Как правильно:Продать Родину

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.
Сегодня носит «Адидас», а завтра Родину продаст.
~ Народная примета
Продам Родину. Недорого. Рубли не предлагать.
~ Из объявления

Итак, вы решили продать Родину. Сразу вас предупреждаем, что продажа Родины — это рискованное и опасное мероприятие. Вас могут выследить компетентные органы, которым поручено следить за продажей Родины на сторону и незаконным оборотом её атрибутов — наркотиков, оружия, взрывчатых веществ, водки, икры, древесины, драгметаллов, нефтепродуктов и других духовных скреп. После того, как они (компетентные органы) вас выследят, вы скорее всего будете арестованы и проведёте остаток жизни где-нибудь в лесном санатории в 300 км к северу от солнечного Магадана. А вырученные от продажи Родины деньги у вас конфискуют и поделят между сотрудниками компетентных органов. Но эти гипотетические мелкие неприятности не должны вас останавливать!

Чтобы продать Родину и не остаться в накладе, вам надо быть очень хорошим продавцом. Это руководство поможет вам в этом, и несомненно у вас получится выгодно продать Родину и навариться.

Самое необходимое[править]

Перед продажей Родины проверьте, есть ли у вас всё необходимое для её продажи:

  1. Родина (1 шт.) — То, что продаёте. Если вы безродный космополит и у вас нет Родины, срочно сдайте экзамен на любовь к Родине и получите гражданство.
  2. Покупатель (1 шт.) — Тот, кому продаёте. Если не знаете, кому продавать, обратитесь в ФСБ — там подскажут, помогут подобрать заинтересованного партнёра и посоветуют, как себя вести во время переговоров и при заключении сделки купли-продажи.
  3. Совесть (1 шт.) — Это вряд ли понадобится. Можете смело оставить дома.
  4. Инвентарь (в разных количествах) — Это понадобится наверняка. Что именно брать с собой, когда пойдёте на дело, зависит от выбранного вами способа продажи.

Способы продажи Родины[править]

Существует множество способов продажи Родины — от самых банальных и простых до суперсложных и экзотических.

Как продать Родину, оставаясь на Родине[править]

Этот способ подойдёт вам больше всего, если вы — жалкий инженеришко на заводе пласмассовых труб и вантузов или бухгалтер на птицефабрике. Это также идеальный способ для тех, у кого бо́льшая часть жизни осталась в далёкой молодости. В этом случае этот способ будет вашей лебединой песней.

Инвентарь[править]

  • Электробритва «Нева» 1987 года изготовления (2 шт.)
  • Мобильник «Siemens C55» олбанской сборки (1 шт.)
  • Портативный тайник, замаскированный под замшелый, покрытый мхом булыжник (1 шт.)
  • Фонарик (1 шт.)
  • Хозяйственная сумка (1 шт.)
  • Плащ (1 шт.)
  • Карманный русско-англо-франко-немецко-японо-китайско-австралийский разговорник (10 томов)
  • Вещевой мешок (1 шт.)
  • Комплект свежего нательного белья (1 шт.)
  • Зубная щётка (1 шт.)
  • Сигареты (20 пачек)
  • Сухари (1 кг)

Пошаговая инструкция[править]

