Как правильно:Умирать
| Библиотека дельных советов |
| Как правильно |
|---|
⚒ |
| Кладезь мудрости |
| Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство |
| Найти дельный совет |
| Определения терминов |
Сама попытка написания этой статьи является абсурдом, потому что умирать вообще в принципе неправильно. Но люди в своей массе почему то любят делать неправильные вещи, они пьют, курят, смотрят ДООМ 2 и совершают прочие неправильные действия, ведущие к неправильному концу жизни. Таким образом, несмотря на то, что умирать неправильно, большинство людей умирали, умирают, и собираются продолжать умирать. Более того, они скопили множество мифов о смерти и ещё больше способов её достижения.
Итак, начнём традиционно с мифов.
Мифы[править]
Миф первый — Семья[править]
Гласит: Умирать надо лёжа, на спине, глядя в потолок, в окружении плачущих родственников. Миф давно развенчан нашим великим поэтом А. С. Пушкиным, показавшим всю неприглядность такого поведения и фальшивость слёз родственников в своих гениальных строках: «Но, боже мой, какая сука!..» впрочем, вполне возможно воспроизвести внешнюю картину этого мифа, прочитав им стихи собственного сочинения (смотри миф четвёртый)
Миф второй — Приданое[править]
Некоторые продолжают считать, что перед смертью надо успеть приготовить себе костюмчик, белые тапочки, гроб, место на кладбище и памятник туда. По достоверным сведениям, ни костюм, ни тапочки, ни даже гроб не понадобились ещё ни одному мертвецу. Обычно они становятся добычей сырости и червей, которые и так не голодают. Места же на кладбище становятся излюбленным местом встреч бомжей, готов и привидений. Что касается памятников, то это действительно приятная часть ритуала. Хороший, тяжёлый памятник выполняет роль одеяла для мертвеца, защищая его от зимних морозов.
Миф третий — Умирать надо молодым[править]
Миф тем опасен, что это на самом деле не миф, а псевдо-миф. Дело в том, что безумные учёные в сотрудничестве с Министерством Любви давно доказали, что каждый человек остаётся молодым на протяжении всей жизни, и, следовательно, каждый человек так и так умирает молодым — не отвертеться. Доказательство: после того, как у человека погибла первая любовь, Я постепенно начинает внушать ему, что молодость прошла и началась зрелость, попутно модифицируя организм по образцу Огромных Боевых Роботов. Когда же у него погибает и вторая первая любовь, то Я разыгрывается вовсю, приближает мысли о Смерти, а с ними и её саму. Параллельно начинается разрушение организма, и начинается так называемая старость.
Миф четвёртый — Умирать надо с песней (вариант: Умирать надо с музыкой)[править]
Один из наиболее правдоподобных мифов. Никто из умерших с песней на устах ещё ни на что не пожаловался. Впрочем, как и из умерших с музыкой. Вообще, воплощение этого пункта зависит от творческих возможностей умирающего. Заметим, что умирать можно разнообразно — играя на музыкальных инструментах, распевая частушки и даже читая вслух стихи классиков или же собственного сочинения (во втором случае этот пункт обычно невозможно совместить с мифом первым, потому что все родственники мгновенно разбегаются. Почему-то стихи их пугают больше смерти).
Миф пятый — Проклятие[править]
Согласно мифу, проклятие умирающего — страшная штука! Оно сулит всяческие неприятности. Вплоть до отправления проклятого вслед за проклявшим. Если ваши стихи из предыдущего мифа не захотели слушать родственники из мифа первого и пока не упомянутые в мифах друзья, можно их всех проклясть. Проклинать желательно страшно и витиевато, вспомнив все их былые грехи, проступки и совсем мелкие грешки. Текст проклятия необходимо заготовить заранее, потому что на смертном одре у вас вряд ли будет возможность чётко и красиво сформулировать всё, что вы думаете об окружающих. Помните — хорошо сформулированное проклятие способно задержать в дверях даже разбежавшихся от ваших стихов родственников! (заслушаются) Если вам не удаются красивые формулировки, можно их просто обматерить. Особенно действенен этот способ, если при жизни (хотя да, вы же ещё не умерли) вы матерились более 30 % свободного времени и более 70 % — рабочего.
Миф шестой — Дух бесплотный[править]
Согласно этому мифу, умерший, не закончивший какое-то дело или же безвинно обиженный при жизни, может после смерти являться тем, кто его обидел или помешал закончить дело, а также пытаться это самое дело доделать. Поэтому смело приходите к родственникам из первого мифа, потому что (вы помните?) они помешали вам читать стихи в четвёртом мифе и не дослушали ваше Страшное Проклятие из пятого мифа. В-общем, сами виноваты! Смело являйтесь им, подвывайте и звените цепями (у вас ведь есть подходящая цепь?) Проклинайте их и материтесь. А главное — читайте им свои стихи! Теперь вы можете проходить сквозь стены, так что им от вас не скрыться. Если по какой-то причине вам не нравится быть духом, можете являться родственникам во сне и исполнять всё то же, что положено духу, с ещё большей безнаказанностью.
