Как правильно:Разоблачить фокусника

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Невероятно, но факт!

~ Репортер о представлении фокусника

Вот лошки безмозглые!

~ Фокусник о людях, которые пришли на его представление

Мы обсуждаем фокусника, о котором невозможно молчать

~ Андрей Малахов

Это ненастоящий фокусник!

~ Винни-Пух

我喜歡吃，走在月光下！這是事實

~ Мнение китайских экспертов о деятельности фокусника

ロシアでの水力発電

~ Категоричное мнение японских экспертов

Посадите фокусника на коня, предварительно привяжите его к благородному животному и засунте ему в шляпу бомбу, и можете быть уверенными, если ваш противник - безрукий и безногий калека, то победа вам обеспечена!

~ Дарт Херохито, Сунь Цзы. «Искусство войны»

Совет
Научитесь общаться с занудами и людьми. Всякое может приключиться

Необходимые инструменты

1. Фокусник, сделанный в Австралии без ГМО
2. Публика перед которой вы выставите свою жертву на обсмеяние
3. Два топора — нужны для защиты от фанатиков вышеуказанного фокусника
4. Что-нибудь еще. Можете выбрать что-хотите и когда хотите
5.  ??!!
6. Видеокамера — 0,5 мегапикселя. Не нашли такой? То-то.
7. Вулкан — черт знает для чего он нужен, но то, что нужен не вызывает сомнения

Фокусник попытается вас уничтожить, поэтому будьте осторожны!

Метод № 1. Ужасный

Не нарушайте последовательность.

1. Купить билеты на представление фокусника
2. Продать билеты на представление фокусника. Оказывается, вы их уже купили.
3. Присутствовать на этом представлении.
4. Во время какого-то фокуса вскочите с места и с пафосом, звенящим голосом заявите, что фокусник — шарлатан
5. Вытащите из заднего кармана лишний АК-47 и приступайте…

Комментарий: Эффективность метода = −26

Этим можно воспользоваться для разоблачения фокусника. Так-то!

Метод № 2. Очень Ужасный

1. Сидеть в неудобном кресле
2. Долго и нудно ждать подходящего момента
3. Испытывать страдание от нестерпимой боли в заду от насыпанных на кресло иголок
4. Легко и просто разоблачить фокусника!
5. Бежать на остатках ног куда подальше. Но не туда!
6. Постараться прожить подольше. Для этого нужно сделать вот чт… …

Комментарий: Смерть наступила в 3 часа ночи. Эффективность метода = 0

Совет
Отправляйтесь на черный рынок за пулеметом и не задавайте лишних вопросов

Метод № 3. Самый безопасный метод

1. Прийти на выступление фокусника
2. Терпеливо смотреть представление этого чернявого фокусника
3. Когда, так сказать, шоу окончится идите к выходу и ждите.
4. Лежа ждите свою жертву на сорокоградусном холоде. Ради цели можно потерпеть и не такое.
5. Проследив за фокусником, и дождавшись когда он наконец уйдет в переулочек, нападите на него. Шепотом разоблачите фокусника, чтобы мусорные баки, бомжи, дикие кошки услышали, а другие люди — нет!
6. Возьмите топор и вальяжно идите по улицам, а потом заорите изо всех сил, что «фокусник фальшивый!!!!».
7. С достоинством придите домой и вздохните полной грудью.
8. Позвоните своему лучшему другу и разоблачите фокусника.

Комментарий: Эффективность метода = 0,00001

Совет
Перед тем, как выйти из своей лачуги, потушите в ней пожар

Метод № 4. Лучший метод

1. Приглядываться к фокуснику
2. Разоблачить настоящего фокусника, заявив, что своей правдивостью он дискредитирует шарлатанов — своих собратьев и поэтому он должен быть разоблачен
3. Приказать своим грибам (вытащите их наконец) арестовать мерзавца.
4. Когда вы увидите, что грибы безмолвствуют, а на вас косо глядят другие люди, то надо будет начать молиться Богу.
5. Вытащите топоры и объявите, что это разоблачение и всем запрещено двигаться
6. Используйте топоры по назначению
7. Убив фокусника, начните извержение вулкана. Меня не интересует как.
8. Отсидите свой срок — 1 жизнь. Если вы кошка, то вам повезло. Если нет — то….

Кстати, главное условие — фокусник должен остаться в живых и вы не должны попасть в тюрьму
Комментарий: Эффективность метода = 99,9 над уровнем моря.

А вы точно уверены, что это фокусник? Может это приспешник Летающего Макаронного Монстра?

Метод № 5. Гидроэлектропузырчатый метод

1. Заказать по интернету новые ботинки
2. Выкинуть эти ботинки в мусорный бак и купить гидроэлектропузырь. Нет денег? Заложите свою душу, а также свою жену. Если вы женщина, заложите что-нибудь.
3. Приходите домой к фокуснику и кидайте в него гидроэлектропузырь.
4. Позовите понитых и заявите, что только, что был арестован фокусник и вы его будете разоблачать
5. Разоблачайте. Делайте это эффектно и пафосно.
6. Разоблачайте еще раз. Делайте это патетично и эффектно.
7. Нанесите сокрушительный удар по теории естественного фокусного отбора людей из диких обезьян

Комментарий: Эффективность метода = Соответствует уровню «Б» на высоте 700 миль (если вы еще не замерзли на такой высоте — то вы уже умерли. Поздравляем!) На другой высоте — уровню «В»