Как правильно:Стать революционером

Материал из Абсурдопедии
Перейти к навигацииПерейти к поиску
Мы с Коляном играли в «Царя горы». Было здорово и весело! Колян проиграл. А потом расплакался как девчонка. Гы-гы-гы.
~ Ленин. «Воспоминания. Как мы с Коляном бодались»
Porko madonna, viva la revolución di um besto per bako castella de membrano chemaro incheso sarvelo chec han duralia! (Простите, погорячился!)
Профессиональные революционеры носят накладные усы и модную беретку. (Можно купить в ближайшем Военторге.)

Хотели ли бы прославиться на весь мир все Пучки своей революцией? Читайте дальше!

Минимальные требования к революционерам[править]

  1. Три класса тифлисской семинарии.
  2. Незамутнённое классовое сознание.
  3. Опыть вооружённого грабежа.
  4. Готовность отдать жизнь товарищей на благо революции.
  5. Страстное желание жить в кредит на широкую ногу.
  6. Понимание разницы между научно-технической и культурной революциями.
  7. Хронический гайморит.

Теория[править]

Лень учиться на революционера? Запишитесь в кружок революционеров-любителей. Там всю тяжёлую работу по подготовке вас к участию в революционном движении сделают за вас. Вам останется только нацепить на себя модную жилетку, напичканную забавными игрушками Алфреда Нобеля, выйти в народ, нажать на кнопочку — ба-бах! и вы революционер.

Если же вы мечтаете стать профессиональным революционером, для осуществления своей голубой мечты вам придется основательно попотеть. Видите ли, как и в любом другом деле, занятие профессиональной революционной деятельностью требует соответствующего образования и подготовки. Поэтому рекомендуем пройти суровую школу революционной борьбы, где вас научат следующим навыкам:

Как правильно
  • стать пламенным революционером;
  • взять Бастилию;
  • пользоваться гильотиной;
  • спеть Марсельезу и не поперхнуться;
  • писать огромные книги;
  • переписываться с Каутским;
  • колоть вилами помещиков;
  • кидать бомбу в царя;
  • жить в шалаше;
  • переходить по льду Финский залив;
  • отличить друг от друга три источника и три составные части марксизма;
  • носить бороду, кепку и немного картавить;
  • сочинять апрельские тезисы;
  • залезать на броневик;
  • метать оружие пролетариата;
  • штурмовать Зимний дворец;
  • растворить останки царского режима в серной кислоте;
  • экспроприировать экспроприаторов;
  • электрифицировать всю страну;
  • расстреливать помещиков и попов;
  • избавиться от интеллигенции;
  • раздуть пожар мировой революции;
  • депортировать народы на новое место жительства;
  • провести весело ночь длинных ножей;
  • устроить социализм в отдельно взятой стране;
  • угробить социализм в отдельно взятой стране;
  • позаковыристей придумать идеологию «чучхе»;
  • экспортировать революцию;
  • импортировать революцию;
  • конвертировать революцию в нужный формат;
  • использовать танк в качестве трибуны;
  • вовремя протрезветь и не проспать революцию;
  • штурмовать Белый Дом;
  • грамотно и справедливо поделить собственность между членами кооператива «Озеро»;
  • не подцепить триппер во время сексуальной революции;
  • прятаться в горах;
  • редактировать Коран;
  • отличать верного от неверного;
  • носить кастрюлю;
  • устраивать факельные шествия;
  • выше всех прыгать;
  • громче всех крякать;
  • носить повязку на глазу;
  • искать дачу Путина.

Набор в школу профессиональных революционеров осуществляется каждую вторую пятницу месяца, с 9 до 17, кроме праздников. Перерыв на обед с 14 до 15.

Практика[править]

1001 способ совершения революции[править]

После того, как вы стали революционером, перед вами неизбежно встанет вопрос, а как, собственно, совершать революцию? Существует множество способов.

Госдеповский[править]

  1. Выйдите на главную площадь города (посёлка, хутора, аула, кишлака).
  2. Обратитесь к зевакам с предложением поучаствовать в государственном перевороте. В обмен на печеньку.

Народ к вам сразу потянется. Кто ж не любит халявы?!

Королевский[править]

  1. Почитайте для вдохновения мемуары Екатерины I, Екатерины II и множества Александров и Николаев.
  2. Выйдите на главную площадь города (посёлка, хутора, аула, кишлака).
  3. Скажите в мегафон, что предлагаете установить монархию, где все будут царями.

Мир перевернется у вас на глазах. Кто ж не хочеть поцарствовать?!

Деревенский[править]

  1. Объявите себя Емельяном Пугачёвым или Степаном Разиным.
  2. Обзаведитесь расписным, острогрудым челном и выплывайте из-за острова на стрежень, на простор речной волны.

Если доплывёте до Волго-Донского канала живым, считайте, что революция у вас в кармане.

Кубинский[править]

  1. Дайте объявление в газете, что вы внебрачное чадо Фиделя Кастро.
  2. Поезжайте на Кубу. Или в Венесуэлу.
  3. Запритесь в номере гостиницы и ждите наплыва революционных поклонниц.

Революцию таким образом вы вряд-ли совершите, но может быть познакомитесь с горячей мулаткой. Что тоже неплохо.

Кулинарный[править]

  1. Приготовьте Че Геварские пельмени.
  2. Съешьте тарелку-другу. Накормите друзей и соратников.
  3. Обильно запивайте водкой.

Теперь смело можете браться за оружие. Действуйте!

Древнеримский[править]

  1. Начните анонимно вандалить в Википедии или Абсурдопедии.
  2. Получите в награду бан.
  3. В ответ запустите вики-проекты под названиями «Абсурдовикипедия» и «Викиабсурдопедия».

Терпеливо ждите появления вандалов и развития революционной ситуации.