Миф седьмой — Завещание[править]
Чтобы ваше имущество не досталось кому не надо, перед смертью непременно нужно составить завещание. Ваши родственники из первого мифа, отказавшиеся слушать ваши стихи в четвёртом мифе, недостойны вашего имущества! Даже если всё ваше имущество — подшивка журнала «Playboy» с 1970 по 2009 годы. Поэтому завещайте всё своё имущество (правда, солидно звучит?) дому ветеранов Звёздных войн, Центру помощи слабоумным экс-президентам, Всемирному фонду озеленения заборов, Ассоциации одноруких косоглазых пианистов или обществу защиты жывотных (впрочем об этом подробно написано в руководстве «Как правильно написать завещание»). Если вы не хотите завещать всё обществу защиты жывотных, завещайте весь хлам имущество голодающим детям Марса создателям Абсурдопедии.
Миф восьмой — С улыбкой на устах[править]
Всем известно, что удовлетворённый жизнью человек умирает с улыбкой на устах. Как же стать удовлетворённым жизнью человеком? Умирайте в окружении плачущих родственников (смотри миф первый), прочитав-таки им свои стихи (смотри миф четвёртый), прокляв их на прощанье (смотри миф пятый) и главное — составив завещание на кого-нибудь другого (смотри миф седьмой).
Способы смерти[править]
Банальные[править]
Банальным считается умирать от старости в своей постели в окружении плачущих родственников. Умирать от болезней — тоже в общем-то весьма банальный способ смерти. Исключение — если смерть долгая и мучительная. В этом случае способ умирания относят к брутальным.
Трагические[править]
Смерти трагические, в принципе, тоже довольно банальны. Трагическая смерть — эта смерть, наступившая по трагической случайности. Например, авария, крушение самолёта или же смерть на операционном столе от трагической ошибки хирурга. Также к трагическим смертям относят смерть от укуса какой-нибудь экзотической бяки или от внезапной заразы. В общем-то, тоже скучный и неинтересный способ умирания (хотя находятся и его поклонники).
Брутальные[править]
Брутальная смерть — это уже куда интереснее. Брутальным считается умирать от неправильной жизни — от цирроза печени, передозировки наркотиков или попав в аварию на мотоцикле в нетрезвом виде.
К брутальным способам смерти относится и вариант с долгим и мучительным умиранием от неизлечимой болезни. Конечно, идеально, если это — СПИД, подхваченный в результате порочного образа жизни. Но сойдёт и банальная ангио-саркома головного мозга. Будем считать это карой божьей. Примечание: К брутальным способам умирания не относится вскрытие вен в подъезде от несчастной любви! (см. следующий пункт)
Глупые[править]
Если это именно вы — та обделённая интеллектом личность, вскрывшая себе в подъезде вены от несчастной любви, значит, вы решили умереть глупо. Поздравляем!
Глупая смерть — это ваш случай и в этих ситуациях:
- Вы решили покормить медведа (крокодила / тигра / пираний) в зоопарке сосисками с рук.
- Вы решили помочиться на высоковольтный кабель.
- Вы решили проверить, успеете ли перебежать дорогу перед неумолимо надвигающимся грузовиком.
- Вы решили попробовать, каков мышьяк на вкус.
- и т. п.
Героические[править]
Вообще, смерти героические часто очень напоминают глупые. Разница в том, что героизм — это глупость во имя высших целей. Например, победы.
Так, вы можете считаться героем, если:
- Повторили подвиг Александра Матросова (самые героические ухитрились повторить подвиг Александра Матросова дважды).
- Остановили собой пару танков (в случае, если вам на самом деле удалось эти танки остановить).
- Вас поймали немцы и пытали, но вы им ничего не сказали (не так уж важно, что вы, собственно, ничего и не знали).
- Вы решили помочиться на высоковольтный кабель, чтобы своим примером доказать соседскому Вовочке, что так делать не следует.
- Вы перебегали дорогу перед неумолимо приближающимся грузовиком, чтобы спасти из-под его колёс ёжика (правда, скорее всего, что в этом случае героем вы станете в первую очередь для ёжиков).
Падонкаффские[править]
Разумеется, не все аффтары заканчивают своё существование, убившись апстенку, но истинные падонки завершают свой земной путь именно так, выстраивая ритуальные апстенки для убивания по всему миру. Разумеется, все они не идут ни в какое сравнение с воплощением культа Апстенки на границе России и Китая, но представляют интерес для любого падонковеда.
Однако, как ни странно, убиться апстенку — далеко не единственный способ уйти из жизни по-падонкаффски. Погибнуть также допустимо фтопке, фгазенфагене или же выпивши ЙАДу.
Заключение[править]
Теперь вы знаете всё о том, как надо умирать, и о том, как умирать не надо, и сможете должным образом подготовиться. Помните, что настоящий самурай всегда готов к смерти и держит наготове страшное проклятие, завещание и стихи собственного сочинения. И помните главное — умирать надо весело! Иначе незачем и жить.
