Как правильно:Пережить вторжение инопланетян

Библиотека дельных советов
Как правильно
⚒
Кладезь мудрости
Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство
Найти дельный совет
Определения терминов

Итак, поздравляю, на нашу планету совершили нападение злобные инопланетяне. Они жгут дома, расчленяют людей, высасывают запасы пресноводной воды. Всё бы хорошо, наша планета всегда славилась гостеприимством, но вам всё равно хочется выжить. Вы спохватились, начали спасаться, но… Вы не знаете, что делать! Не бойтесь! Наше руководство спешит на помощь!

Начало вторжения

Если увидишь такого, сразу беги к нему, он напоит тебя чаем и накормит конфетами

Вариантов вторжения столько же, сколько и инопланетных цивилизаций в нашей галактике (примерно 100500), и поэтому мы дадим инструкцию только к самым распространённым случаям.

1. Из-под Земли выбралась забавная трёхногая хреновина! Пойду поближе рассмотрю её!

   Никогда не делайте так! Гравитация Земли сильно отличается от гравитации других планет! Инопланетяне с непривычки могут не справится с управлением: например, совершенно случайно расплющить вас. Лучше залезьте в канавку и тихонько сидите там.

2. На землю упал космический корабль! Инопланетяне выбрались из него и начали собирать какую-то фигню! Сниму на камеру и выложу на ютуб!

   Это тоже не лучшая мысль, пришельцы собирают отнюдь не гигантский пылесос, а супер-пупер пушку, одним выстрелом превращающую средних размеров городишко во вкусный и питательный кисель.

3. На землю высадилась летучая тарелка! Из неё выходят странные создания, состоящие из клешней, когтей и тентаклей! Пойду поприветствую их!

   А это самая замечательная идея! У ребят на планете топливный кризис! И им срочно нужна материальная помощь! Залезайте к ним в тарелку и не бойтесь, они угостят вас чаем и отпустят. (Написание этого параграфа оплачено королём планеты Нептоний 6, хотя это неважно).

4. На землю высадились борги! Надо поприветствовать их! Познакомиться с их культурой!

   Поприветствования несущественны. Вы будете ассимилированы.

Вторжение в самом разгаре

Итак, первый этап закончен, пришельцы во всю веселятся, уничтожают города, мучают животных, вандалят Википедию, троллят на форумах, и самое главное, хотят тебя изничтожить. Но ты этого как-то не хочешь. Что же делать?! А вот что!

1. Найди укрытие! (Деревянная избушка или полуразрушенный дом им не считаются)
2. Если в укрытии уже живёт сумасшедший параноик, отстреливающий инопланетян, то тебе, бесхребетник жалкий, лучше его слушаться.
3. Постарайся найти пропитание! (Умник! Брось чипсы с Кока-Колой и возьми три ящика консервов!)
4. Найди оружие, много оружия. Если оно огнестрельное, было бы неплохо найти к нему патронов подходящего калибра.
5. Если в твоё убежище ворвался злой пришелец, и он недвусмысленно намекает, что хочет выпотрошить тебя, неплохой идеей было бы убить его из найденного оружия. Ах! Ты считаешь, что это негуманно! Ну что же, познакомься с традицией его планеты, пожирать внутренности людей.
6. Не нашёл оружия!? БЕГИ!!! И НЕ ОГЛЯДЫВАЙСЯ!!!
7. Если ты богоизбран, втюхивай инопланетянам земные сувениры, истинную стоимость завышай в шесть раз.
8. Тебя убило лучом смерти? Тогда отправляйся в Ад, или Рай. Как хочешь, в общем.

Вторжение закончилось

Итак, ты совершил чудо и выжил, в отличие от инопланетян. Возможно, они померли от вирусных инфекций, или они умерли со скуки, или их прогнала Богородица. Ты вылез из убежища, и что же делать! Твоё место работы разрушено! Твой дом увезли на свою планету остатки флота инопланетян! И… О! Ужас! Не работает интернет! Как же теперь жить?

1. Самое главное: Мародёрствуй. Может, ты всегда хотел новую машину? Лимузин, например. Отправляйся на стоянку и забери его! (Правда, бензина хватит на 3-4 месяца, да и не особенно на лимузине прокатишься по городским руинам, но не в этом суть. Главное же ощущение.)
2. Бездельничай, всё разрушено. А твой начальник давно переработан в топливо. Что? Ты и так ничего не делал до вторжения? Тогда смирись, буржуй.
3. Учись, в новом мире тебе пригодится много новых навыков, например как убегать от злобного медведя, или гопника, или мутанта медведе-гопника.
4. Так ты и так гопник! И в натуре всё это уже умеешь?! Тогда займись чем-нибудь необычным. Например, начни читать творчество Шекспира или делать оригами.
5. Если ты выжил не один, построй новое общество! С демократическими выборами и плановой экономикой. Или построй злобную тоталитарную империю Зла.
6. Если ты выжил не один, но руководить не хочешь, шустро восполняй человеческий род. Это весело и просто.

А что же будет делать автор статьи?

Возглавит войска инопланетян и найдёт тебя, человечишко.