Революция

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
Re: Волюция
~ E-mail про революцию
Как правильно.jpg В руководстве есть статья на тему «Как правильно стать революционером».

Революция (сокр. от ревматическая поллюция) — непроизвольное болезненное извержение накопившейся энергии у юношей и мужчин среднего возраста. У первых является проявлением полового созревания, а у последних — кризисом среднего возраста, вызванным тяжелой инфекционно-аллергической болезнью, которая сопровождается тем, что у них путаются мысли и чешутся руки чего-нибудь совершить — например, потрепать нервы правящему классу, раздуть пожар вселенского масштаба, бросить кого-нибудь в топку, отправить что-нибудь на свалку истории или просто сделать один шаг вперед и два шага назад.

Иногда к мужчинам среднего возраста примыкают женщины, переодетые мужчиной и вооружённые револьверами.

Морально-этической основой революции является стремление к светлому будущему, к которому должен стремиться и быть готовым каждый борец за счастье простого народа, несмотря на жертвы и лишения, которые данный народ должен понести ради своего светлого будущего.

Типичные причины революций[править]

Революции как способ выделения энергии, имеют ряд причин, объясняющих их возникновение. Исследователи революционных процессов насчитывают пятьдесят два миллиарда общих элементов, которые считаются необходимыми и достаточными для возникновения революционной ситуации. Все пятьдесят два миллиарда условий совпадают редко, более того их трудно распознать в периоды мнимой стабильности. Эти факторы можно логично расписать ретроспективно, но в условиях реального времени их выявить проблематично, отчего революции как физико-химическое явление всегда предстают взрывным, непредсказуемым событием. Вроде всё шло своим чередом, и вдруг на́ тебе!

Психиатрия смотрит на причины революции проще. А именно, революции водворяют на Земле добродетель, справедливость и порядок (устар. Neuordnung). Они делают людейроботов) умнее, добрее, мудрее, свободнее, воздержаннее, великодушнее и гораздо скромнее, чем те были до революции. В результате такого исторического развития, у профессиональных революционеров не выдерживают нервы и неизбежно возникает горячее желание всю эту хрень смести и начать всё сначала.

Классификация революций[править]

Революции бывают всякие.

Кровавые[править]

Кровавые революции — это когда врагов революции расстреливают или режут. А когда всех перестреляют и перережут, принимаются за своих...пока всех не перестреляют и не перережут. А затем принимаются за народные массы. Но к революции это уже не имеет никакого отношения.

Бескровные[править]

Бескровные революции гораздо гуманнее кровавых. Бескровные революции — это когда врагов революции не расстреливают и не режут, а душат. Аккуратно и тихо. Поэтому бескровные революции называют «бархатными».

Душили-душили, душили-душили...
~ Полиграф Полиграфыч про бархатную революцию

Цветные[править]

Промышленные[править]

Культурные[править]

Основная статья: Культурная революция

Культурные революции поражают культуру и места культурного времяпрепровождения.

Революции в изобразительном искусстве[править]

Взять, к примеру, такой древний и толстый пласт человеческой культуры, как порнография. Ей очень не повезло с революциями. Издревле порнографию было принято высекать в камне, покуда какой-то изобретательный революционер не догадался смешать пару пигментов и размазать по стенке всякую нецензурщину. Однако и у граффити была недолгая жизнь. Когда изобрели печатный станок и глянцевые журналы, революционеры подсуетились и начали печатать в журналах фотографические изображения такого непотребного содержания, по сравнению с которыми настенная писанина вроде Сикстинской капеллы показалась божественной живописью, воспевающей невинность. А уж когда грянула информационно-технологическая революция и к власти пришёл Интернет, напичканный порносайтами, некогда могущественная журнальная порнуха была тут же отправлена на гильотину.

Революции в кинематографе[править]

Раньше кино было чёрно-белым и когда его смотрели, курили махорку, лузгали семечки и харкали на пол. А теперь, после революционных изменений в химической и пищевой промышленности, оно цветное и смотрят его, жуя поп-корн и запивая Кока-Колой. И плюют теперь не на пол, а прямо на актёров.

Революции в литературе[править]

Не лучшим образом дела обстоят в литературе. Столетиями дворяне оттачивали до бритвенной тонкости язык Карамзина, Пушкина и Льва Толстого, пока не появился национал-большевик Эдичка Лимонов и своим революционным слогом не перечеркнул многолетний труд аристократических литераторов. Хуяк, и пиздец великой русской литературе!

Революции в музыке[править]

В музыке революции не поспевают одна за другой. Стравинский, Элтон Джон и прочие халтурщики-революционеры были только цветочками на могиле Бетховена и Вагнера. Ягодки появились несколько позже. К примеру, только вчера тяжелый рок пронзительным воем синтезатора и визгливой хрипотцой мужика с электрогитарой в кепке и семейных трусах вызывал замирание в сердцах обкурившихся поклонников, а сегодня, вытесненный хип-хопом и трансом, он уже валяется на помойке истории и молодёжь презрительно называет его «классическим роком».

Научно-технические[править]

Буржуазные[править]

Пролетарские[править]

Братва! Сейчас самое время поднять кипеш и отжать бабло у буржуев!
~ Броневик Ленина про революцию

Социалистические[править]

Исламские[править]

Сексуальные[править]

Vive la révolution sexuelle!
~ Французский язык про сексуальную революцию
Сексуальная революция завершилась полной победой вирусов.
~ Аналы истории

Сексуальные революции подразделяются на революции «сверху» и революции «снизу».

