Это — хорошая статья

Как правильно:Вести себя в автобусе

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Все мы когда-либо ездили в автобусе и знаем общепринятые правила поведения в нём. Но среди нас есть и новички, которым это руководство поможет разобраться, что делать в той или иной ситуации. Следуйте этим правилам, и вас, как минимум, побьют.

  • После того, как зайдёте в автобус, лично поблагодарите водителя за то, что он остановился на этой остановке, и поздоровайтесь с каждым пассажиром.
  • Если народу в автобусе битком, а желающие хотят уехать на нём, вызовитесь добровольцем, чтобы подсаживать желающих на крышу.
  • Когда вам назло случайно в толпе наступила на ногу пожилая женщина, вы можете проигнорировать это, а можете с ненавистью улыбкой на лице наступить ей три раза со всего размаху и устроить потасовку.
  • Развлеките народ. Вы же видите, какие они мрачные с самого утра. Включите в плеере свою любимую песню и начинайте напевать на весь автобус кому-нибудь на ухо. Даже если песня на английском языке, а вы изучали немецкий, подвывайте подпевайте наиболее понятные слова. Им не может не понравиться, это же ваша любимая песня!
  • Заранее позаботьтесь о деньгах на проезд. Для этого соберите всю мелочь из дома, желательно десятикопеечными монетами. Мешок кондуктора, с которым он изящно проскальзывает протискивается через пассажиров — идеальное место для мусора пары сотен ваших монет.
  • Распространяйте по автобусу слух, что кондуктор якобы ест счастливые билетики.
  • Если ваш автобус захватили террористы, ни в коем случае нельзя паниковать и совершать разного рода глупости героические поступки. Спокойно разбейте стекло локтём и выпрыгните из движущегося транспорта.
  • Бывает так, что кондуктор не может дойти до безбилетников. И люди передают свою мелочь через вас. Но вы же вор и мошенник честный человек, не будете же вы упускать шанс заработать забирать всё. Прикарманьте пару рублей, этого будет достаточно.
  • Носите с собой несколько разноцветных фломастеров и, если вы сидите позади всех, обязательно красочно опишите на заднем сиденье, какая всё-таки шлюха распутная эта Юлька из соседнего подъезда.
  • Летом, когда очень жарко, высуньте голову из люка сверху в открытую форточку, но не забудьте высунуть язык.
  • Показывайте всем, насколько вы сильный. Постарайтесь подтянуться на поручне пару раз. Если не получится, то хотя бы отожмитесь от пола.
  • Если у вас нет денег на билет, а кондуктор подошла к вам, обещайте, что занесёте в следующий раз, и оставьте в залог свой айфон.
  • В автобус зашёл нажратый в говно подвыпивший молодой человек, который отказывается платить за проезд. Помогите кондуктору вышвырнуть его, при необходимости помогайте себе ногами. Выполнять это действие желательно, когда автобус только разогнался.
  • У вас плохое настроение, а рядом стоит человек, которому небезразлично ещё не скоро выходить и который не сможет пошевелиться. Расскажите ему о своей нелёгкой жизни. Он добродушно согласится вас выслушать, ведь у него нет выбора.
  • Знакомьтесь друг с другом. Если вы молодой парень, который подсел на героин к симпатичной молодой девушке, расскажите ей добрую, забавную историю. Например, как вы напились и спали до утра на той остановке, которую проезжаете.
  • Если вы уже сидите, а симпатичная молодая девушка рядом с вами стоит — будьте джентльменом, усадите её на своё место, то есть на колени.
  • Если вы стоите около симпатичной девушки, держитесь от неё на расстоянии более, чем (у каждого мужчины это индивидуально), или прижмитесь к ней вплотную, иначе она почувствует ваши намерения и поднимет панику.
  • Если вы заскучали, а время как-то нужно убить, попросите водителя, чтобы он дал вам порулить пару остановок.
  • Встаньте у входа и не пускайте всех, кто, по вашему мнению, плохо одет.
Этот гражданин самоотверженно занял оба места для пассажиров с детьми и инвалидов, чтобы сюда не сели иные лица.
  • Не позволяйте другим садиться на свободные места для пассажиров с детьми и инвалидов. Даже если сюда будут ломиться беременные или пожилые, помните: это места только для пассажиров с детьми и инвалидов.
  • Расскажите сидящему рядом какой-нибудь анекдот и начните истерически смеяться, заставляя улыбаться вам в ответ.
  • Если вы пожилая женщина (что вероятнее всего, конечно) и стоите рядом с местом, на котором сидит приятной внешности молодой человек с ирокезом, пристально смотрите ему в глаза, пока он не плюнет вам в лицо сжалится и уступит место отвернётся в другую сторону.
  • Зайдя в автобус, покажите свой проездной билет не только кондуктору, но и всем пассажирам, чтобы все знали, что вы здесь — авторитет.
  • Зима — это пора простуды и болезней. Прежде чем ехать куда-нибудь на автобусе в самый час пик, съешьте несколько чесночных головок. Это снизит риск заболевания.
  • Если вы дали за проезд пять тысяч рублей, объясняя это тем, что сдачи не надо мельче купюры у вас нет, не удивляйтесь, если сдачу получите в виде пинка под зад двадцатикилограммового мешка монет, которые кондуктор насчитывала всю ночь.
  • Когда вы проезжаете мимо троллейбуса, тычьте пальцем на его пассажиров, осмеивая их и свистя на весь салон: вы-то на автобусе едете!
  • Если названия остановок в вашем автобусе не произносятся вслух, устраните этот недостаток, не забывая каждый раз говорить «Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка…» и через каждые 3 остановки «Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и пассажирам с детьми».
  • Удача! Вам попался билетик с последними цифрами «666». Найдите в автобусе человека, похожего на сатану гота, и предложите ему выкупить ваш билет. Если он откажется, пригрозите ему, что он никогда не попадёт в ад.
  • Если вас случайно испачкал ногой сидящий маленький уродец мальчик, повернитесь к нему и мило улыбнитесь. Как только его мама отвернётся, пригрозите ему кулаком: мол, ещё раз, и он лишится ноги.
  • Если молодая мама попросила вас о помощи с коляской, с удовольствием на лице согласитесь помочь за небольшую символическую плату.
  • При выходе из автобуса попрощайтесь со всеми и крикните вслед, что будете очень рады, если больше не встретите этих молчаливых придурков.
  • Вы оказались без билета, и зашёл контролёр. Найдите в автобусе самого слабого и отберите у него билетик.
  • Пассажиры автобуса принципиально ненавидят пассажиров такси. Как только увидите проезжающее мимо вас такси, кидайте ему в лобовое стекло недопитые напитки, окурки и всё, что плохо прикручено.
  • Прекрасно, если Вы — бабуська, а Ваш собеседник из Узбекистана молчит (из вежливости или плоха гаварит по-русска). Вам представилась уникальная возможность просветить гостя с Востока о том, что алфавит номер один — это кириллица, а за ним идут латынь и арабский. Можете также процитировать пару афоризмов на латыни, французском и английском. По утрам пассажиры автобуса особенно восприимчивы к вашим лингвистическим изыскам! Ну, в любом случае: не бить же бабуську. Издевайтесь над другими людьми сколько влезет. И с кого только берут пример подростки с орущими плейерами?
Совет
Понравилось — покажи друзьям.