  1. Положите Родину в портативный тайник, замаскированный под замшелый, покрытый мхом булыжник.
  2. Положите портативный тайник, замаскированный под замшелый, покрытый мхом булыжник, в большую хозяйственную сумку.
    1. Если у вас нет большой хозяйственной сумки, положите портативный тайник, замаскированный под замшелый, покрытый мхом булыжник, в маленькую хозяйственную сумку.
    2. Если у вас нет маленькой хозяйственной сумки, положите портативный тайник, замаскированный под замшелый, покрытый мхом булыжник, в карман плаща.
    3. Если у вас нет плаща, какого чёрта вы решили продавать Родину?! Сидите дома и смотрите телевизор.
  3. Выйдя из дома, подозрительно озирайтесь. (За вами уже следят.) Запутывая следы, долго блуждайте по городу, затем идите лесом к условленному месту.
  4. Прибыв на условленное место, первым делом достаньте мобилу и позвоните жене, другу или своему непосредственному начальнику и сообщите, что вы в данный момент сидите в пробке. Это создаст вам алиби, а также поможет компетентным органам определить ваше местоположение в случае, если они вас потеряли, пока вы плутали по городу, запутывая следы. Кроме того, присутствие компетентных органов во время сделки не помешает на случай, если вас вдруг начнут грабить.
  5. Затем зажгите фонарик, откройте тайник, замаскированный под замшелый, покрытый мхом булыжник, и проверьте, не убежала ли из него Родина, пока вы плутали по городу.
    1. Если Родины в тайнике, замаскированном под замшелый, покрытый мхом булыжник, не оказалось, всё потеряно! Возвращайтесь домой, ищите сбежавшую от вас Родину и начинайте всё сначала.
    2. Если Родина на месте, приступайте к следующему шагу.
  6. Положите тайник, замаскированный под замшелый, покрытый мхом булыжник, в условленное место, садитесь в кусты и ждите появления покупателя. Чтобы не терять время, зажгите фонарик и полистайте свой карманный русско-англо-франко-немецко-японо-китайско-австралийский разговорник. Важно, чтобы в процессе торговой сделки произвести благоприятное впечатление на покупателя, поразив его своим знанием русско-англо-франко-немецко-японо-китайско-австралийского языка.
    1. Если покупатель не явился, ваша сделка провалилась! Возвращайтесь домой и приступайте к поиску нового покупателя.
    2. Если покупатель появился, приступайте к следующему шагу.
  7. Подойдите к покупателю и громко и членораздельно, чтобы он мог вас услышать и разобрать ваше невнятное бормотание, спросите, «Как пройти в библиотеку?»
    1. Если покупатель долго и сбивчиво начнёт объяснять дорогу к библиотеке, вы ошиблись — это не покупатель. Возвращайтесь в кусты и ждите покупателя.
    2. Если покупатель взволнованно вскинет руки и воскликнет, «Ohh nein, bitte töte mich nicht!», это ваш человек. Начинайте втюхивать ему Родину.
  8. Торгуйтесь. Крепко вцепившись покупателю в горло и уткнув свой нос ему в щёку, кричите громко и нахраписто, размахивайте руками и отчаянно жестикулируйте — это привлечёт внимание покупателя и дизориентирует его. Ваша задача — не дать покупателю сбить цену на товар.
    1. Если покупатель в недоумении скажет, что ваша Родина ему на хрен не нужна и он её в гробу видел, предложите ему купить электробритву «Нева» 1987 года изготовления, с Родиной в нагрузку. Внимательно следите за реакцией покупателя: если он поморщился, не настаивайте на том, что электробритва «Нева» 1987 года изготовления продаётся только в комплекте с Родиной.
    2. Если покупатель отказывается покупать Родину или электробритву «Нева» 1987 года изготовления, вы ошиблись: это не ваш покупатель. Возвращайтесь в кусты и ждите покупателя. Настоящего. Которому позарез нужна ваша Родина или которому нечем бриться.
    3. Если покупатель заинтересовался электробритвой «Нева» 1987 года изготовления, то продайте ему одну «Неву», предварительно засунув в неё Родину (бесплатно). Не прогадаете. Другую Родину вы всегда сможете раздобыть, а вот электробритву «Нева» 1987 года изготовления — вряд ли.

Вы спросите, а нафиг вам были нужны сухари, вещевой мешок, комплект свежего нательного белья, зубная щётка, сигареты и вторая электробритва «Нева» 1987 года изготовления?! Спрячьте всё это куда-нить, чтоб никто не заметил: оно вам понадобится в Магадане.

Как продать Родину, находясь за рубежом[править]

Если вы гастербайтер, можете дальше не читать. Курица — не птица, Киргизия — не заграница. Ваши шансы продать Родину и при этом не прогореть, весьма плачевны. Даже есль вам удастся выручить пару гривенников, у вас их всё равно отберёт многочисленная гвардия, профессионально занимающаяся трудоустройством, регистрацией и поборами трудовых мигрантов — ваш работодатель, милиция, таможня и водила-дальнобойщик Арчел, который вас будет перевозить обратно на Родину в рефрижераторе для перевозки дынь, арбузов и баранины.

Инвентарь[править]

  • Заграничный паспорт (1 шт.)
  • Чемодан с двойным дном (1 шт.)
  • Тёмные очки (1 пара)
  • Галстук (1 шт.)
  • Брюки (1 пара)
  • Лакированные туфли (1 пара)
  • Перочинный нож (1 шт.)
  • Вилка пластмассовая (1 шт.)
  • Нож пластмассовый (1 шт.)
  • Характеристика с места работы (1 шт.)
  • Комплект свежего нательного белья (1 шт.)
  • Зубная щётка (1 шт.)
  • Сигареты (20 пачек)
  • Сухари (1 кг)
  • Технический справочник «Компенсация реактивной мощности в схемах электроснабжения сельскохозяйственных зданий», 2-е издание (дополненное и переработанное), 1948 год (58 томов)

Что делать[править]

Чтобы продать Родину из-за границы, сначала вам нужно туда попасть. Для этого бережно режете Родину на мелкие полоски одинаковой длины и толщины и аккуратно складываете их в потайной отсек вашего чемодана, который заклеиваете изолентой или любым липким материалом, который найдёте в своём кухонном шкафу. Сверху укладываете галстук, брюки, лакированные туфли, перочинный нож, комплект свежего нательного белья, зубную щётку, сигареты и заботливо перевязанные бечёвкой 58 томов технического справочника «Компенсация реактивной мощности в схемах электроснабжения сельскохозяйственных зданий», 2-е издание (дополненное и переработанное) 1948-го года. Затем суёте в карман загранпаспорт, пластмассовые вилки-ложки и характеристику с места работы, надеваете тёмные очки и, старательно петляя и запутывая следы, волокёте чемодан в аэропорт.

