Как правильно:Отправить в космос православного батюшку
| Библиотека дельных советов |
| Как правильно |
|---|
⚒ |
| Кладезь мудрости |
| Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство |
| Найти дельный совет |
| Определения терминов |
Небольшое предупреждение. Если вы католик, который и так с космосом накоротке, или сотрудник NASA, у которых все батюшки уже в космосе, — пожалуйста, воздержитесь от дальнейшего чтения.
Прогресс не стоит на месте, развиваются космические технологии, конструкции и аберрации, и скоро даже на Марсе зацветут яблони и груши, шпикачки и кириешки, поплывущие туманами над Большим Сыртом, и настанет Светлое будущее. Но Человечество не остановится на освоении планет Солнечной системы! Наш вид вырвется за пределы Галактики, неся Знания невежественным зелёным человечкам!!!
Только ли знаниями мы должны напитать эти мерзопакостные сгустки протоплазмы?
Да, не только! Мы можем помочь им обрести Веру в Бога! Ведь у этих псевдоразумных протоплазменных червей наверняка тоже есть душа. А также Деньги. Итак, наша цель — нести Слово в биомассы!
Что же для этого нужно? Всё просто — то же, что нужно и здесь. Свечки восковые, 10 рублей штука, пара тонн кагора, святая вода и прочие предметы культа. Но самое главное — нужен православный батюшка. С этим просто — батюшек на просторах Родины пруд пруди. И нести Слово сиреневым осьминогам согласится любой из них. Особенно если у этих осьминогов есть душа. И Деньги.
Другой вопрос — как доставить православного батюшку к этим оранжевым разумным соплям и выжить. Вот тут-то и помогут наши советы!
- Совет первый. Следует понимать, что колокольный звон в открытом космосе невозможен. Там нет воздуха, а значит, звук раздаётся в атмосфере космического корабля. Услышав звон, но не сумев распознать его источник, не пугайтесь. Батюшка собирает приход на всенощную. Собирайтесь и идите, всё равно уснуть не сможете.
- Совет второй. Не стоит прятать в пост колбасу за обшивкой корабля. Батюшка всё равно её найдёт. И съест. Ему можно, он может попросить Бога сделать колбасу рыбой. А вы — нет. Смиритесь. А то проклянёт.
- Совет третий. В любой момент вы можете увидеть в иллюминаторе бородатое лицо. Не паникуйте — вам не мерещится! Это батюшка с паствой крёстным ходом шествуют вокруг корабля, призывая господа ниспослать им дождь. Зачем им дождь, они сами не знают, скорее всего, просят по привычке. Забейте, то есть смиритесь. А то предаст анафеме. А это как минимум снижение премиальных.
- Совет четвёртый. Полёт предстоит долгий, женщин в полёт не возьмут (их место — у очага, а где в космосе очаг?), а прелюбодействовать с любимой резиновой куклой нехорошо. Попросите батюшку вас с ней обвенчать и живите счастливо. Совет вам да любовь!
- Совет пятый. Вы не любите кушать сухие просфоры во время причастия? Вам не нравится кагор? Придётся взять себя в руки — тюбики с борщом и газировкой выкинули, чтобы в грузовом отсеке поместились Вещества Таинства Евхаристии (печеньки и красное винище). Не отказывайтесь от еды, больше кушать всё равно нечего.
- Совет шестой. Услышав частые глухие стуки, знайте — батюшка бьёт земные (обшивочные) поклоны. Это не опасно — обшивка крепкая, выдержит поток метеоров и даже крупный астероид. Главное следите, чтобы он не вздумал, изгоняя беса, ударить по обшивке тяжёлым крестом (см. фото).
- И, наконец, совет седьмой. Объясните бортинженеру, что крик «Покайся!» может раздаться в любую секунду. В это время ему лучше не находиться вблизи от источников электроэнергии и не чинить проводку. В крайнем случае пусть попросит постоять на стрёме ксенозоолога — тому всё равно делать нечего.
Итак, дорогое моё православное космическое воинство, благодаря этим советам вы знаете, как правильно помочь нести батюшке Слово Божье кристаллическим опоссумам (если у них есть душа. И, конечно, Деньги), и при этом не погибнуть от апоплексического удара, инфаркта или инсульта. Счастливого пути!
