Статья проверена участником Профессор абсурдологии

Как правильно:Пить водку

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
Увы! Не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.
~ Салтыков-Щедрин про самое настоящее время
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Общий процесс потребления[править]

  1. У вас есть деньги на водку?
  2. Сегодня праздник?
    • да см. п. 3
    • нет придумайте праздник (например: день дворника). Или сделайте что-нибудь сегодня, чтобы этот день запомнился на века. Захватите Бастилию, к примеру, или добейтесь независимости Бобруйска или зависимости.
  3. Купите водку в магазине или ларьке.
    • шайтан водой можно запастись устроившись работать сантехником, так как эти великолепные люди обладают профессиональными навыками «Вызов джина из паяльной лампы» и «Ошайтанить водопроводную воду». Именно поэтому представители этой профессии в трезвом уме и светлой памяти встречаются не чаще сферического коня в вакууме
    • синтезируйте её. для этого необходимо воспользоваться подходящим инструментом. Например БАК. Чтобы им обзавестись вы можете сделать его или захватить ЕвроСоюз и использовать их уже готовый. Второй вариант предпочтительней. После захвата ЕС, следует не уменьшая рвения захватить Атлантиду для охлаждения добываемой субстанции.
  4. Принесите её домой.Точнее вам стоит доставить продукт в место предполагаемой дислокации и злоупотребления. Внимательно осмотритесь. Следуя закону Е. П. Палева оцените шансы появления людей в синих одеяниях. Если полученный результат колеблется в районе 0-50 % учитываю систематическую погрешность и обстоятельства непреодолимой силы, избранная локация вам подходит. Если нет, примите от 100 до 300 мл. субстанции и пересчитайте. повторяйте процедуру, пока результат вас не удовлетворит.
  5. Позовите друзей, а когда они придут пошлите их за закуской.
    • Как здравомыслящий человек, вызывайте биологические массы порциями. В таком случае, можно первых пустить на закуску[1], а высоконаучные рассуждения вести со второй.
    • На закуску так же подходит большинство млекопитающих. С насекомыми будьте крайне осторожны, так к примеру жук-лось очень тяжело проходит пищевод, а разорная муха может привести к летальным последствиям.
    • При закусывании кактусом, предварительно побрейте его. Так же поступите и при употреблении ёжиков и дикобразов. Внимание! для бритья кактусов и ёжиков не используйте средства для бритья и кремы депиляции, это может негативно сказаться на здоровье будущей закуски.
    • При закусывании металлами вы не будете искать закуску в следующий раз, так как всё, что вы закусите, будет у вас уже через несколько часов. Для точной световой индикации времени по регенерации металлической закуски рекомендуется употреблять: уран-235, плутоний и им подобные. Для придания активности вашему сбору друзей закусывайте калием.
  6. Дождитесь друзей с закуской. или без, если вы последовали совету выше, однако же как истинный адепт культа Ктулху и просто морально возвышенный человек, начните без них, быстро всё выпейте и позвонив, скажите чтобы взяли ещё, они ведь всё равно в магазине. Водку берут минимум по 3 ёмкости, чтобы не бежать за второй.
  7. Откройте бутылку водки.
    • познав кунг-фу, сосредоточьтесь, начинайте выполнять бессмысленные пасы руками и ногами, когда поймёте что инь уже совсем в янь, начинайте дико орать что-нибудь не членораздельное и стукните головой по столу рядом с водкой, желательно его при этом разломить, желательно на 33 равные части. Обалдевшая от вашего кунг-фу водка откроется сама.
    • познав вселенную, раскройте водку изнутри и она, в свою очередь, изнутри вскроет вас
    • познав психоаналитику, докажите водке, что вы её друг и убедите раскрыться перед вами
    • познав саблю, срубите горлышко водки и головы с горлышек рядом сидящих
    • познав Силу и джедаизм, срубите дно бутылки световым мечом. Срубание горлышка запаяет его ниже уровня среза из-за сверхвысоких температур.
    • познав БАК, распылите водку на атомы, исключите атомы бутылки, соберите обратно.
    • познав берсеркерство, разорвите бутылку на две половины и, аккуратно поставив половины, чтоб не пролить, с диким рёвом отправляйтесь рвать друзей, так как в таком состоянии пить водку не самое лучшее мысль, она вызывает неоправданную агрессию, через 3-4 друга вы остынете и будете полностью готовы к ритуалу.
    • познав правило буравчика, открутите крышку, но это для слабаков
  8. Достаньте рюмки или стаканы. Или любой другой резервуар. Хорошо себя зарекомендовали пивные кружки, обрезки пластиковых бутылок, обрывки алюминиевых банок, вёдра. Для экстремалов ванны и бассейны.
  9. Налейте в каждую рюмку (или стакан) по 100—150 грамм. Лучше больше. 480 грамм едино разового приёма водки отправят вас на курорт, тёплый и комфортный. Если любите активный отдых, старательно наливайте не в каждую, а только себе
  10. Произнесите тост (например: за дворников, людей которые убирают наш двор по утрам). Лучше за собак Павлова, не чокаясь
  11. Понесите рюмку с водкой ко рту. в случае чрезмерной обеспокоенности по поводу аромата, как вариант можно поставить всем водочную клизму, на лицо сохранения закуски. Если религиозные убеждения не позволяют без закуске, можете попробовать.
  12. Откройте рот.
  13. Выдохните и вылейте содержимое рюмки в рот.
  14. Проглотите.
  15. Поморщитесь.
  16. Издайте какой-нибудь громкий звук (например: А-ггг-р-хххх). ять, ять, ять — по привычке отозвалось эхо"
  17. Закусите. губу или щеку
  18. Поставьте пустую рюмку на стол. обычаи народов мясотапании требуют при этом проламывать стол, не нарушайте традицию, иначе Ктулху вас покарает.
  19. Скажите: «Эх, хорошо пошла!» однако все специалисты в данной области склоняются к мнению, что в данный момент более уместна фраза "Между первой и последующими временной интервал не должен превышать времени полёта отрицательно заряжённых частиц по своей оси вращения "
  20. Водка закончилась?
    • да, пошлите друзей за новой бутылкой или сходите за ней сами
    • нет, повторите пункты с 9 по 20