В аэропорту, на вопрос девушки за стойкой оформления багажа о том, не везёте ли с собой взрывчатых веществ и чего-нибудь контрабандного, не моргнув глазом отрицательно качаете головой и с огромным облегчением летите за границу навстречу своей судьбе. Во время полёта вам мерещится бриллиантовый дым под потолком, и жемчужные бусы, которые перекатываются и подпрыгивают по полу салона, и лиловый негр в ливрее, который подаёт вам шампанское.

Приехав за границу, не спешите в местную жандармерию. Наверняка о вашей Родине там знают только по наслышке и не предложат за нее даже ломаного гроша. Вместо этого, одеваете галстук, брюки и лакированные туфли, разглаживаете изрядно помявшуюся во время перелёта характеристику с места работы и шуруете устраиваться на работу. Любая малооплачиваемая работа с почасовой оплатой — официантом, трубочистом, полотёром, таксистом или заведующим управления ракетно-космической техники транснациональной корпорации — сгодится. Устроившись на работу, перочинным ножиком вспарываете двойное дно вашего чемодана и извлекаете оттуда бережно нарезанные мелкие полоски Родины одинаковой длины и толщины. Затем идёте на работу и впариваете Родину своему работодателю. Постепенно, по кусочкам, в обмен на зарплату, пока Родина не закончится или не выйдите на пенсию.

Вы спросите, а нафиг вам были нужны сухари, комплект свежего нательного белья, зубная щётка, сигареты и пластмассовые вилки-ложки?! А затем, голубчик, чтобы на первое время у вас был запас вещей первой необходимости, чтобы вам не пришлось сидеть с протянутой рукой у МакДональдса под мостом Александра III в Париже. К тому же, в салоне самолёта нельзя перевозить металлические колющие и режущие предметы. Так что ваши пластмассовые вилки-ложки и сухари оказались весьма кстати, когда стюардесса вам с большим сожалением сообщила, что на вас не хватило ни вилок, ни ложек, ни сухого пайка.

Единственное, что зря вы с собой тащили — это технический справочник «Компенсация реактивной мощности в схемах электроснабжения сельскохозяйственных зданий», 2-е издание (дополненное и переработанное) 1948-го года. Все 58 томов придётся выбросить на помойку. За границей на это советское ноу-хау, к сожалению, спроса нет.

Как продать Родину, находясь на госслужбе[править]

Инвентарь[править]

Не требуется.

Вперёд и с песней[править]

Как показывает передовой мировой опыт, это самый безопасный и прибыльный способ торговли Родиной. Однако хотим предупредить, что не каждому он по силам. Если вы — мелкий чиновник районного собеса, этот способ не для вас, потому что вы птица не того полёта. Чтобы воспользоваться этим способом, вам следует сначала сделать головокружительную карьеру на государственной службе и занять пост премьер-министра, президента, министра внешних сношений или на худой конец заместителя министра мясной и мясомолочной промышленности.

Добравшись до заоблачных высот государственной пирамиды вертикали, вы можете смело распродавать Родину направо и налево и никто вам худого слова не скажет. Мало того, как передовика производства и лучшего продавца года вас наверняка представят к ордену Святого апостола Андрея Первозванного и наградят красными революционными шароварами.

Как продать Родину инопланетянам[править]

Если вы любитель острых ощущений и неистовый поклонник Звёздных войн, вам этот способ понравится больше всего своей непосредственной простотой и элегантностью. Впрочем, в нём тоже есть одна заковыка: вам нужно владеть инопланетной письменностью.

Чтобы продать Родину инопланетянам, всё что вам нужно сделать — это засунуть Родину туда, где инопланетянам будет легко на неё наткнуться, когда во время абдукции вам будут вставлять туда анальный зонд. Не забудьте к Родине приклеить записку на инопланетном языке с указанием цены, которую вы просите за продажу Родины. После этих приготовлений, смело отдавайтесь в руки инопланетян. Поверьте на слово, не прогадаете!

Если вы трус или тупой болван[править]

Если после прочтения этого руководства, к вашему горлу вдруг подкатил комок и вы передумали Родину продавать, или так и не поняли, как правильно продавать Родину, видимо продажа Родины — это не ваше. Скорее всего вам больше подойдет другое руководство.