Движущие силы[править]

Сторонники революции[править]

Сторонники революции обычно в революционный момент сильно активизируются. Они приезжают из соседних стран, выходят из подполья и прочих шалашей и начинают вести революционную деятельность. Они залезают на броневики, несут речи с балконов, вооружаются и захватывают электронную почту, телеграф и телефон, а также экспроприируют запасы алкоголя. Сторонники революции обычно вооружены флагами определённого цвета. Для вашего выживания в революционное время следует остерегаться носить в областях, оккупированных революционерами, флаги, не соответствующие их цветовым предпочтениям — вас могут и расстрелять. Дальтоникам следует воздерживать от размахивания флагами любого цвета вообще, на всякий случай.

Что должен уметь революционер:

  • Управлять государством, как всякая кухарка
  • Стрелять из маузера
  • Иметь холодную голову, горячее сердце и чистые руки
  • Уметь писать скрытым текстом (молоком) в письмах из тюрьмы
  • Строить шалаш
  • Ездить на броневичке
  • Стрелять из Авроры
  • Заводить народ
  • Грамотно разводить народ
  • Размещать революционные ролики на YouTube

Известные революционеры:

Противники революции[править]

Противники революции называются контрреволюционерами. Это произошло из-за того, что они все играют в компьютерную игру «Контру». Противников революции надо сажать и убивать, за это вам революционные силы дадут медаль, а может, и орден (а может, и посмертно). Но! Контрреволюционеры недобрые, нескромные и нехорошие люди, поэтому если революция не завершится успехом, то за убийство контрреволюционеров можно очень сильно поплатиться. Впрочем, и успех революции не даёт революционерам гарантии от расплаты за что угодно.

Что делают враги революции:

  • Вредят делу революции
  • Шпионят международным разведкам
  • Диверсантят в народном хозяйстве
  • Вставляют палки в колёса
  • Проявляют оппортунизм, ревизионизм и волюнтаризм
  • Подкупают нужных им Лидеров Революции™
  • Покушаются на ненужных им Лидеров Революции™
  • Дезинформируют население
  • Плетут зловещие планы
  • Получают денежную поддержку у враждебных зарубежных стран и организаций
  • Терроризируют революционеров и мирное революционное население
  • Прячут от революционеров нужные для дела Революции золото, бриллианты, деньги, хлеб и другие полезные вещи
  • Ловко маскируются под революционеров

Чего не делают враги революции:

  • Не верят в революционные идеалы
  • Не читают революционных газет за обедом
  • Не любят детей Германии
  • Не поют революционные песни

Дельные советы участникам революции[править]

Если вы не знали нужных людей в нужное время и опоздали к началу свершения революции, не расстраивайтесь. Даже когда революция в самом разгаре, каждый человек может найти себе дело по душе.

Во-первых, подумайте, хотите ли вы выжить в эпоху революционных потрясений? Если не хотите, тогда вам сюда.

Во-вторых, решите для себя, хотите-ли вы оставить свои следы на песке истории. Если хотите, тогда вам скорее всего будет гораздо интереснее погибнуть как герой, на баррикадах революции, чем околеть от голода в послереволюционный период, когда хлеб, дрова и пиво будут выдавать по продуктовым карточкам только членам профсоюза. Для того, чтобы геройски умереть за дело революции, вам придётся изучить матчасть и овладеть оружейной техникой и боевым искусством применения конечностей. Для революционера нет ничего почётней, чем ноги и яйца, переломанные и отбитые в смелой революционной борьбе!

В-третьих, если вы заскорузлый консерватор и революционные идеи вам не подуше, бросьте свой завод и встаньте грудью на защиту правящих классов. Если у них хватит ресурсов утопить революцию в крови, а вы с божьей помощью останетесь в живых, ваш контрреволюционный труд будет щедро вознаграждён. Вам даже наверно вручат почётную грамоту или звание (посмертно).

В-четвёртых, если вы жалкий обыватель и не горите желанием броситься в топку революции, следуйте следующим правилам, когда революция внезапно грянет на вашей тихой улочке:

  • Постройте где-нибудь в лесу, неподалёку от города, гнездо параноика и поселитесь в нём. Не забудьте провести туда Wi-Fi, чтобы быть в курсе революционных событий.
  • Научитесь стрелять из нагана и переносного зенитно-ракетного комплекса. Это позволит вам отстреливаться от зомби, а также белых, красных, коричневых, зелёных и прочих революционных субъектов.
  • Не размахивайте неправильными флагами в неправильное время.
  • Не раскачивайте лодку существующего режима: не рассказывайте неправильные анекдоты, не посещайте Абсурдопедию, не сочиняйте клевету на текущую власть, особенно если это правда, а также не ходите на митинги и демонстрации, где вас легко могут спутать с героем революции.
  • Пустите свои сбережения на пользу семье: купите заранее соль, спички, сахар, муку и несколько ящиков водки и керосина.
  • Революция — не женское дело! Сидите дома и займите себя чем-нибудь: сварите борщ, заштопайте чулки, посплетничайте с соседкой. Авось пронесёт!
  • Отпускайте своих детей в школу (если её не сожгут в пылу революции) только в бронежилетах. Дети — это самое важное в жизни. Из них могут вырасти настоящие герои революции. Или такие же жалкие обыватели как вы. Берегите своих детей!

И последнее, если вы провалялись всю революцию на диване или вас засосала виртуальная реальность и революция обошла вас стороной, не отчаивайтесь. Через пару лет начнётся культурная революция или грянет какая-нибудь другая, не менее грандиозная революция, которую вам точно не дадут пропустить.

Viva la revolución!

См. также[править]