Революция

Re: Волюция

~ E-mail про революцию

Революция (сокр. от ревматическая поллюция) — непроизвольное болезненное извержение накопившейся энергии у юношей и мужчин среднего возраста. У первых является проявлением полового созревания, а у последних — кризисом среднего возраста, вызванным тяжелой инфекционно-аллергической болезнью, которая сопровождается тем, что у них путаются мысли и чешутся руки чего-нибудь совершить — например, потрепать нервы правящему классу, раздуть пожар вселенского масштаба, бросить кого-нибудь в топку, отправить что-нибудь на свалку истории или просто сделать один шаг вперед и два шага назад.

Иногда к мужчинам среднего возраста примыкают женщины, переодетые мужчиной и вооружённые револьверами.

Морально-этической основой революции является стремление к светлому будущему, к которому должен стремиться и быть готовым каждый борец за счастье простого народа, несмотря на жертвы и лишения, которые данный народ должен понести ради своего светлого будущего.

Типичные причины революций

Революции как способ выделения энергии, имеют ряд причин, объясняющих их возникновение. Исследователи революционных процессов насчитывают пятьдесят два миллиарда общих элементов, которые считаются необходимыми и достаточными для возникновения революционной ситуации. Все пятьдесят два миллиарда условий совпадают редко, более того их трудно распознать в периоды мнимой стабильности. Эти факторы можно логично расписать ретроспективно, но в условиях реального времени их выявить проблематично, отчего революции как физико-химическое явление всегда предстают взрывным, непредсказуемым событием. Вроде всё шло своим чередом, и вдруг на́ тебе!

Психиатрия смотрит на причины революции проще. А именно, революции водворяют на Земле добродетель, справедливость и порядок (устар. Neuordnung). Они делают людей (и роботов) умнее, добрее, мудрее, свободнее, воздержаннее, великодушнее и гораздо скромнее, чем те были до революции. В результате такого исторического развития, у профессиональных революционеров не выдерживают нервы и неизбежно возникает горячее желание всю эту хрень смести и начать всё сначала.

Классификация революций

Революции бывают всякие.

Кровавые

Кровавые революции — это когда врагов революции расстреливают или режут. А когда всех перестреляют и перережут, принимаются за своих...пока всех не перестреляют и не перережут. А затем принимаются за народные массы. Но к революции это уже не имеет никакого отношения.

Бескровные

Бескровные революции гораздо гуманнее кровавых. Бескровные революции — это когда врагов революции не расстреливают и не режут, а душат. Аккуратно и тихо. Поэтому бескровные революции называют «бархатными». Иногда выполняются с помощью шарфика и табакерки.

Душили-душили, душили-душили…

~ Полиграф Полиграфыч про бархатную революцию

Цветные

Цветные революции подразумевают собой убийство врагов Украины и окрас их тел жёлтым и синим цветами

Культурные

Основная статья: Культурная революция

Культурные революции поражают культуру и места культурного времяпрепровождения.

Революции в изобразительном искусстве

Взять, к примеру, такой древний и толстый пласт человеческой культуры, как порнография. Ей очень не повезло с революциями. Издревле порнографию было принято высекать в камне, покуда какой-то изобретательный революционер не догадался смешать пару пигментов и размазать по стенке всякую нецензурщину. Однако и у граффити была недолгая жизнь. Когда изобрели печатный станок и глянцевые журналы, революционеры подсуетились и начали печатать в журналах фотографические изображения такого непотребного содержания, по сравнению с которыми настенная писанина вроде Сикстинской капеллы показалась божественной живописью, воспевающей невинность. А уж когда грянула информационно-технологическая революция и к власти пришёл Интернет, напичканный порносайтами, некогда могущественная журнальная порнуха была тут же отправлена на гильотину.

Революции в кинематографе

Раньше кино было чёрно-белым и когда его смотрели, курили махорку, лузгали семечки и харкали на пол. А теперь, после революционных изменений в химической и пищевой промышленности, оно цветное и смотрят его, жуя поп-корн и запивая Кока-Колой. И плюют теперь не на пол, а прямо на актёров.

Революции в литературе

Не лучшим образом дела обстоят в литературе. Столетиями дворяне оттачивали до бритвенной тонкости язык Карамзина, Пушкина и Льва Толстого, пока не появился национал-большевик Эдичка Лимонов и своим революционным слогом не перечеркнул многолетний труд аристократических литераторов. Хуяк, и пиздец великой русской литературе!

Революции в музыке

В музыке революции не поспевают одна за другой. Стравинский, Элтон Джон и прочие халтурщики-революционеры были только цветочками на могиле Бетховена и Вагнера. Ягодки появились несколько позже. К примеру, только вчера тяжелый рок пронзительным воем синтезатора и визгливой хрипотцой мужика с электрогитарой в кепке и семейных трусах вызывал замирание в сердцах обкурившихся поклонников, а сегодня, вытесненный хип-хопом и трансом, он уже валяется на помойке истории и молодёжь презрительно называет его «классическим роком».

Пролетарские

Братва! Сейчас самое время поднять кипеш и отжать бабло у буржуев!

~ Броневик Ленина про революцию

Сексуальные

Vive la révolution sexuelle!

~ Французский язык про сексуальную революцию

Сексуальная революция завершилась полной победой вирусов.

~ Аналы истории

Сексуальные революции подразделяются на революции «сверху» и революции «снизу».

