Статья проверена участником Edward Chernenko

Как правильно:Стать настоящим злодеем

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Настоящее руководство основано на жизненном опыте самых удачных из наиболее злющих из суперужасных злодеев. Все они, согласно учебникам по истории, следовали данной инструкции.

  1. Станьте обиженным на весь мир. Если вы уже обижены, то этого недостаточно! Надо приложить усилия. Например, Гитлер осознанно пытался поступить в школу художников в городе Иерусалим, и только после этого осознал, что Израиль должен быть разрушен (для чего его не помешало бы сначала основать — прим. ред.). Ни одного из Великих Злодеев не обозлили против их же воли.
  2. Найдите себе врагов. Опять же недостаточно, если враги найдут тебя. Нет ничего злодейского в войне с пришельцами, которые первые прилетели бомбить Землю! Лучше объявить мирным пришельцам войну, надругаться над их королевой, и пусть тогда они летят бомбить. Это будет подходом настоящего злодея. (Хотя добрые герои, справедливости ради, иногда делают ровно то же самое, особенно по поводу королевы — прим. ред.)
  3. Найдите сообщников. Подкупите их обещаниями («Мы завоюем Марс и возьмём в плен самых горячих марсианок!») или запугайте их («Товарищи! Родина в опасности! Прибывайте в военкоматы, будете пушечным мясом её защищать! Проявите сознательность!»).
  4. Развивайте красноречие. Это поможет вселять надежду на свершение злых деяний миллионам Ваших слуг и внесёт огромный вклад в осуществление захвата мира. Но в этом нельзя переусердствовать: увлекаясь пламенными речами и разглагольствованием о своём превосходстве, большинство злодеев часто попросту тянут время, тем самым дав положительному герою обдумать ситуацию и нанести по ним финальный сокрушительный удар. На ошибках коллег нужно учиться. Поможет и для п.3, например, в пивном баре.
  5. Проиграйте доброму герою. Тогда о вас напишут легенды и снимут сотни фильмов! Затем там, собственно, и нужен добрый герой — чтобы заниматься чёрным пиаром главного злодея. Желательно проиграть не в единоборстве (будет всего пара фильмов, да и те с Джеки Чаном; к тому же при этом и убить случайно могут), а в огромной и ужасной войне двух и более цивилизаций (больше — лучше). Ваше имя станет ругательством для миллионов, а что ещё нужно настоящему злодею? Но будьте хоть немного человечны — незачем убивать миллиард, когда хватит 999 миллионов. Тогда ваш день рождения будут праздновать ещё не одну сотню лет.
  6. Артистично убейте себя, стоя на развалинах своей побеждённой Империи Зла. Если вы случайно победили (или если тот клочок земли, которым вы управляли, был слишком жалким, чтобы именовать его «империей»), то не стоит опускать руки! Начните другую войну — и её уже проиграйте наверняка и красиво. Если вы побеждаете всё время и завоевали весь мир — обломайте своих наследничков: не пейте яду, не сжигайте себя об стенку! Умрите от старости и не оставьте завещания. Кровопролития от следующих за этим междоусобиц ещё долго не дадут потомкам вас забыть (проверено Александром Македонским — прим. ред.).
  7. Когда вас (величайшего злодея в истории) воскресит некромант, сожрите его и возвращайтесь к п.1.

В общем, развлекайтесь.

См. также[править]