Статья проверена участником Edward Chernenko

Как правильно:Стать супергероем

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.
Тихо! Люди следуют инструкции!

Итак, вы решили стать супергероем? Как это сделать? Легко:

  1. Чтобы стать супергероем, вам нужны суперсилы. Самый простой способ их получить — нарушить технику безопасности при каком-нибудь смертельно опасном эксперименте. Уроните себе на голову термос с урановой рудой, суньте голову в жидкий вакуум или дайте себя укусить радиоактивным мутантам.
    • Или просто переживите какую-нибудь личную драму и уходите в шанхайский монастырь лет на 10. Тогда вы будете неимоверно круты, и вам не понадобится никакой эксперемент.
  2. Теперь, если вы всё же не пережили личную драму, вам следует пережить её. Возьмите свою коллекцию марок и уроните в открытый огонь. Посмотрите на результат и трагическим голосом заявите: «Если бы я использовал свою суперсилу с умом, то они бы остались целы». Осознайте, что великая ответственность налагает великую силу или что-то вроде того.
  3. Придумайте себе костюм. Костюм должен быть не в меру идиотским, чтобы вас не приняли за бойца спецподразделения, и не в меру ярким, чтобы вражеский снайпер мог заметить вас в безлунную ночь на другом конце города. Костюм должен быть обтягивающим, чтобы сквозь его синтетическую материю чётко прорисовывались контуры ваших яиц (если Вы мужчина) или сисек (если Вы женщина); также не забывайте, что супергерои носят трусы поверх штанов, а не под ними! Обязательно носите маску, так как вы должны оставаться инкогнито, чтоб ваш заклятый враг не узнал о вашей 80-летней бабушке и не сбрасывал её с крыши высокого здания.
  4. Ещё вам нужно имя. Имя должно быть звучным, коротким и непонятным. В самом деле, какому миру захочется, чтобы его спасал Мужик с Тараканами в Штанах. А вот Кокроачпантсману или Вайнахтсшнебальшляхту вполне можно отвести место на страницах какого-нибудь жёлтого издания вашего города.
  5. Теперь вам нужно устроить демонстрацию силы. Избейте пару ничего не подозревающих гопников, отмойте всю посуду в Виларибе и испачкайте всю посуду в Вилабадже (ну, или наоборот), пробегите по крышам вашего родного города.
  6. Но не только силой красен супергерой! Спасайте людей из горящих домов, снимайте кошек с деревьев, запрещайте детям играть в пляжный волейбол на проезжей части.
    • Теперь спасите от сексуально-озабоченных гопников знакомую сексапильную девушку, херово играющую в драмтеатре за мизерную зарплату, по которой вы сохли с первого класса.
    • Спросите: «а ю олрайт?» (Счастливая и ошеломлённая девушка просто обязана не узнать ваш голос.) Не дожидаясь её положительного ответа, отвезите её на своём кибер-реактивном двигателе или паутине до дома.
    • Поцелуйте её взасос.
    • Примечание для онемешнегов: супергерои редко являются по совместительству яойщиками из-за известности данного определения лишь в узких кругах.
  7. Теперь, когда о вас заговорит жёлтая и коричневая пресса, телевизор и радио, люди и люди на улицах, идите и ищите себе заклятого врага. Какой же вы супергерой без заклятого врага?
    • Ваш заклятый враг должен быть достаточно силён, чтобы поймать вас, достаточно умён, чтобы придумать зловещий план покорения мира, достаточно злобен, чтобы этот план был особенно зловещ и достаточно глуп, чтобы привязать вас или вашу девушку (или бабушку) к устройству, которой должно вас убить через пару часов, а самому уйти пить кофе. Идеальный кандидат — кто-нибудь из злобных гениев. Или на крайний случай какой-нибудь антисупергерой, выливший-таки на себя термос с расплавленной урановой рудой, пытающийся извлечь коммерческую выгоду из своих суперсил, страдающий от безответной любви к той девушке, которую вы спасли от гопников (ваши судьбы должны быть в чём-то похожи, иначе это не ваш враг).
  8. Также вы обязаны обладать даром красноречия, чтобы рассказать вашему заклятому врагу, как прекрасен этот мир, как прекрасны люди, живущие в нём, как надо наслаждаться каждым мгновением жизни и т. п. Важно: монолог должен длиться около часа.
    • Или повышенной точкой лопания терпения, чтоб слушать монолог вашего заклятого врага о том, как он строил свой зловещий план и какой вы ничтожный людишко (второй час).
  9. Для того, чтобы доказать в очередной раз свою невероятную крутость, вы должны спастись и спасти свою девушку в последнюю секунду и сделать выбор:
    • Убить ли негодяя его же изобретением или
    • Сдать его в руки правосудия (тогда у вас наверняка появится возможность встретиться с недругом ещё пару-тройку раз за душевным мордобитием и состязанием в ораторском искусстве).
  10. Как только и этот факт из вашей жизни разнесётся по всем жёлтым газетам, и их понесёт вас возвеличивать, можно вас поздравить — как супергерой вы состоялись. Теперь вам пора уйти в тень, чтобы вернуться с ещё большим триумфом или умереть в безвестности.

См. также[править]