Статья проверена участником Профессор абсурдологии
Эта статья написана в рамках спринта

Как правильно:Подавать ноту протеста

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.
Будем петь мы повсеместно
Песню гордую про тесто,
Остальное всё нечестно,
Не желаем больше лгать!
Зовёт нас песен про тесто клич,
Граждане, всё остальное — китч,
Граждане, нужно сомкнуть ряды,
Граждане, и ни туды, ни сюды!
~ Неизвестный исполнитель про тесто

Первую ноту протеста написал троглодит троглодиту из соседней пещеры, в ней он выражал своё неудовольствие по поводу украденного мамонта. Однако троглодит из соседней пещеры не понял ни слова. Кстати, это послужило поводом изобрести алфавит.

Хорошо быть дипломатом, плохо им не быть. Будучи дипломатом, вы можете пользоваться множеством привилегий, жить в посольстве, питаться вкусной и полезной пищей, устраивать приёмы, передачи, светиться перед камерами, и прочее. Однако в жизни каждого дипломата наступает печальный момент, когда нужно подавать ноту протеста. И нет, я сейчас говорю не музыке, но о письме, которое тебе придётся написать в знак своей негативной реакции. Специально чтобы облегчить осадок от этого неприятного момента, мы составили подробное руководство касательно того, как не надо её составлять. Ну, и как составлять её надо.

Как обращаться к адресату[править]

Не обращайтесь к адресату как к высшему существу
Даже если он высшее существо и есть, в дипломатии все равны. Особенно если у вас за спиной ядерное оружие, у вашего собеседника ядерное оружие, да и все гости принесли на застолье немного ядерного оружия. Потому не стоит писать что-то вроде «О величайший Барак, мы нижайше просим нас простить за то, что наше посольство оказалась там, куда вы соизволили уронить бомбу. Нам правда очень жаль, мы не предполагали, что доставили вам такие неудобства».
Не обращайтесь к адресату как к маленькому
Многие начинающие дипломаты допускают подобную ошибку. Им кажется, что они такие крутые, но на самом деле это не так. Потому не стоит посылать нечто вроде «Барак, не сбрасывай, пожалуйста, бомбочки на посольство. Там работают дяденьки и тётеньки, а ты им мешаешь своими взрывами»
Не обращайтесь к адресату как к равному
Уверен, это застало вас врасплох. Вы-то думали, что нашли ту самую золотую середину, но нет, так тоже писать нельзя. В самом деле неудачным будет написать что-то вроде «Братан, мы с пацанами перетёрли, посольство бомбить — это не по понятиям, понимаешь, ты всех нас огорчил.»
Лучше вообще не обращаться к адресату
Обращайтесь лучше к камню. Обращаться к камню — это поэтично. Кроме того, до вас в политпереписке так ещё никто не делал. В самом деле, откроет ваш адресат конверт, а там вдруг «Привет, гранитный булыжник, сегодня у меня был очень тяжёлый день, какой-то придурок сбросил бомбу на моё посольство, представляешь, какой негодяй!» Эффект будет достигнут, адресат намёк поймёт, этика нарушена не будет.

Что писать в основной части[править]

Тут стоит подробно описать проблему. Чтобы не возникло досадного непонимания. Подробно опишите, кто, когда и почему вас бомбил, и что теперь с этим делать. Напишите эссе на тему «Почему бомбить — плохо» или «10 вещей, которые злят меня, например, бомбёжки». Адресат должен проникнуться. Если адресат не проникнется стыдом, зачем вообще стоит писать ноту протеста?

В заключение следует упомянуть, что…[править]

У вас есть фотографии, где адресат в одних трусах дерётся на полотенцах с охраной. Это например. На самом деле всегда можно надавить на адресата каким-нибудь постыдным фактом из его биографии. Например, он боится ударных подводных лодок. Пообещайте ему под окнами к утру пару подводных лодок, он испугается и признает свою неправоту.

Шаблон правильно написанной ноты протеста[править]

Добрый день, уважаемый гранитный булыжник. Спешу поделиться с тобой своим негодованием по поводу произошедших вчера вечером (заменить на нужную дату) событий. Я имею ввиду бессовестную бомбёжку моего посольства (заменить на нужное событие) со стороны одного альтернативно ориентированного гражданина. Я в тот момент конкретно обоср оху впал в недоумение по поводу такого хамского нарушения всех международных норм и договорённостей. Так вот, дорогой мой булыжник, знай — у меня есть видеозаписи со спутника, на которых этот альтернативно вменяемый господин бегает голым по крыше своего особняка, потом ныряет в дымоход, застревает там сам понимаешь чем кверху и вызволяется из этого трудного положения подоспевшей охраной. Вот решаю теперь, показать ли общественности эти записи сейчас, или подождать официальных извинений (+ оплата материального и морального ущерба) со стороны их (видеозаписей) главного героя. Кроме того, дорогой булыжник, я тут узнал, что совершенно случайно на резиденцию этого не до конца хорошего человека ныне направлено несколько наших ракет с сюрпризом, а недалеко от границы его замечательной страны было решено провести масштабные боевые учения с участием авиации и подводных лодок. Такие дела. С уважением, дипломат.