Движущие силы

Сторонники революции

Сторонники революции обычно в революционный момент сильно активизируются. Они приезжают из соседних стран, выходят из подполья и прочих шалашей и начинают вести революционную деятельность. Они залезают на броневики, несут речи с балконов, вооружаются и захватывают электронную почту, телеграф и телефон, а также экспроприируют запасы алкоголя. Сторонники революции обычно вооружены флагами определённого цвета. Для вашего выживания в революционное время следует остерегаться носить в областях, оккупированных революционерами, флаги, не соответствующие их цветовым предпочтениям — вас могут и расстрелять. Дальтоникам следует воздерживать от размахивания флагами любого цвета вообще, на всякий случай.

Что должен уметь революционер:

• Управлять государством, как всякая кухарка
• Стрелять из маузера
• Иметь холодную голову, горячее сердце и чистые руки
• Уметь писать скрытым текстом (молоком) в письмах из тюрьмы
• Строить шалаш
• Ездить на броневичке
• Стрелять из Авроры
• Заводить народ
• Грамотно разводить народ
• Размещать революционные ролики на YouTube

Известные революционеры:

• Ленин, Владимир Ильич
• Лев Троцкий
• Сталин, Иосиф Виссарионович
• Фидель Кастро
• Че Гевара
• Робеспьер
• Марат Сафин
• Ющенко

Противники революции

Противники революции называются контрреволюционерами. Это произошло из-за того, что они все играют в компьютерную игру «Контру». Противников революции надо сажать и убивать, за это вам революционные силы дадут медаль, а может, и орден (а может, и посмертно). Но! Контрреволюционеры недобрые, нескромные и нехорошие люди, поэтому если революция не завершится успехом, то за убийство контрреволюционеров можно очень сильно поплатиться. Впрочем, и успех революции не даёт революционерам гарантии от расплаты за что угодно.

Что делают враги революции:

• Вредят делу революции
• Шпионят международным разведкам
• Диверсантят в народном хозяйстве
• Вставляют палки в колёса
• Проявляют оппортунизм, ревизионизм и волюнтаризм
• Подкупают нужных им Лидеров Революции™
• Покушаются на ненужных им Лидеров Революции™
• Дезинформируют население
• Плетут зловещие планы
• Получают денежную поддержку у враждебных зарубежных стран и организаций
• Терроризируют революционеров и мирное революционное население
• Прячут от революционеров нужные для дела Революции золото, бриллианты, деньги, хлеб и другие полезные вещи
• Ловко маскируются под революционеров

Чего не делают враги революции:

• Не верят в революционные идеалы
• Не читают революционных газет за обедом
• Не любят детей Германии
• Не поют революционные песни

Дельные советы участникам революции

Если вы не знали нужных людей в нужное время и опоздали к началу свершения революции, не расстраивайтесь. Даже когда революция в самом разгаре, каждый человек может найти себе дело по душе.

Во-первых, подумайте, хотите ли вы выжить в эпоху революционных потрясений? Если не хотите, тогда вам сюда.

Во-вторых, решите для себя, хотите-ли вы оставить свои следы на песке истории. Если хотите, тогда вам скорее всего будет гораздо интереснее погибнуть как герой, на баррикадах революции, чем околеть от голода в послереволюционный период, когда хлеб, дрова и пиво будут выдавать по продуктовым карточкам только членам профсоюза. Для того, чтобы геройски умереть за дело революции, вам придётся изучить матчасть и овладеть оружейной техникой и боевым искусством применения конечностей. Для революционера нет ничего почётней, чем ноги и яйца, переломанные и отбитые в смелой революционной борьбе!

В-третьих, если вы заскорузлый консерватор и революционные идеи вам не подуше, бросьте свой завод и встаньте грудью на защиту правящих классов. Если у них хватит ресурсов утопить революцию в крови, а вы с божьей помощью останетесь в живых, ваш контрреволюционный труд будет щедро вознаграждён. Вам даже наверно вручат почётную грамоту или звание (посмертно).

В-четвёртых, если вы жалкий обыватель и не горите желанием броситься в топку революции, следуйте следующим правилам, когда революция внезапно грянет на вашей тихой улочке:

• Постройте где-нибудь в лесу, неподалёку от города, гнездо параноика и поселитесь в нём. Не забудьте провести туда Wi-Fi, чтобы быть в курсе революционных событий.
• Научитесь стрелять из нагана и переносного зенитно-ракетного комплекса. Это позволит вам отстреливаться от зомби, а также белых, красных, коричневых, зелёных и прочих революционных субъектов.
• Не размахивайте неправильными флагами в неправильное время.
• Не раскачивайте лодку существующего режима: не рассказывайте неправильные анекдоты, не посещайте Абсурдопедию, не сочиняйте клевету на текущую власть, особенно если это правда, а также не ходите на митинги и демонстрации, где вас легко могут спутать с героем революции.
• Пустите свои сбережения на пользу семье: купите заранее соль, спички, сахар, муку и несколько ящиков водки и керосина.
• Революция — не женское дело! Сидите дома и займите себя чем-нибудь: сварите борщ, заштопайте чулки, посплетничайте с соседкой. Авось пронесёт!
• Отпускайте своих детей в школу (если её не сожгут в пылу революции) только в бронежилетах. Дети — это самое важное в жизни. Из них могут вырасти настоящие герои революции. Или такие же жалкие обыватели как вы. Берегите своих детей!

И последнее, если вы провалялись всю революцию на диване или вас засосала виртуальная реальность и революция обошла вас стороной, не отчаивайтесь. Через пару лет начнётся культурная революция или грянет какая-нибудь другая, не менее грандиозная революция, которую вам точно не дадут пропустить.

Viva la revolución!

См. также

• Праволюция
• Революционная энергия Че
• Государственный переворот
• Восстание роботов
• Эволюция