетания продуктов питания, которые можно было бы использовать для создания взрывчатых веществ.

Вторая составляющая большинства бомб — это оболочка с поражающими элементами. И здесь, опять же, нам на помощь приходит кухня. Чугунные сковородки, кастрюли и казаны обладают великолепной особенностью — они трескаются от удара. Таким образом, наполненные взрывчатыми веществами, они представляют собой готовые для использования бомбы.

Методики изготовления бомб в домашних условиях[править]

12 «маффинов», «пластина» и «диск». Содержат в качестве наполнителя поражающие элементы.

Безоболочные бомбы[править]

Данные бомбы играют роль динамитных шашек. Их широко применяют многие террористические организации западных стран, где они обычно называются «маффины» (англ. Maffin). Для изготовления в домашних условиях 12 бомбовых шашек потребуются: 125 г сахарного песка, 50 г маргарина, 110 г муки, 1/2 ч.л. пищевой соды и 1 яйцо.

Методика изготовления. Растопить сахарный песок и маргарин на слабом огне, не доводя до кипения. Всыпать в растопленную смесь муку, соду, влить взбитое яйцо. Размешать все тщательно и разделить на 12 смазанных жиром формочек, заполнив их чуть больше чем наполовину. Бомбовые шашки выпекаются в духовке при температуре 180oС около 30 минут.

В центр изготовленной таким образом бомбовой шашки вставляется детонатор, с фитилём наверху. Возможен также вариант безоболочных бомб, выполненных по методиками «пластина» или «диск» (см. иллюстрацию).

Интересно, что взрывающиеся маффины настолько популярны в странах Запада, что даже используются в детских интернет-играх (neopets.com [4]).

Пластическая взрывчатка, замаскированная цветными ингибиторами

Пластическая взрывчатка[править]

Для изготовления в домашних условиях пластической взрывчатки потребуется: 0,5 л воды, 100 г сахара, 15 г желатина, цветные маскировочные ингибиторы. Во вскипевшую воду добавить сахар, затем добавить набухший в воде желатин. Получившуюся жидкость поставить в холодное место.

В отличие от безоболочных бомб, пластическая взрывчатка может использоваться как в виде варианта безоболочной бомбы, так и в виде взрывчатого наполнителя контейнера (варианты контейнеров указаны выше).

Маскировка и варианты применения бомб[править]

У всех бомб, которые описываются в данном Руководстве, есть уникальная особенность. Их можно спокойно изготавливать и хранить, не вызывая подозрения даже при тщательном обыске вашего помещения. Вы можете спокойно выходить на улицу с этими бомбами — никакая проверка не сможет предъявить вам претензий.

Более того, при точном следовании перечисленным инструкциям изготовления, Террорист в случае опасности разоблачения сможет откусить от готового взрывчатого вещества, а потом съесть этот кусок, причём без особых последствий для своего здоровья. В случае особой необходимости, взрывное устройство может быть полностью ликвидировано путём поедания. Контейнер пластической взрывчатки в таком случае может быть использован в качестве головного убора.

К сожалению, как сообщают наши постоянных клиенты, эта особенность описанных взрывчатых устройств содержит в себе и повышенную вероятность срыва терактов. Многие террористы в условиях повышенного стресса не в состоянии остановиться в своих действиях по маскировке взрывчатого устройства.

Дисклеймер террориста-камикадзе
  1. Настоящее соглашение заключается между читателем данного раздела статьи (теперь уже именуемым — «Террорист-камикадзе») и Администрацией Абсурдопедии (по-прежнему называемой — «Абсурдистрация»). Нажимая на ссылку «Показать» в самом конце данного соглашения, Террорист-камикадзе подтверждает, что прочитал данное Соглашение от начала до конца, осознал все его культурные, биологические и медицинские аспекты, и всё равно хочет совершить Террористический акт в стиле «камикадзе» (см. одноимённый грузинский национальный эпос).
  2. Террорист осознаёт, что производя теракт камикадзеонного типа, он ставит под угрозу возможность развивать свой культурный уровень, читая статьи Абсурдопедии, и в особенности её раздела Как правильно.
  3. Террорист осознаёт, что производя теракт камикадзеонного типа, он ставит под угрозу возможность совершения им в будущем других терактов.
  4. Террорист осознаёт, что продолжая настаивать на проведении теракта камикадзеонного типа, он (Террорист) наверное страдает психическим расстройством, и ему (Террористу) лучше бы было не теракты осуществлять, а просто подлечиться.
  5. Если Террорист всё осознал, со всем согласен, но лечиться всё равно не хочет, то он может нажать ссылку на следующей строке — «Показать».



Арабский террорист-камикадзе готовится к взрыву бомбы у себя в желудке

В помощь Террористам-камикадзе[править]

Описанные в конце предыдущего раздела проблемы полностью отсутствуют у Террориста-камикадзе. Наоборот, возможность «съесть» готовую бомбу позволяет пронести на место террористического акта практических неподдающиеся обнаружению взрывное устройство. Террорист может съесть взрывчатое вещество на конспиративной квартире и взять с собой на задание только детонатор! Безусловно, определённые трудности представляет собой введения детонатора в желудок. Глотание детонатора редко бывает эффективным, так как через стенки живота сложно нащупать точное расположение детонатора в желудке (чтобы потом нажать кнопку). Наиболее эффективным способам, по словам наших регулярных заказчиков, является использования самурайского меча для создания доступа к взрывчатому веществу, находящемуся в желудке. Кроме того, при таком способе можно использовать более надёжные детонаторы типа «фитиль».

Абсурдистрация обращает внимание наших клиентов на необходимость совершить теракт в течение как можно более короткого времени после поглощения взрывчатого вещества. Многочисленные опыты показали, что если взрывчатка прошла через желудочно-кишечный тракт, то бризантные характеристики взрывчатого вещества падают. В связи с этим, для достижения сравнимого взрывчатого эффекта требуется в 2-3 раза больше взрывчатки, чем в «желудочном» варианте. С другой стороны, значительно облегчается доступ к взрывчатому веществу, так как детонатор можно вставлять напрямую в прямую кишку.

Террорист-камикадзе использует реактивную тягу, чтобы добраться до места совершения теракта

При правильном подборе взрывчатого состава, оно не взрывается сразу, а создаёт метастабильный квази-термоядерный взрыв, придавая террористу-камикадзе реактивную скорость. Продукты из семейства бобовых создают особенно хорошую и мощную реактивную тягу. Бризантное взрывчатое вещество загружается в желудок описанным выше способом уже после того, как большая часть реактивного вещества достигнет прямой кишки.

См. также[править]

HT logo.jpg

Совет
Понравилось — покажи друзьям.