Рекомендации[править]

Во время или после употребления водки рекомендуется:

  • петь русские народные песни (например: «Ой, мороз, мороз») но обычно более членораздельного, чем Як-цук-цоп изобразить не выходит
  • танцевать травмируя психическое и физическое здоровье как себе, так и окружающим
  • разговаривать о смысле жизни который обычно сводится к взаимоуважению
  • играть в бутылочку тем самым ещё более травмируя здоровье окружающих
  • играть в карты на раздевание
  • играть в карты на одевание
  • играть в шахматы или шашки на щелбаны
  • также автор статьи настоятельно рекомендует закончить приём водки до прихода жены (если таковая имеется) , а соавтор вообще не рекомендует жениться

Не рекомендуется[править]

  • мешать водку с пивом, шампанским, вином, портвейном и др. алкогольными напитками[2]
  • мешать водку с соком , да и вообще разбавление водки является ересью и карается аутодафе и костром
  • забывать о том, что разбавленный водой спирт — это ещё не водка
  • ложиться лицом в салат
  • начинать спор или драку
  • играть в «догони меня кирпич» , а так же красоваться реакцией, постукивая ножом между пальцев
  • кидаться разными вещами в прохожих[3]
  • бить пустые бутылки о свою голову или об голову своих друзей

Примечания[править]

  1. Однако, в большинстве цивилизованных стран это осуждается обществом. Но что нам до общества?
  2. После планомерного смешивания с абсентом побочных последствий не наблюдалось
  3. Помните, они могут кинуть в ответ, и, учитывая ваше состояние, у них получится лучше и точнее